Poner un límite no es nada fácil. Mi compañera del trabajo me dice siempre: "es que todo tiene un límite" y yo me preguntaba ¿dónde estaba el mío, ¿porqué a veces aguanto tanto?... Hablaba hace unos bien poquitos días de que todos me dicen que me aleje del amor de mi vida y yo, con la ayuda de mi Poder Superior decidí quedarme ahi... Bueno, pues no funcionó, volví a ponerme de tapete, volví a entregar todo a cambio de limosnas, sólo que ésta vez no estoy dispuesta a quedarme con ellas y seguir dejando que me pisotee.

¿No quiere quedarse?, ok! es libre para irse y yo también soy libre.. Los dos lo somos para buscar lo que cada uno quiere y que ya nos dimos cuenta una y otra vez que no conicide y merecemos encontrarlo, sólo que para encontrarlo, para poder empezarlo a buscar tengo que voltearme para otro lado. Hoy estoy dispuesta a recibir amor, un comportamiento aceptable, cortesía, compañía, fidelidad, respeto a cambio de dar lo mismo ami capacidad.

Otra vez me resulta difícil ver partir a la gente que quiero y que amo, separarme de ellos... separarme de él, pero ellos son libres de decidir y yo también. Tengo tendencia a aferrarme y mantener toda relación como si fuera mi última oportunidad de tener una relación tan estrecha con alguien. El éxito o fracaso de una relación depende de ambas partes que la componen, pero ya es hora de darme a mi y a él una segunda oportunidad y puedo soltar las riendas y dejar que Dios decida el futuro de nuestra amistad. El día de hoy quiero y necesito estar en paz.

Dice Salvador Valadez en su kct de "Infidelidad" que analice porque se da una separación en una pareja cuando se que la relación depende de ambas partes; bueno en éste caso el hombre de mi vida todavía ayer lo mencionaba "vengo de una relación que no funcionó, de un rompimiento y por lo mismo no quiero otro compromiso en mi vida, quiero ser libre y tu me quieres atar". Esa es una decisión personal y respeto su elección aunque me está llevando entre las patas porque ese "ser libre" del que él habla no existe, pero él no lo puede ver, ese "no quiero otro compromiso en mi vida" cuando está comprometido hasta las chanclas con todo el mundo tampoco puede verlo, pero no soy yo la indicada para quitarle la venda de los ojos. Tiene que vivir su experiencia y yo tengo que soltar las riendas y entregarselas a Dios, porque se que él también tiene su propio Poder Superior y yo prefiero alejarme de él, entregarselo a Dios y seguir amandolo que seguir a su lado y empezar a odiarlo. Para eso tengo que desprenderme también de mis anhelos y decepciones, entregarle a Dios también mi tristeza y mi frustración, porque me duele, claro que me duele!

Hoy se que quiero para mi y estoy dispuesta a recorrer el camino que Dios ha trazado para mi sin aferrarme y aunque sienta tantito miedo por lo que mencionaba antes de que tengo tendencia a aferrarme y mantener toda relación con él como si fuera mi última oportunidad de tener una relación de pareja. Hoy puedo confiar y quiero hacerlo y lo hago. Él viene en unos días y estoy lastimada por lo que pasó ayer, por todo lo que dijo, no quiero verlo. No soy una santa, también dije algunas cosas y precísamente eso es lo que no quiero, prefiero irme y seguir amandolo que quedarme con él y empezar a odiarlo.

Lo mismo prefiero de él, como me dijo, que apreciemos todo lo que vivimos y pasamos juntos, lo aprecio, lo valoro y lo agradezco y ahora se lo entrego a Dios y lo dejo ir... con mucho dolor si, pero también con aceptación, se que los cambios en mi vida son positivos y le deseo que sea muy felíz y que Dios lo bendiga siempre...

El límite es para mi...

Decido descubrir la alegría de servir

Volver al primer paso me devuelve la cordura. Ha sido un poco duro para mi observar mi comportamiento, podría decir que está justificado, pero estoy en un programa donde estoy recuperandome de los efectos del alcoholismo en mi vida y parecía que en lugar de recuperarme estaba enloqueciendo mas.

Voy a repetir que la gente me decía: "alejate, dejalo, sueltalo" y que yo ya habia dicho que lo haría. Sin embargo, hablar con mi Poder Superior me tranquiliza y, independientemente de lo que digan los demás, Él sabe por donde conducirme y la verdad es que nunca me ha dejado sola.

Fui a la consulta de la terapia el viernes, llegué super bien, super temprano y me senté en una banca del parque a leer. Vi como la gente se divierte, vive!... y me di cuenta de que en un parque hay muchas cosas que yo puedo hacer y tengo un parque en la esquina de mi casa y voy super poquito, de vez en cuando, yo creo que ni siquiera voy una vez a la semana ahí y hay tanto por hacer! Descubrí además el jueves que correr me hace sentir libre, me libera de tensiones, de estres, pero sobretodo libera mi ira... La ira es la que me hace enloquecer y ya descubrí como puedo liberarla si yo quiero... Total pasé con la terapeuta que me atendió amablemente, pero pues no dejé de observar que tan solo hace su trabajo y ya, es decir, no es alguien que me conozca ni que se interese en mi, ni que entienda, ni comprenda, simplemente quiere escucharme y después decirme "son ciento cincuenta pesos, gracias"... A parte de todo sale de vacaciones y regresa hasta enero 14!... Y por si eso fuera poco se atrevió a decir que "Al-anon no es como tomar terapia!", ella usó un tono despectivo cuando lo mencionó, pero tiene razón en esa frase "Al-anon no es como tomar terapia! es mucho mejor!!" Al-anon salvó mi vida y lo ha seguido haciendo un día a la vez... Quizás si necesito ayuda psicológica o psiquiátrica, pero necesito mas establecer contacto y hablar con gente que me quiere, que me comprende, que sabe perfectamente bien lo que estoy expresando y sintiendo y que me escucha sin criticarme, sin darme consejos, sin querer cambiarme y sobretodo sin cobrarme ni un centavo!

Toda la semana pasada estuve agarrando papelitos de los que me dio mi niño infiel para hacer tareitas diarias, son papelitos como los que hacemos para una rifa o algo así, pero tienen frases cortas, sugerencias de cosas por hacer... algunas veces se me olvida tomar uno, pero normalmente tomo uno diario. La semana pasada le decía yo a Dios que me mostrara Su Voluntad y siempre, desde hace mucho cuando hacía eso, le decía: "pero dime claro!, que no me quepa la menor duda!!, dimelo de una manera que yo lo entienda plis!! y dame las fuerzas que necesito para hacerlo" y entonces los papelitos decían: "participa, sigue viniendo" el sábado habia junta de principiantes en la noche y mi papelito del sábado decía "apoya a tu grupo" ji!... bien claro no? como lo pedí jaja. Total, ayer me propuse para coordinar la junta del miércoles, el tema es el octavo concepto y el papelito que me salió ayer decía: "primero lo primero", no entendí porque me salía eso y lo cambié y me tocó uno que decía: "entrégalo".... Hoy en la mañana, al hablar con Dios le dije que no sabía si debía seguir teniendo contacto con el hombre de mi vida o no, que por favor me guiara y el pensamiendo del día de mi libro decía que yo soy capaz de tomar mis propias decisiones responsablemente y que sea lo que sea que yo decida, Dios siempre estará ahí apoyandome y llevandome de la mano, porque Él sabe que yo puedo tomar decisiones sabias si se lo pido con la oración de la serenidad y esta oración dice en la parte media ..."valor para cambiar las cosas que puedo..." y me pregunté ¿qué puedo?, ¿qué debo hacer? ... saqué un papelito y decía: "Al-anon es para tí"... Así? o más claro?...

Cuando tuve que tomar el servicio de madrina de Alateen las cosas se dieron de manera tan mágica!... Dios me conducía por el camino y por mas que yo echaba piedritas y me metía el pie para tropezarme y cerraba los ojos para no ver por donde... por mas trabas que me puse, Dios me abrió el camino de una manera mágica, me quitó cada obstáculo que había y puso todo a mi favor... Ésta vez se están facilitando las cosas de manera mágica nuevamente para tomar el servicio de RG y ya decidí que si quiero hacerlo, es probable que mi niño hermoso tome el cargo de RGA, así que ya tengo con quien compartir mi servicio. Y si, hoy deseo encontrar la alegría de servir.

En cuanto al hombre de mi vida, se que enloquezco porque tengo una enfermedad de actitudes. Salvador Valadez me recuerda que Al-anon nos dice: "tu tienes dos opciones, te vas o te quedas, pero BIEN!" Se que me cuesta trabajo quedarme bien porque las cosas no son como yo las quiero, pero también se que Dios puede devolverme al sano juicio y yo puedo confiar mi voluntad y mi vida al cuidado de Él... tercer paso, sólo por hoy! ... Hoy se que puedo tomar decisiones mas sanas y se que Dios me cuida y me ama. Se que tengo relaciones hermosas también y que las estoy saneando.

El pensamiento de hoy de "valor para cambiar" me hace varias observaciones, una es que el cuarto paso me ayudó (y en mi caso, me sigue ayudando) a descubrir quien soy, cuáles son mis valores, la conducta que me gustaría mantener y las cosas que me gustaría cambiar. Otra es que coherentemente tengo que hacer lo que digo que voy a hacer. Y una frase que me gustó muchísimo: "Reconocer mis límites no significa obligar a otros a cambiar, quiere decir que yo conozco mis propias limitaciones y me encargo de cuidarme a mí mismo respetándolas"

Hoy mi amigo infiel me invitó a la semana de unidad del grupo de AA donde milita su papá. De primera instancia dije: siiii!! le llamé a mi niño hermoso, luego despuès de saludar al hombre de mi vida, me siento triste de que esté un poquito lejos y pensé: "mejor me voy a casa a ver una película", sin embargo recuerdo que mi niño hermoso me dice: "a veces no quiero hacer las cosas, pero tengo que forzarme" y le dije: "de dónde sacas la fortaleza?".... hoy se que la fortaleza me la da Dios y que me va a dejar mas cosas buenas ir, escuchar y aprender que quedarme en casa. Además no he ido a juntas abiertas de AA y quiero hacerlo, dicen que deja una buena experiencia, así que solo por hoy, tengo la disposición de ir, inclusive aunque mi niño hermoso no pueda llegar a tiempo, pero quedaron de llamarme.

Bueno, creo que sólo por hoy ya escribí suficiente. Me vienen muchas cosas a la mente, pero aqui le dejo por hoy...

Mi niño hermoso me sugirió un lugar donde tomar terapia, tengo la disposición de ir a pedir ayuda aunque para ser sincera no se ni para que...

Me he estado portando como novia o como si fuera la pareja del hombre de mi vida sin serlo, auunque al mismo tiempo se que si lo soy ji!, pero tampoco lo entiendo a él... de verdad que me aguanta cada pancho que le armo, cada cosa que le digo, cada escenita de celos que ... quien sabe si yo misma me aguantaría, no lo se!. De todos modos nuestro panorama no cambia, él no ofrece nada y sigue en su misma posición o al menos es lo que yo alcanzo a percibir...

Hoy me encontré con una chica que tiene las mismas vivencias que yo exactamente y es tan fácil darle una sugerencia de lo que debe hacer, pero al querer decirlo hay una vocecita muy dentro que me dice a mi muy retadora: "¿a ver hazlo tu?" y no puedo, se que soy incapaz de afrontar sola ésta situación... El programa me promete que todo lo que no pueda hacer yo por mi misma lo hará Dios, y yo confío en que así es, pero no puedo evitar preguntarme: "cuándo?"

Se que no puedo engañarme... lo hará cuando yo se lo permita... Y saben algo? me rindo! ya me cansé de estar cansada, ya estuve intentando, intentando, intentando, intentando.... y todos decían: "quitate de ahí, hazte a un lado, salte, dejalo ir" y yo pensaba "bueno, el hecho de que todos estén de acuerdo, no significa que estén bien"... claro hablaba mi Mrs. Marshall... (le puse Mrs. Marshall a mi mente por la peli de Mr. Brooks)... pero hoy que me derroto de nuevo,bueno de hecho lo hice ayer, admití que soy incapaz de afrontar SOLA el alcohol y que mi vida se habia vuelto ingobernable"... pero ay!! duele!

Separarme del hombre de mi vida es mucho mas amoroso para los dos que continuar alimentando mis fantasías sobre él, pero me atemorizaba perderlo, me atemorizaba por estar sola, ese ha sido uno de los mas grandes de mis temores y se que tengo que enfrentarlo.... otra vez... Ayer estaba cansada de hacerme la fuerte y la verdad es que ya no sabía que mas podía hacer... Recordé que si escuchaba los latidos de mi corazón y me encaminaba por la senda del destino, todas mis necesidades serían cubiertas y recordaba sobretodo que hoy confío, hoy creo y hoy amo y tengo fe... Hoy me siento llena de esperanza, pero sobretodo le he entregado a Dios mi carga tan pesada!... y me siento en paz!

Comprendo la base del primer paso nuevamente: Vive y deja vivir!... Suelta las riendas y entrégaselas a Dios... y tengo que admitir también que así soy!, que estoy aprendiendo a madurar. Ayer me encontré con mi niña y le prometí que no la dejaría sola, así que ahi vamos, sólo por hoy! Hoy tengo mi primera cita con el o la psicóloga.

Al entrar a mi blog el día de hoy me encontré con que alguien hizo un comentario y fue como que wow!... lo leo y me dice que entró porque buscaba algo de Salvador Valadez... bueno, aprovecho para decirte que si quieres podemos intercambiar kcts o cds de sus conferencias, tengo varios, si te interesa dime como me pongo en contacto contigo va?

Después de este comercial y pausa, continúo diciendo que me sentí apenada cuando leí el comentario que decía que se le hacía interesante que en mi blog hablara del programa. Pues si, pero los últimos dias si que estuve proyectando gran parte mi enfermedad, por eso la bolda de papel en la cabeza en la foto que puse, sin embargo, se que si a este blog accesa gente que comparte el programa me entiende segurititito.

Mi Sra Marshall me dice "ten miedo!, se va a ir con la otra, ve! ni siquiera te a escrito, ni te ha llamado, ni te ha buscado" yo le digo "gracias Mrs. Marshall, por su aportación, por manifestarse, ahora la dejo en libertad para que se vaya porque se que cuento con la ayuda de Dios para enfrentar la situación en la que Él quiere que esté"... Repito además la oración de la serenidad y vuelvo a encontrar la paz.

Con amor dejo el pasado, ellos son libres y yo también...

Stepmom... Exactamente así lo quiero yo!!

El amor de mi vida: Buenos días.
Yo: Buenos días, amor.
El amor de mi vida: Tengo algo para ti.
Yo: ¿De veras?
El amor de mi vida: Si, pero debes estar atenta para obtenerlo.
Yo: Estoy atenta

recibo una cajita con un carrete de un hilo dentro

Yo: No te hubieras molestado!
El amor de mi vida: Mira, la primera vez que me casé, habíamos sido novios durante poco tiempo, me fui con ella y el matrimonio parecía ser el siguiente paso. Fue algo que simplemente ocurrió...

El amor de mi vida:... pero creo que para que dos personas se amen... para que se comprometan el uno con el otro... tiene que ser... tiene que ser un acto de voluntad... o una decisión.

El amor de mi vida: y creo que dos personas deben vivir esa decisión cada día. Incluso si se hace difícil y quieres echarte atrás... tienes que... apegarte a esa decisión... a esa elección de... amarse mutuamente.

El amor de mi vida: Aunque sea por un hilo!!.

El amor de mi vida: Dejé que ese hilo se rompiera una vez, pero ésta vez no lo permitiré!!.

Suelta el anillo oculto en su mano y lo deja deslizar a través del hilo llegando hasta mi dedo donde previamente lo amarró mientras hablaba

El amor de mi vida: ¿Te casarás conmigo?

Yo: Sí!, claro que sí!.

Ríete de ti!!

Que cosas!... Tantas veces he oído que "todo lo que digas será usado en tu contra" y a veces es dificil de creer... Bueno, que pasa? ... todo lo que piensas, todo lo que crees, todo lo que eres... también será usado en tu contra?

Y podrá ser que también nos ríamos de nosotros mismos en un caso así?... que basiado no?. Mi prima está en una situación así, ha predicado sobre el amor incondicional, ha hecho sus afirmaciones pidiendo lo que mas desea y de repente se lo encuentra, sólo que no viene de donde ella esperaba, de donde ella creía, deseaba o pensaba... y entonces lo rechaza y no puede evitar preguntarse: "¿qué pex con lo que dije?", lo peor las situaciones mismas se lo gritan, es como que: "a ver prima de ésta chica que escribe dime dónde está todo lo que dices?, dónde queda todo lo que piensas?, porque dices NO a todo lo que crees?, qué pasa con todo lo que eres? y sobretodo porque decir NO a lo que tanto has pedido que llegue a tu vida?"... Cuando uno tiene un programa espiritual, basado en ciertos principios y a esos principios le sumas los que ya traes, los que tienes como ser humano, tus creencias, tu educación, tus principios... y el aceptarlos o rechazarlos se vuelve como que "cuestión de escrúpulos" ups!... Lo peor es que ella vio una película donde sucedía algo similar por no decir I-DEN-TI-CO a alguien y ella desesperada se preguntaba: "pero porqué dice que no??, porqué demonios rechaza todo lo que siempre ha soñado???" y recuerdo entonces "todo lo que digas será usado en tu contra" ... es un reto, es el retarse a si misma diciendo: "a ver... hazlo tu!"

A mi me da mucha risa porque es enfrentarse a si misma y decirse "oye tu! predica con el ejemplo" y al mismo tiempo no poder hacerlo!... Se que a ella no le causa la misma gracia que a mi, sólo tiene que volver al primer paso, aceptarse a sí misma como es y ya, pero para ella es querer suicidarse, es no encontrar la salida, es no saber pa donde caminar, pa donde moverse, encontrar un "algo" que la ayude a decidir y decidir bien sin el miedo de que después vas a arrepentirte... uff! eso también lo comprendo...

Hoy conocí "al chico de la izquierda" que es miembro al-anon por internet, no supe cual era la izquierda, si la suya o la mía, pero bueno... ji!... al-anon hijo adulto distrito 20 y su nombre de pila es todo lo que se de él. Me dio su nuevo email para agregarlo y que luego platiquemos, ya lo agregué al msn.

Hoy el hombre de mi vida está enojado conmigo, no saludó siquiera y cuando lo saludé dijo: "como verás mi vida no siempre es linda como la tuya, no es color de rosa como tu corazoncito de tu imagen"... mi vida tampoco es color de rosa, a mi me gusta mas el azúl!. Hoy está molesto y además un poco más ocupado de lo normal, pero él muestra su lado positivo, el lado que a veces le gusta esconder, tiene buenas cualidades, es un hombre muy cariñoso, pero también muy responsable. Le gusta mostrar su lado cordial, aún cuando está enojado. Viene pronto y quiero verlo, sobretodo anhelo mucho uno de los abrazos que solamente él sabe darme. Me siento tan bien entre sus brazos!

Hoy mi prima no puede reírse de si misma, hoy el hombre de mi vida tampoco puede hacerlo, sólo por hoy si puedo reírme de mi, de mis días pasados que me la estaba haciendo de tos...

Por cierto, que dificil es soltar...

Viviendo la ley de la atracción?

Y mi madrina me decía: "lee segundo paso, lee segundo paso" y yo respondía: "ash! para qué!!"

Supe para que, hasta que lo leí y fue asi como que... ups! Después de leerlo me senté a ver la película de "el secreto, la ley de la atracción" y mientras la veía recordé cada libro que he leído de Louise H. Hay... todo va de la mano, todo dentro del mismo contexto, todo en la misma dirección y bueno, finalmente me doy cuenta que son cosas que si queremos funcionan, pero que funcionan para nosotros, los que las aplicamos y vivimos. En sí la película siento que hace más énfasis en la parte económica, que si queremos dinero o si queremos un coche, lo mencionan mucho. En mi caso me gusta más usar las afirmaciones que propone Louise aunque tampoco se enfoca tanto en las relaciones, que es lo que me interesa mejorar en mi vida personal.

Ayer el hombre de mi vida me decía que solo fueramos amigos, sin embargo me proponía vernos el sábado en otro plan que no tiene nada que ver con la amistad. Es difícil decir no, ser fiel a uno mismo, a mis valores... no se! cuestión de escrúpulos!... yo también deseo lo que él propone, pero no sin compromiso, hoy quiero tener un compromiso en mi vida. Estaba viendo "friends" y como se casa Phoebe en la temporada 10, eso quiero para mi!! una boda así de linda, así de sencilla!. Le pedí a mi prima que me haga una pintura mía casándome, empecé a hacer mis visualisaciones y a trabajar en eso, haciendo mis afirmaciones al respecto, mis relaciones mejoran, en serio que si y me siento mejor. Se abre un camino de esperanza frente a mi y lo mejor de todo es que me siento super bien, alegre, contenta, con ánimo, con ganas de seguir y seguir, bueno ahorita con ganas de empezar de nuevo... y lo mejor de todo es que no tengo que hacerlo sola! Dios está conmigo!

El domingo me llamó el RG de mi grupo, me dio como penita que lo hiciera, pero es alguien que me ha brindado mucho su ayuda incondicional y me ha ayudado muchas veces a sentirme mejor, me da sugerencias y la verdad es que es la única persona que conozco y de quien puedo decir que se ha recuperado de los efectos del alcoholismo en su vida, no sólo porque lo diga yo, lo refleja y también dice que él lo siente, así que yo creo que es así. Y bueno dicen que si quieres estar como yo, hagas lo que yo hice, él tiene veintitantos años sirviendo en al-anon, yo llevo apenas unos cuantos solos por hoys sirviendo, así que mi próximo servicio que me llama dentro de al-anon y poquito fuera de mi grupo es precísamente el de RG mientras que el actual RG sigue cumpliendo su también cargo actual de RD y que termina en septiembre.

Por lo pronto hoy si voy al grupo, ya hasta acordé llevar la llave porque el tesorero perdió la suya y no hemos pagado la renta. Además tengo que reprogramar la fecha de la junta de coordinadores que no se llevó a cabo el domingo pasado.

En fin... ya me di cuenta en que momento hice que la ley de la atracción dejara de funcionar positivamente para mi, es decir, atraje lo negativo porque así lo sentí y fue precísamente cuando el concierto de timbiriche, hacía mis afirmaciones diciendo: "voy al concierto con el amor de mi vida" y dentro de mi sentía y pensaba "chin! es que no va a venir" jaja... y qué dice la ley de la atracción? "TUS DESEOS SON ÓRDENES!" ups! eso atraje y luego me quejé diciendo que eso no funcionaba, que la vida era injusta, que puras mentiras, etc. ... Bueno, sólo por hoy ya me di cuenta y de hecho todos previenen que éste tipo de cosas pasan, pero que no nos desanimemos porque es cuestión de práctica y error y seguir pensando cosas positivas para poder atraerlas a nuestra vida.

Bueno, me siento bien solo por hoy, me siento contenta sólo por hoy y sólo por hoy también, creo de nuevo! Atraigo lo que quiero y si tengo que hablar en presente lo que deseo tener o ser, como si ya lo tuviera tengo que decirlo así: "Estoy casada con el hombre de mi vida y soy extremadamente feliz, me siento feliz y enamorada porque tengo en mi vida una relación maravillosa y sana, donde mi esposo y yo somos felices y estamos enamorados y en paz"

La vida sigue pasando y yo?...

No he tenido ni ánimos para escribir. Me siento tan estancada!...

He descubierto que si funciona aplicar eso de pensar positivo y hablar en presente, mientras lo hice me sentí bien, decía "tengo una relación sana y maravillosa" y la tenía, no una, varias!, pero empiezo a querer que sea el cambio de inmediato o más rápido, el cambio de lo que finalmente quiero y entonces me desespero y va todo para atrás.

Hoy mi hermano me mandó un email donde dice que un señor sacó del cajón unas prendas de ropa interior que su esposa habia comprado hace 8 años y que siempre la guardó para una ocasión especial y que el señor decidió que ésta era una ocasión especial, pues su esposa acababa de fallecer... Me dio risa porque tengo un baby doll que compré hace como 3 años y lo guardé en una de mis maletas de viaje vacías, una vez que mi hermano me pidió una le dije que tomara la que quisiera y yo creo que se encontró con él y por eso ha de haberme enviado el email... Le respondí que lo compré para usarlo no en una ocasión especial, sino con una persona especial, así que a ver quien llega primero: esa persona especial o el día de mi muerte y que lo bueno era que él ya sabe donde lo guardo, por si lo requería...

Hace rato encontré una pregunta que decía: "¿qué ha cambiado ahora que tienes 30?"... ji!... mi vida es exactamente igual que cuando tenía 12, ¿qué ha cambiado? mi edad! mi físico, soy mas gorda y mas vieja, pero de ahí en fuera.. quizás que ya no estudio, ahora trabajo, he perdido la alegría por cantar, antes me gustaba mucho hacerlo, ahora solo veo friends... cuando menos me río!

Mi amiga del grupo habla y habla de su relación con su novio... Dicen "dime de que presumes y te diré de que careces" ji!... Que bueno que tenga novio y que la esté pasando bien con él, deseo que le dure mucho tiempo porque la estuvo buscando por mucho tiempo.

Hoy tengo ganas de bendecir a todos los que tienen novios y novias y a todos los room mates.

Dios los bendiga!

Estoy decepcionada de mi

No puedo avanzar en mi camino, pues sigo teniendo espectativas sobre otra persona. Se que es tonto mi proceder, pues se que esperar siempre frustra y que no puedo cambiar a nadie y aún así sigo intentando, sigo haciendome espectativas una y otra vez y me frustro y me despierto a mi realidad y me duele y luego vuelvo a hacerme especativas otra vez.

No es decepcionante? No me puedo controlar a mi misma? No puedo cambiarme yo sola y dejar de hacerme espectativas?

Estoy decepcionada de mi. Él mismo lo dijo hace un rato: su corazón es de condominio, cómo puedo pretender que de verdad me ame?... lo peor es que ahorita pienso eso y al rato pienso que me ama de verdad, pero está justificado, pues así lo demuestra algunas veces. De repente me dice que si, de repente que no, yo también, somos tal para cual, pero no estamos juntos y eso!! eso es lo que me pone mal.

Porqué todos me sugieren que no tenga contacto con él? porqué todos lo comparan con la bebida para el alcohólico?

Bueno, volví a comer como loca desesperada... eso si lo hago requetebien!... me imagino a Dios trabajando arduamente en atender los problemas de la gente que realmente vale la pena y tomandose un descansito viendo y riendose de gente como yo, se ha de cagar de la risa planeando como joder poquito mas por acá a estos gueyes jaja!... vaya que tiene un lindo trabajo no? Él decide, Él planea, Él da, Él quita... Ésta mañana decidí mejor hacer mis oraciones por la room mate que si merece, siquiera puedo decir que ahi si Dios me escucha ami dándole a ella todo lo que la señora merece jaja cuando menos! no? para poder decir: Dios me escuchó jaja

Ser fiel a mi misma

Me he sentido con mucha confusión, muchas cosas dan vueltas en mi cabeza, se bien que quiero y como lo quiero, pero vuelvo a lo mismo de que no soy muy coherente, ya lo he dicho antes. Quisiera hacer cosas que no van con mi manera de pensar, con mis principios, con mi manera de ser, conmigo... y he pensado en hacerlas solamente por miedo, miedo de que sea la última oportunidad que se me presente, miedo de que sea la última vez que puedo vivir eso que quiero con quien quiero, miedo a que si lo hago después pudiera darme cuenta de que los resultados iban a ser favorables, los que yo quiero...

Me encontré con una frase de William Shakespeare que dice así: "ésto por encima de todo: a vuestro propio ser sed fieles, y de ello se seguirá, como la noche sigue al día, que no podréis ser falsos con ningún hombre" Una afirmación fundamental para quienes nos quedamos atrapados en las necesidades y sentimientos de los demás. Necesito escucharme yo misma y saber que estoy sintiendo. Puedo ver que no se están satisfaciendo mis necesidades, ¿qué siento? amor, pero también frustración porque mis necesidades no se cubren. ¿Qué me están diciendo mis sentimientos?... ay he ahí el dilema, siento amor por el otro, pero siento también que no cubre mis necesidades físicas ni afectivas, ni emocionales. Así mismo debo revisar el rumbo que necesito tomar y seguir. ¿Qué quiero hacer o decir? pues hacer si quiero lo mismo que él, decir ya lo he dicho y si concuerda, pero dentro del hacer no es solamente lo que conincide con lo que él quiere hacer, lo que quiero hacer va más allá y abarca más y lo he dicho, pero él no lo contempla. ¿Qué me están diciendo mis instintos?... que no ceda, que no tengo que hacer algo que cubra solamente parte de mis necesidades y todas las de él, es importante cubrir todas las necesidades mías también..

Y me dice mi programa: "deja ir la confusión" Se que al honrarme y al respetarme a mi misma, estoy siendo sincera conmigo, con él y con todos los que me rodean, aunque de momento no sea agradable o grato.

"A vuestro propio ser sed fieles".... palabras sencillas que describen una enorme tarea... Claro!, necesito honrarme, apreciarme y amarme a mi misma. Me dice mi programa: "cuando esté confundido acerca de qué hacer, me seré fiel a mí mismo, me libraré de la influencia que los demás y sus espectativas tienen sobre mi"... sencillito no? :S ¿Qué pasa con las espectativas que yo tengo sobre mi misma?... Algunas veces espero ser la mujer adulta que no soy o espero ser mas libre o digamos poder ser más abierta, menos anticuada o cursi, pero no soy así, se que lo primeor que tengo que hacer es aceptarme yo a mi misma tal como soy y no hacerme espectativas de como puedo llegar a ser y eso se llama madurez, ese es un tema que no trataré ahora, pero es cierta esa frase: "tengo que ser fiel a mi misma" y admitir que no quiero una relación free o sin compromiso, si quiero una vida sexual activa, ¿quién no?, pero también quiero fidelidad... eso es lo que quiero, esa es quien soy, eso es lo que busco, esos son mis principios y a eso tengo que ser fiel primero yo...

Es difícil, lo admito porque resurge el miedo y el pensar cosas como: "sino lo tomo ahora, me voy a morir virgen!" o "sino lo tomo con él ya no será con nadie" o "si lo hubiera hecho se hubiera enamorado de mi y nuestra historia seguiría hasta el final de nuestros días"... pacatelas! ahora que lo escribo suena cursi y hasta tonto, pero mientras lo vivo o llega el pensamiento es duro de enfrentar...

Pues es viernes y sólo quiero abandonarme en los brazos de Dios...

Pide un deseo...

A quién? A quién le pido un deseo?... Se habla de Dios, se habla del Universo, de pedirselo a una estrella, a la luna... ¿Quién verdaderamente nos cumple un deseo sin dudar, sin fallar, tal como lo hemos pedido?

La vida no es todo felicidad o todo tristeza y martirio, pero a veces no logro encontrar ese equilibrio que la vida nos ofrece. A veces tengo la creencia de que las cosas van mejorando y entonces algo sale mal, a veces tengo la creencia de que irán así de mal por un largo tiempo y de repente sas! mejoran!

Ésta mañana no quería levantarme, quería seguir durmiendo por un laaaaargo tiempo. Dice por ahi que "sólo por hoy haré algo que requiera muuuuuuucho esfuerzo de mi parte"... tenía que levantarme, tuve que hacerlo...

Ésta relación no cambia y si me detecto claramente queriendo controlar y queriendo cambiar las cosas que no me corresponde o que no está en mis manos cambiar. Ayer me dijo cosas que me lastimaron, me dijo que le da pena salir conmigo porque parezco una pelota, eso fue porque le conté que subí 3 kg, pero ya bajé uno!... Además me conoció así un poco pasada de peso, esa soy yo! y no estoy gorda ni parezco una pelota, pero si así fuera, tampoco quiero a mi lado alguien que se avergüence de mi peso y de mi. Después salió el tema "dinero"... no tengo la posibilidad de mantenerlo si se viene a vivir aqui y ya me cansé de tantos condicionamientos y de que si me porto bien y no le digo nada y que si soy comprensiva y que si hago mi dieta y cuido mi peso y mi salud y que si hago ejercicio y que si ésto y que si lo otro y en resumen casi casi escucho decir "si dejas de ser tu, entonces te elijo a ti" ¿quién es él para elegirme a mi?... yo puedo elegir por mi misma y es desgastante estar luchando contra alguien que simplemente no me ama yo se, al rato diré que si me ama y si me ama, pero no me acepta como soy.

Hoy estoy aprendiendo a aceptarme yo misma como soy, soy una linda persona sabes?, ok soy diabética y actúo como si fuera alcohólica por mi misma enfermedad... así como al alcohólico se le antoja la bebida que no debe consumir, a mi igual se me antojan los alimentos que más dañinos son para mi salud, para mi páncreas y que además me hacen subir de peso... así soy, estoy enferma. Soy además una persona que necesita cariño y contacto constante, necesito que me abracen, necesito abrazar, me encantan los abrazos! y él no está aqui para dármelos y seguramente también le dará pena ajena abrazar a alguien que parece una pelota.

Ay! me estoy enganchando con eso... debo soltar, ya sentí... ahora debo dejar ir el sentimiento y entregarle a Dios mi relación de pareja, Él se hará cargo, yo ya no puedo...

Gracias Dios...

Mi deseo, pedido a Dios, al universo, a una estrella y a la luna hoy es: tener a mi lado un hombre que me ame y que yo ame, que me acepte como soy y que yo sepa aceptar como él es...

Estoy enojada!

No me aguanto ni yo sola, estoy que.... bueno! nada mas porque no me gusta decir palabrotas. Podría escribirlo como suelen en los comics &/*@=%*ª... pero no es nada comparado con lo que en verdad siento.

Pido a gritos cariño, comprensión, que me demuestre que le intereso aunque sea un poco, no que se la pase diciendome que soy hormonalmente impredecible y que espera que se pasen los días rápidos. Quiero que me diga que me quiere, no que me diga que su amiga fulana y su amiga sutana que fue el amor de su vida y que nunca se lo dijo.

Me siento enojadisima, mucho!

Corazón...

Como puedo entender exactamente como funciona el corazón, entender que tanto tiene que ver con sentir, con amar o sólo con funcionar para bombear la sangre y contribuir con la vida, con el poder respirar, su función de bombear la sangre...

Mi padre ha tenido que visitar al médico y le han dicho que la mitad de su corazón no funciona bien, hoy irá por una segunda opinión con un médico cardiólogo familiar, pero mi papá está preocupado por eso. No quieren decirle nada a mi hermanito, pero pues él ya tiene 12 años no es ningún bebé y se da cuenta perfectamente de que pasa algo, yo creo que es peor que se imagine cosas y se preocupe de más. Mi papá está preocupado también, dice que tiene que ir haciendo sus maletas y despedirse. Mis otros hermanos están preocupados también. Mi mamá aún no sabe nada y la esposa de mi papá toma todo como broma, está sumida en la negación, dice: "no te vas a morir nunca ni te va a pasar nada, si tu corazón no funciona, no importa, tu puedes vivir asi"... Yo?... obviamente no quiero que se muera ni que le pase nada, ni a él ni a ninguna persona que amo, pero tampoco puedo cegarme ni caer en la negación, mi papá está enfermo y su corazón no funciona bien, esa es la realidad, además de que sigue bebiendo y sigue negando que eso le afecte a su salud y soy incapaz ante las dos cosas, no puedo hacer que deje de beber y no puedo hacer que su corazón funcione bien, solamente puedo seguir amandolo como es y confiar en que Dios si es capaz de actuar en ambas cosas, en la salud y la vida de mi papá y lo deseo mucho.

Mi corazón parece que funciona bien, en realidad no lo se, a mi padre no le duele nada, ni tiene molestias, ni siente nada extraño... yo tampoco... lo que si es que dentro de mi corazón hay mucho amor, por dar y por recibir. Dado y recibido. Amo a Dios y agradezco y valoro el amor que Él me tiene y el amor que me ha enseñado a darme a mi misma y a los demás. Amo a mis padres, a los dos, he podido reparar daños con mi papá y me siento en paz con él, con mi mamá apenas estoy empezando, pero mi corazón se ha ablandado un poco para poder hacerlo, aunque pensé que sería mas fácil con ella... Amo a mis hermanos, a mis hermanos! porque son mis hermanos todos, nada de medios hermanos, los amo de verdad. Amo a mi sobrina y no por ser mi única sobrina hija de alguno de mis hermanos, sino porque la amo, porque es una niña sensacional. Amo a mis perritos, mi bebé es lo mejor que me ha pasado en muchos años, me dio mucho amor en toda su vida y me lo sigue dando un día a la vez aún sin estar... ayer estaba pensando en él y en lo mucho que aún lo extraño, confieso que lloré tantito por lo mismo y es difícil comentar ésto con alguien que comprenda el gran amor que puedo sentir todavía por mi perrito... Mi nenita cesis y su mamá también han sido fundamentales en mi vida y también me rodearon de amor y lo siguen haciendo. Mis gatitas, mi niña en el trabajo tan noble, tan hermosa!... Mis primas y primos, sus hijos, mis amigos y amigas, mi hogar, mi casa, mi cuarto, mi trabajo, mi propia vida...

Creo que el corazón alberga sentimientos positivos, creo que mi corazón alberga amor y como soy diabetica, mi corazón alberga un amor muy dulce...

Fue agotador!

Ni siquiera había querido dedicar tiempo a escribir mi experiencia porque verdaderamente fue agotador el trabajo durante los 3 días. Creo que haciendo un balance tengo muchas cosas que decir respecto a lo que aprendí, pensaba que era una persona tolerante y ya me di cuenta que no tanto como yo creía, mi defecto de ser obsesiva pude enfocarlo positivamente y utilizarlo como si fuera una virtud, pude pedir ayuda cuando la necesité y darme cuenta de que si hay gente que quiere darla, pude practicar también la gratitud y aprender a no meterme donde no me llaman, aunque me daban unas cosquillas por hacerlo!!

Lo más sorpresivo fue la presencia de mi niño hermoso, que llegó desde el viernes a las 5, siendo que sale de trabajar a las 6, solo que pidió permiso para salir a las 3... que lindo!!. El sábado tenía examenes y los hizo super temprano y super rápido para alcanzarme, después el domingo también llegó a apoyarme llegando temprano y ayudandonos a guardar todo. Mis mamas también me ayudaron y al finalizar el evento fuimos a comer juntos todo el comité con algunas voluntarias.

Hoy me siento con flojera de volver a retomar mi servicio con los adolescentes de Alateen, quisiera no tener que ir más, también lo que les había comentado del servicio de RG propierario o alterno, ya que como que quedé sin ganas de tomar otro servicio por lo cansado que ésto fue, solo que me queda una buena experiencia y se que he tenido mucho crecimiento personal y que necesito que sea contínuo. Por lo pronto, le pedí a un compañero que me cubriera el sábado con los Alateenes, para poder levantarme tarde después de muuuuucho tiempo, igual y me levanto para ir con mis mamás de visita, pero la verdad es que no quiero jiji

Todo iba bien hasta que pensé en que el servicio de RG tenía que hacerlo durante 3 años, pero mi madrina me dijo: "no son 3 años, es sólo por hoy!" cierto! necesito ponerme las pilas y volvar a retomar mi camino, pero también reconozco que quiero un descansito, lo necesito.

Todo éste servicio me ha dejado dejar en paz a los que amo, no estar encima de ellos y soltarlos, ha sido liberador también para mi. Hoy quiero agradecer que tengo una relación sana y maravillosa con el hombre de mi vida, sigue siendo muy difícil no tenerlo aqui, pero al mismo tiempo aqui lo tengo, se ha vuelto muy cariñoso, se que he elegido un hombre al que le cuesta trabajo ser detallista y cariñoso, por ejemplo me dice "te quiero un buen!" :) cuando yo quisiera que utilizara otras palabras mas dulces, que me dijera "te amo preciosa"... y no es de dar obsequios, aunque yo quisiera que me diera una rosa o algo así... Hoy estoy aprendiendo a valorar, agradecer y aceptarlo como es y hoy, aún sin ser detallista, me preparó una sorpresa hermosa que hoy agradezco, me mandó unas imagenes en video de mi amado angelito Benny, después de haberse puesto tan celoso de que me encontré con él, ahora me edita un video de Benny para mi solita hey! y si supiera que yo estuve editando un video de él mismo, del hombre de mi vida para mi solita, se sorprendería mucho! ji!

Quiero agradecer a Dios el día de hoy por mi vida, por el amor que ha puesto en mi para darme y para dar a los demás, por el amor que recibo también. Los sueños se hacen realidad para todo el que lo cree, sólo por hoy yo creo. Gracias por mis papas, por mis amigos, por mis hermanos, por mis niños, gracias por mis finanzas, mi trabajo, mi hogar, mi casa, mi cuarto, gracias por el amor del hombre de mi vida, gracias por el hombre de mi vida.

Sólo por hoy!

Suspirando...

Mañana es la apertura del evento. No me presentaré a trabajar, tengo mucho que hacer todavía. El sábado y el domingo también serán días pesados en ese sentido, pero muy liberadores a la vez. Aún me falta comprar el agua y recoger las cosas que me van a prestar en el área, también necesito ver que voy a hacer con lo que tengo que usar el domingo, que es el cierre. Mi hermana me prestará algunos garrafones, espero que sea suficiente. Han surgido varios voluntarios de última hora, y padre porque ellos han llamado para proponerse. Todo lo que estába de mi parte lo hice lo mejor que pude, los tres días que son del evento también lo haré, si Dios quiere, porque tengo la disposición de hacerlo. Lo demás está en manos de Dios. Ya solo faltaría después terminar mi reporte de lo que fue mi experiencia en el servicio y tan tan.

Me pesa poquito en éste momento saber que tengo que volver a apoyar a los chicos de Alateen, no quiero hacerlo ya, pero también se que no puedo safarme fácil de eso. Luego en enero viene lo del servicio de RG y RGA en el grupo, es un servicio que dura 3 años, todavía falta mucho para decidir si quiero tomarlo o mejor no...

Me invitaron a participar como coordinadora suplente en la última junta del evento, con el tema onceavo paso, onceava tradición y onceavo concepto. Tengo 10 minutos de participación si no llega el coordinador propietario, no he leído nada, a ver que pasa con eso, confío en que no faltará el coordinador propietario.

¿El hombre de mi vida? ... me molesta que sea tan niño, yo quiero un hombre a mi lado, se que me falta también madurar, a veces también soy como una niña, más que una mujer, pero ya le llevo alguito de ventaja, he madurado alguito más que él y además me lleva 9 años!!. Lamento que siga teniendo tanto miedo y tantos prejuicios, pero hoy me siento en serenidad para aceptar que no puedo cambiarlo. Sólo quiere que seamos amigos otra vez, pero quiero que sea la última, se lo dejé en claro: "lo siento, pero como amigo no me interesas", el problema es que eso tiene que quedar bien claro primero para mi, se que es verdad, pero volvemos con determiar y darme cuenta ¿QUÉ TAN COHERENTE SOY?, preguntándome:

¿digo lo que pienso? si!!, le dije: "como amigo, no me interesas" y es la verdad, no quiero ser su amiga, quiero ser su esposa, su mujer, estar con él, vivir con él... su amistad no me es atractiva, quiero decir, es buen amigo, es buena persona, pero yo quiero más de él... quiero abrazarlo, besarlo, hacerle el amor... eso no lo hago con mis amigos, la respuesta a ésta pregunta es SI!

¿pienso lo que hago? ... si, si lo pensé cuando lo hice, decirle esa frase que siento "como amigo, no me interesas", sabía lo que estaba haciendo, sabía lo que estaba diciendo. Hasta aqui voy bien, ahora:

¿Hago lo que digo?... huuuuuuy!! hasta ahorita si, pero a sido taaaaan difícil ser coherente!!. Ayer se metió al messenger, hoy también, pero mandó un email donde decía que había hecho una tontería con sus contactos y que no podía ver si yo estaba conectada o no, que por favor le avisara. Le contesté hasta hoy diciendole que si me conecté desde temprano como todos los días... Creo que hoy tampoco me ve conectada y tengo que soltar que se ocupe de arreglar la tontería que cometió o mande otro email si es que quiere tener contacto conmigo, si de verdad le interesa mi amistad, como dijo... Pero me dan cosquillas en las manos, por saludarlo yo, por decirle: "ahora si me ves y no quieres saludarme o que pex?" ayyyyy!!, como que no soy muy coherente porque se que si le digo eso estoy admitiendo que seamos amigos, que como amigo si me interesa y como dije y pienso que no, tengo que demostrarlo, no a él, a mi misma primero que nada!. Como no me interesa como amigo, entonces el menor trato que podamos tener de esa manera ok? OK! pero insito: que dificil!.

Esos son mis motivos hoy para estar suspirando, suspirando porque tengo el evento en puerta, suspirando porque serán tres días intensos, suspirando porque mi servicio está concluyendo, suspirando porque no quiero retomar el servicio de Alateen, suspirando porque el hombre de mi vida sólo quiere ser mi amigo, suspirando porque tengo que madurar y aprender a ser coherente, suspirando por todas las cosas que no puedo cambiar...

Suspirando...

When a men loves a woman

... me asusta que sea como una montaña rusa: cuando la gente se separa y se junta y se separa y se junta... lo que los atrae es la razón por la que no deberían estar juntos y no puedo hacer eso, ya no puedo hacerlo...

Meg Ryan (Alice Green)

When a men loves a woman (1994)

¿Cuántas veces quieres pasar por lo mismo?

No se si de verdad yo atraigo ésta situación o de qué demonios se trata. El hombre de mi vida... hoy me ama, mañana ya no, pasado mañana otra vez si y no quiero estar de nuevo en ésta montaña rusa de emociones, porque ésto vuelve a pasar sin estar juntos... No entiendo entonces porqué tanto teatrito de celos de que me fui con Benny, seguramente era puro cuento, todo bien fingidito y más. Y yo de tonta creyendome toditito. Quizá sea cierto lo que dice que es solo pasión sin sentimiento, soy simplemente el mejor sexo que ha tenido en su vida... me pregunto si eso debe ser un honor, ¿debo sentirme honrada por eso?.

Dice que me compró una sorpresita para navidad... pero que me llegará en cualquier lugar del mundo donde esté, osea que no creo que sea algo material, algo físico, pero pues me intriga que puede ser... vaya sorpresita!

Éste es un día lleno de sorpresas que no deberían de sorprenderme, como me dice mi madrina, nada más pregúntate: ¿cuántas veces quieres pasar por lo mismo?, lo recordé ahorita porque no es la primera vez que pasa, eso es cierto... Quisiera recordar una frase de Meg Ryan que dijo a Andy García su esposo en la película "When a men loves a woman", mañana trataré de traerla para compartirla...

¿Cuántas veces quieres pasar por lo mismo?... que pregunta! quisiera responder que ninguna mas, pero mis acciones dicen otra cosa... ups! tengo que aceptar otra vez que no soy una persona coherente, me choca eso!! digo algo, pienso otra cosa y hago algo totalmente distinto... huuuuy!!

¿haces lo que dices?... ¿dices lo que piensas?... ¿piensas lo que haces?... ¿eres una persona coherente? ouch!! no puedo responder eso... la respuesta dice que no maduro.

En fin, no quiero seguirme atormentando ahorita por un problema que no puedo solucionar de inmediato...

Efectivamente: como siempre!!

Pues si fui al concierto, ya que! Como siempre fui con mi mamá. Claro! si para nadie es importante salir conmigo, sólo para ella. El concierto estuvo chido, dijeron que se estaba grabando el dvd para su próxima venta. El lugar estaba a reventar, estaba muy prendida la gente en todo el auditorio, menos yo... que me puse a jugar sudoku con mi celular casi durante 15 minutos...

Fue triste para mi una vez mas asistir a un lugar donde todo el mundo va con sus novios y yo, como siempre, con mi mamá, como cuando tenía 8 años y fui a ver a Parchis y Timbiriche en el palacio de los deportes, por eso digo: "Efectivamente: como siempre!"

Lo mejor de haber ido fue que al salir tuve la oportunidad de ver a Benny en su camioneta y me dio un beso, tenía la sensación de que no quería lavarme la cara el resto de mi vida jaja, como niña!. Me tomé una foto con Santiago al salir, buena onda el tipo y bien kukis como siempre. Lo peor, la frustración de haber tenido que ir sola una vez mas...

Ése día pensaba que no importa cuanta fe tenga o cuanto crea... mi realidad es la misma siempre!! Mis afirmaciones, mis creencias, eso de que hay que visualizar, creer, tener fe ... no se me da lo que quiero... Pero bueno, ya estuvo, ya me la hice de tos y sigo cayendome mas o hundiendome mas en la autoconmiseración, así que es hora de vivir mi programa y ver que puedo sacar de provecho:

Gratitud... primero a Dios por la experiencia y por lo mucho que debe haberse reido de mi. A mi mamá por haber ido conmigo, por valorar mi compañía y por soportarme y quererme a pesar de mi misma. A Santiago, por tomarse una foto conmigo, bien kukis todo él. A Benny por detener su camioneta y dedicarnos unos minutos y por haberme dado un beso mas kukis que nadie eres angelito hermoso, eres un ser de luz y te amo siempre más. A la gente que fue al auditorio, porque siempre he soñado con ir cuando la gente hace un ambiente como el que se hizo ésta vez, lástima que no estaba yo de humor para apreciarlo y aprovecharlo. A mi hermano por haberme obsequiado los boletos con todo su cariño y una buena lana que le costaron... Practicar la gratitud me hace sentir mejor. Aceptación de las cosas que no puedo cambiar, así de fácil... me cuesta trabajo, pero lo bueno de ésto es que no tengo que hacerlo sola, porque Dios me ayuda regalándome serenidad y también tengo a mis amigos de Al-anon, sobretodo mi niño que ha estado conmigo en todo momento, me escribió el sólo por hoy y me lo mandó por messenger para que lo recordara, gracias mi niño!!

Por otro lado resulta que a parte de que no vino para ir al concierto conmigo anda de super mal humor, creo que ni siquiera él se aguanta solo. La verdad es que no debería mencionar ésto, pero anda de malas precísamente porque no pudo venir, claro a parte de que está enfermo, creo... Luego no se como actuar con él, luego no se como desprenderme, pero pues no es asunto mío, yo le di su lugar invitándolo primero que a nadie y me la pasé bastante mal porque no pudo venir conmigo, además fui con mi mamá, malo que hubiera ido con otro chico. Quien sabe de donde sacó que seguramente después me fui a un antro con Benny, ja! brincos diera jiji... no se si me gustaría estar en un antro con Benny, digo con Benny si, seguro!!, pero en un antro? mmm... no me argadan los antros, quizás Benny y yo no haríamos tan buena pareja porque en eso no coincidimos, según sé, le gusta beber y divertirse de esa manera, así que somos opuestos... Bueno, pero ya esos son sueños guajiros, osea hello?? cuándo existiría la oportunidad siquiera de salir con Benny ja!!

Aaaay Benny!... gracias por ese besito :)

Tengo que derrotarme de nuevo

Que dificil otra vez es volver al primer paso para después tener que dar el segundo y un tercero y confiar... No se si debo preguntar o no, quiero hacerlo, pero me está entrando de nuevo el miedo y se que lo que tengo que tener es fe.

He venido confiando, pero hoy que se acerca la fecha y no dice nada, estoy empezando a sentir poquito miedo. Quiero que venga, quiero que esté conmigo el fin de semana y que vayamos a ver a timbiriche... no he querido escribirlo, pero tengo que hacerlo y confiar, sólo es expresarme nada mas, decirle a Dios que se que si no pasa lo que yo quiero es porque no es bueno para nadie, se que me he puesto mal cuando viene y se va otra vez, a lo mejor todavía no estoy preparada para enfrentarme otra vez a eso... no se. Ayer me enseñó su casa y vi que solo tiene una cama, no dije nada, pero si me afectó, se que eso ha estado en mi mente otras veces y me afecta todavía mas cuando se va otra vez.

Hoy se que tengo que derrotarme y soltar, pero duele... Mi niño hermoso dice que es lo mejor y se que si, pero duele. Hoy quisiera modificar mi presente, mi realidad... Quiero que venga!!, pero además quiero que se quede y se que eso está todavía mas dificil que pase... Admito que tiene razón al decirme que soy caprichosa y que quiero que pase lo que yo quiero nada mas... así soy.

A parte de todo está de malitas y yo que culpa tengo?... ¿más razones para sentirme triste?... mmm pues si miro lo que he aprendido en mi programa, puedo recordar que tengo opciones puedo elegir sentirme triste o puedo desprenderme de su enojo y hacerme a un lado... huuuuy! que dificil!!... su enojo me provoca enojarme, se que es solo una reacción, en realidad tengo muchas razones por las que estar de buen humor, por ejemplo mi amiga la bonita me quiere mandar una canción y ... bueno acabo de leer en mi libro de valor para cambiar que dice que coherentemente tengo que hacer lo que digo que voy a hacer... han pasado 2 minutos y ya rompí mi limite, no soy coherente.

Dios, concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que si puedo y sabiduría para reconocer la diferencia. Se que es mejor asi... ya me dijo que solo quiere que vaya al concierto y me divierta con quien vaya... uff!! duele ver mi realidad y tener que dejarla tal cual, porque además soy incapaz de cambiarla!!... lo único que puedo hacer es pedir a Dios serenidad.... Ésta mañana cuando hacía mis oraciones, le pedí que me mostrara Su voluntad y que me diera la fortaleza que necesito para cumplirla, eso es lo único que puedo hacer, pedirle fortaleza.

Se que es mejor así, pero duele y no me gusta.

Yo y mis putos sueños guajiros!

Bueno suficiente!... tengo un programa de vida que estoy aprendiendo a vivir un dia a la vez, tengo que vivirlo solo por hoy!... Él tiene un mal día, no puede venir, está de malas, se siente mal, así lo dijo. Lo primero que puedo ver es que mi programa me dice: "háblame de ti". Yo quería ir con él, lo deseaba mucho, soñaba con ello, lo pedí de muchas formas, hice lo que estuvo en mis manos... anoche le dije a Dios que por favor decidiera junto con él porque yo ya había hecho lo que podía, nada mas podía hacer... Le dije: "oye Dios, ésto depende de Ti" Dios sabe mucho mejor lo que es mas conveniente y yo confío en ÉL. Ésta mañana decidí confiarle MI VOLUNTAD y mi vida a Su cuidado y soltar, el sentirme triste quiere decir que no estoy confiando y que no estoy entregando MI VOLUNTAD porque quiero cambiar la realidad... Ok, Señor Jesús, si es Tu voluntad, por favor tan solo dame las fuerzas que necesito para cumplirla y poner en sintonía mi voluntad con la Tuya... para aceptar... sólo por éste ratito, pliiiis!!

Me siento mejor, tengo opciones y no quiero pasarme lo que resta del día triste o de malas porque no obtuve lo que deseaba. No soy una niña caprichosa jaja... bueno sólo por hoy!! :)

Hoy me siento con más serenidad... Se que puedo confiar y soltar y que las cosas siempre son mejores así. No tengo ganas de ir al grupo hoy, no se si vaya, me traje todas mis cosas por si si voy, pero también me traje a mi nenita cecis, así que si decido ir, de cualquier manera tengo que pasar a dejarla a casa. Mi prima quedó de entregarme hoy las letras de foami, pero también se manchó con el precio, le dije que lo reconsiderara y me avisara porque si las consigo mas baratas, si lo reconsidera tengo que ir a recogerlas, le dije que ya me urgían para hoy, así que no se...

Ya faltan bien poquitos días para el concierto de timbiriche, ya es miércoles y mis boletos son para el sábado. Sólo lo he invitado a él, a nadie mas... quiero ir con él y solamente con él. Ayer me dijeron que me dará una sorpresa, así que estoy al pendiente de recibirla, se que me la da con todo su amor y es lo que mas me importa. El programa me dice que debo confiar y hoy confío. Le dije a mi Poder Superior esta mañana que me regalara esa confianza y la fortaleza para cumplir y aceptar Su voluntad.

Hoy me siento en serenidad...

Es tan fácil perder la cordura...

Que fácil para mi es perder la cordura, sentirme de nuevo agredida y reaccionar. Lo se! soy celosa, no puedo evitar sentirme así cuando lo imagino cerca de otra mujer, lo siento...

Me dijo que soy una niña berrinchuda y caprichosa, ésta mañana me di cuenta que me bloqueó en el messenger, me siento triste por eso, pues dijo que no tenía porque hacerlo, dijo que no lo haría porque soy importante para él y mira lo que le duró sus palabras, luego luego corrió a bloquearme...

Ni modo, tengo que soltarlo y dejar ir el sentimiento que eso me provoca. Se que es mucho mas fácil para él desprenderse, no porque no le importa sino porque yo soy diferente, yo siento diferente, yo si reacciono y no puedo desprenderme fácilmente. Sin embargo tengo que admitir que no es grato para mi y que quisiera cambiarlo. Si pudiera, lo primero que haría era traerlo a vivir a México.

Yo se que me quiere, pero no puedo evitarme sentirme asi porque no está aqui. También lo quiero, pero es difícil aceptar las cosas que no puedo cambiar. Así que mejor me enfoco en lo que si puedo, porque además se que es la única manera de soltar... Lo que sigue orita es el concierto de timbiriche, que mi hermano me regaló los boletos desde hace un mes que fue mi cumpleaños, la verdad no me ilusiona mucho, salvo porque podré ver a Benny que es como un angelito hermoso. Se que estando ahi me voy a divertir mucho, pero vuelve el sentimiento y la soberbia de querer cambiar las cosas, no poder dejarlas tal cual y tener que hacerlo a fuerzas porque no tengo opción. Me entusiasma y emociona pensar que voy a ir con él, solo con él y que pasarémos todo el fin de semana juntos, pero no es el concierto en si, es él... Pensaba invitar a mi niño hermoso, pero la verdad es que se ha mantenido muy al márgen de mi, ya no es el mismo...

Después se acerca el gran evento, el XIX CNS, ya casi tengo todo, pero aún me faltan cositas por adquirir. El próximo jueves tengo que ir con la coordinadora general a recoger las cosas que me van a prestar en el Área D.F. SUR, garrafones, cafeteras, charolas, etc. Luego pasaré con mi hermana a su tienda para que me preste los garrafones que me hacen falta. El presupuesto que me dieron es muy limitado, tan solo mil quinientos pesos, he tratado de estirarlo lo mas que he podido, pero ha sido bastante difícil, todavía me falta comprar el azúcar, la crema para el café, los vasos y los guantes para manejar las galletas. Tengo pocos voluntarios, pero confío en Dios, en que todo saldrá bien, como tiene que salir y que, no tengo que hacerlo perfecto, solamente tengo que hacerlo a mi capacidad.

Mi prima acaba de tener a su bebe hace unos dias, es una prueba mas de que los sueños se hacen realidad. Me da mucho gusto por ella, porque esperó paciente o impacientemente, no lo se, pero finalmente alcanzó su meta, va logrando ver sus sueños realizados y seguramente le van surgiendo mas. También mis sueños se han ido realizando aunque no los puedo ver algunas veces, soy mucho mas impaciente que cualquiera y me cuesta mucho trabajo esperar, me es sumamente dificil...

Mi hermano me invitó a una carrera-caminata que habrá para gente con diabetes mellitus, que es mi caso. Basiado porque me dice que me invita para que vea que hay gente que se preocupa por la gente enferma de diabetes, como yo, igual que yo me preocupo por la gente que ayudo en al-anon y alateen... Y digo basiado porque descubrí que cree que voy a al-anon a ayudar a los demás, cuando lo que hago es ir para recibir ayuda yo de los demás!!. La quinta tradición dice: "...el único proposito es ayudar a los familiares y amigos de los alcohólicos..." y yo soy hija, familiar y acabo de descubrir que también soy amiga de personas que tienen problemas con su manera de beber, de personas enfermas de alcoholismo, de alcoholicos... a eso voy a recibir ayuda, que tanta falta me hace, que tanto necesito solo por hoy!

Hoy tengo que derrotarme y dejar de luchar contra la realidad, eso se llama primer paso. Dice el pensamiento de hoy: "el primer paso nos prepara para una nueva vida, la cual, podemos realizar únicamente si soltamos las riendas de lo que no podemos controlar y si decidimos vivir un sólo día a la vez, a fin de emprender la tarea monumental de ordenar nuestro mundo, cambiando nuestra propia manera de pensar"... Sólo quiero que me diga que me quiere y que lo demuestre como yo quiero que lo haga ja!... casi nada, verdad?...

Ya no me siento tan triste, pero sigo queriendo que estés aqui...

Ayer falleció la mamá de mi nenita cecis, pobrecita, ya estaba muy viejita y tengo que reconocer que no le di los cuidados que verdaderamente necesitaba. Estoy muy agradecida contigo hermosa porque también has sido parte de la luz que ilumina mi vida y mi alma.

Mi nenita cecis se quedó sin sus papas este año, se le fueron los dos. Ella se siente solita, se pone muy emocionada cuando sabe que voy a salir porque quiere que la lleve conmigo, lo cual, no siempre es posible, pero se siente muy alegre cuando si es posible y yo la quiero mucho.

Esta niña, llegó a mi vida porque mordió a uno de mis sobrinos y mi primo decidió regalarla, así que yo la adopté, sólo le dije "ven" y corrió a mis brazos, así que se quedó conmigo. Mi hermano le escogió el nombre, de hecho se los ha escogido a todos. En realidad fue mi consentida hasta que llegó mi bebe, es que mi bebe cambió mi vida. Ésta niña tuvo un bebé con mi bebe, bueno tuvo 3, pero uno falleció, otra la regalamos porque no se llevaba bien con su hermana y la persona a quien se la dimos la escogió, aún vive... y finalmente mi nenita cesis, que se quedó con nosotros y aqui sigue, gracias a Dios.

Niña, gracias por tu vida, gracias por tu nobleza, por tu siempre amor incondicional, por todo lo que tragiste a mi vida, por tu paciencia y comprensión, por tu tolerancia y amor. Ahora que has cruzado el puente del arcoiris, que te has encontrado con Miguel, con mi bebe también, en un lugar hermoso donde gozas de total salud, donde puedes ver, oir, caminar, correr... esperame niña hermosa, un dia iré ahi por ustedes, si Dios me lo permite. Nos unirémos todos en un abrazo para siempre.

No supe demostrarlo, pero en verdad te amo también hermosa niña. Te amo.

Buen viaje hermosa y nos vemos pronto!
No me olvides...

Dios, concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar...

No me siento triste, pero tampoco super bien como ayer... He sentido ganas de llorar, aunque no he llorado, no entiendo, no comprendo, sólo puedo sentir y siento impotencia porque se que soy incapaz de cambiar mi realidad en éste momento presente actual. Me gusta mi vida en éste momento, me siento muy agradecida por poder vivir, sentir, sonreir, amar... me sigo sintiendo tan amada, tan feliz, tan agradecida... hoy se que tengo una relación buena en mi vida y la valoro y la aprecio, pero no lo quiero viviendo con alguien mas, lo quiero aqui conmigo, junto a mi. Me gusta que me abrace y me bese, tenemos que hacer muchas cosas y se que hoy estamos juntos amandonos, eso es lo que no me permite llorar, porque además Dios no me deja, me regala la fe.

Sólo necesito que me regale también la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar... incluyendo el no poder cambiar el hecho de que mis amigos también son bebedores.

Dulce sensación...

Hoy me siento taaaan amada, tan feliz, tan agradecida... Es una sensación que ya conocía, pero que en ese entonces duró muy poco, porque la basé en otra persona, hoy se que solo depende de mi, que Dios me la regala y que puedo tomarla si quiero y agradecer.


Ayer fui con mi hermoso niño a una junta donde estuvo Salvador Valadez como orador. Mi niño hermoso no conocía a Salvador, pero ya había escuchado antes una cinta que le copie de él. Fue chistoso porque nos pasamos riendo y haciendonos muecas que decían: "ya ves? tu eres así" ó nos codeabamos jaja todavía al salir me dijo sonriente: "oye, toda la junta habló de ti, qué trae contigo?" jaja... Lo más más chistoso, fue cuando dijo: "yo conozco gente que no duerme si no se lleva su almohada!!" y sas! me dio un ataque de risa! que no podía parar, mi niño hermoso solo se me quedaba viendo sonriente y al final claro que preguntó: "así que tienes una almohada con la que duermes siempre ah?"... fue muy chistoso, me reí mucho. Pude grabar la participación de Salva en mi celular, me gusta mucho escucharlo aunque tanta gente lo critica, yo vivo mi programa de Al-anon que dice que debemos anteponer principios a personas, no crear personalidades y finalmente, toma lo que te sirva y desecha el resto... y como él es miembro al-anon, con conocimiento en el programa y además divertido y ameno, pues eso hago, es la segunda vez que tengo la oportunidad de escucharlo en vivo.


Ésta mañana tuve una cita a las 10am con el hombre de mi vida, mi único y verdadero amor... Es extraño lo que me une a él... Algunas veces pienso que estoy loca, que tengo safado un tornillo en la mente y uno en el corazón.


El sábado pasado me invitaron a los XV años de la prima de mi chiquillo, fuimos mi chiquillo, mi niño hermoso y nuestra niña linda. Bailé con mi chiquillo 2 veces, me divertí mucho mientras lo hacíamos, de hecho me dio unno de mis clásicos ataques de risa porque no coordinabamos los pasos, bueno las vueltas mas bien.... Me sentí con mi niño hermoso porque no bailó conmigo solo con nuestra niña linda, tengo que reclamarselo, ya se que me va a decir que soy sentida, pero pues es la verdad, si soy sentida!!, lo sabe y quiero que me lo diga!... de hecho ayer le dije algo cuando ibamos en el metro y se subio un señor con un discman vendiendo un cd y me dijo: "vamos a bailar y recogemos unos pesos", le dije: "no, tu solo bailas con nuestra niña linda"... no me dijo nada, así que tiene que decirme algo, quiero que me diga algo... bueno en realidad si dijo, dijo "es que solo fue una canción" y le dije "si, pero elegiste bailarla con ella" jaja... me dan celos, la verdad es que si, por eso soy sentida.


Bueno, no quería contar eso, mas bien quería mencionar que me estaba divirtiendo mucho hasta que mi chiquillo se sirvió una cuba, creo que asi se llama, ni se, pero el chiste es que ver que le ponía tequila a su squirt... no se que me hizo sentir, no ubico todavía el sentimiento, pero le dije: "me has decepcionado"... quien soy yo para decirle eso??... quien soy yo para decepcionarme de él solo porque bebe??. Luego mi niño hermoso también estuvo bebiendo y también nuestra niña linda... como que me puse de malas, se me quitó la sonrisa y entré en un estado de ansiedad que ya me quería ir ya!!.


Creo que eso no está bien. De hecho le he dicho varias veces a mi niño hermoso que me invite a tomar unas cervezas, pero ya vi que se lo digo porque se que me dirá que no, me cuida, me quiere y no me llevaría, lo se, me conoce además, sabe que no beberé. Pero ellos son libres de beber si quieren hacerlo, no me pude desprender, no puedo ahora... En casa ninguno de mis hermanos bebe, ni yo y además no nos gusta convivir con gente que bebe, nos afecta. Pero no puedo relacionarme solo con gente que no bebe, porque la mayoria lo hace. Me desagradó muchisimo salir con ellos y que bebieran alcohol, nos estabamos divirtiendo mucho sin alcohol!! bueno yo!... Creo que no volveré a ir a bailar con ellos, me gusta bailar, pero no me gusta que beban alcohol y como soy incapaz de cambiarlos, lo único que puedo hacer es hacerme a un lado yo. Sin embargo si me da tristeza saber que no me se relacionar con la gente que bebe...


El domingo fue el caso con mi papá, nos invitó a comer a mi hermano y a mi a su casa. Tuvimos la culpa porque nos invitó a las 3 y llegamos a las 7, poquito tarde ji!... a esa hora mi papá ya habia bebido algunos tragos, hice mi mejor esfuerzo, pero no pude desprenderme tampoco, llegó un momento en que también empecé a sentir ansiedad por irme y quiero mucho a mi papá, él lo sabe!!... pero no me gusta que beba. No dije nada, pero tenía la sensación de salir corriendo. De repente quería pelear con mi hermano diciendole cosas que pudieran molestarle, luego con mi otro hermano, luego le dio el sentimiento y ya quería llorar, luego estaba tratando de hacer enojar a su esposa y hasta al perro!!... es muy feo lo que siento al respecto, no se porque, no detecto bien todavía.


El hombre de mi vida... les decía que se me ha safado un tornillo... no se porque dejo de verlo muuuuuuchos meses, salgo con otras personas, ando con mis amigos, me divierto con ellos, me la paso bien y todo, luego retomo contacto por cualquier motivo con el hombre de mi vida y sigo sintiendo que es el hombre de mi vida, como si ese tiempo no pasara, como si pusiera pausa cuando no lo veo y la quitara cuando lo vuelvo a ver... siento ser suya, lo siento mio, me dan celos si me cuenta de otra persona, mujer sobretodo, no se ser su amiga nada mas, ni quiero, ni él quiere...


Hoy me siento taaaan amada, tan feliz, tan agradecida...