Tengo que derrotarme de nuevo

Que dificil otra vez es volver al primer paso para después tener que dar el segundo y un tercero y confiar... No se si debo preguntar o no, quiero hacerlo, pero me está entrando de nuevo el miedo y se que lo que tengo que tener es fe.

He venido confiando, pero hoy que se acerca la fecha y no dice nada, estoy empezando a sentir poquito miedo. Quiero que venga, quiero que esté conmigo el fin de semana y que vayamos a ver a timbiriche... no he querido escribirlo, pero tengo que hacerlo y confiar, sólo es expresarme nada mas, decirle a Dios que se que si no pasa lo que yo quiero es porque no es bueno para nadie, se que me he puesto mal cuando viene y se va otra vez, a lo mejor todavía no estoy preparada para enfrentarme otra vez a eso... no se. Ayer me enseñó su casa y vi que solo tiene una cama, no dije nada, pero si me afectó, se que eso ha estado en mi mente otras veces y me afecta todavía mas cuando se va otra vez.

Hoy se que tengo que derrotarme y soltar, pero duele... Mi niño hermoso dice que es lo mejor y se que si, pero duele. Hoy quisiera modificar mi presente, mi realidad... Quiero que venga!!, pero además quiero que se quede y se que eso está todavía mas dificil que pase... Admito que tiene razón al decirme que soy caprichosa y que quiero que pase lo que yo quiero nada mas... así soy.

A parte de todo está de malitas y yo que culpa tengo?... ¿más razones para sentirme triste?... mmm pues si miro lo que he aprendido en mi programa, puedo recordar que tengo opciones puedo elegir sentirme triste o puedo desprenderme de su enojo y hacerme a un lado... huuuuy! que dificil!!... su enojo me provoca enojarme, se que es solo una reacción, en realidad tengo muchas razones por las que estar de buen humor, por ejemplo mi amiga la bonita me quiere mandar una canción y ... bueno acabo de leer en mi libro de valor para cambiar que dice que coherentemente tengo que hacer lo que digo que voy a hacer... han pasado 2 minutos y ya rompí mi limite, no soy coherente.

Dios, concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que si puedo y sabiduría para reconocer la diferencia. Se que es mejor asi... ya me dijo que solo quiere que vaya al concierto y me divierta con quien vaya... uff!! duele ver mi realidad y tener que dejarla tal cual, porque además soy incapaz de cambiarla!!... lo único que puedo hacer es pedir a Dios serenidad.... Ésta mañana cuando hacía mis oraciones, le pedí que me mostrara Su voluntad y que me diera la fortaleza que necesito para cumplirla, eso es lo único que puedo hacer, pedirle fortaleza.

Se que es mejor así, pero duele y no me gusta.

Yo y mis putos sueños guajiros!

Bueno suficiente!... tengo un programa de vida que estoy aprendiendo a vivir un dia a la vez, tengo que vivirlo solo por hoy!... Él tiene un mal día, no puede venir, está de malas, se siente mal, así lo dijo. Lo primero que puedo ver es que mi programa me dice: "háblame de ti". Yo quería ir con él, lo deseaba mucho, soñaba con ello, lo pedí de muchas formas, hice lo que estuvo en mis manos... anoche le dije a Dios que por favor decidiera junto con él porque yo ya había hecho lo que podía, nada mas podía hacer... Le dije: "oye Dios, ésto depende de Ti" Dios sabe mucho mejor lo que es mas conveniente y yo confío en ÉL. Ésta mañana decidí confiarle MI VOLUNTAD y mi vida a Su cuidado y soltar, el sentirme triste quiere decir que no estoy confiando y que no estoy entregando MI VOLUNTAD porque quiero cambiar la realidad... Ok, Señor Jesús, si es Tu voluntad, por favor tan solo dame las fuerzas que necesito para cumplirla y poner en sintonía mi voluntad con la Tuya... para aceptar... sólo por éste ratito, pliiiis!!

Me siento mejor, tengo opciones y no quiero pasarme lo que resta del día triste o de malas porque no obtuve lo que deseaba. No soy una niña caprichosa jaja... bueno sólo por hoy!! :)

Hoy me siento con más serenidad... Se que puedo confiar y soltar y que las cosas siempre son mejores así. No tengo ganas de ir al grupo hoy, no se si vaya, me traje todas mis cosas por si si voy, pero también me traje a mi nenita cecis, así que si decido ir, de cualquier manera tengo que pasar a dejarla a casa. Mi prima quedó de entregarme hoy las letras de foami, pero también se manchó con el precio, le dije que lo reconsiderara y me avisara porque si las consigo mas baratas, si lo reconsidera tengo que ir a recogerlas, le dije que ya me urgían para hoy, así que no se...

Ya faltan bien poquitos días para el concierto de timbiriche, ya es miércoles y mis boletos son para el sábado. Sólo lo he invitado a él, a nadie mas... quiero ir con él y solamente con él. Ayer me dijeron que me dará una sorpresa, así que estoy al pendiente de recibirla, se que me la da con todo su amor y es lo que mas me importa. El programa me dice que debo confiar y hoy confío. Le dije a mi Poder Superior esta mañana que me regalara esa confianza y la fortaleza para cumplir y aceptar Su voluntad.

Hoy me siento en serenidad...

Es tan fácil perder la cordura...

Que fácil para mi es perder la cordura, sentirme de nuevo agredida y reaccionar. Lo se! soy celosa, no puedo evitar sentirme así cuando lo imagino cerca de otra mujer, lo siento...

Me dijo que soy una niña berrinchuda y caprichosa, ésta mañana me di cuenta que me bloqueó en el messenger, me siento triste por eso, pues dijo que no tenía porque hacerlo, dijo que no lo haría porque soy importante para él y mira lo que le duró sus palabras, luego luego corrió a bloquearme...

Ni modo, tengo que soltarlo y dejar ir el sentimiento que eso me provoca. Se que es mucho mas fácil para él desprenderse, no porque no le importa sino porque yo soy diferente, yo siento diferente, yo si reacciono y no puedo desprenderme fácilmente. Sin embargo tengo que admitir que no es grato para mi y que quisiera cambiarlo. Si pudiera, lo primero que haría era traerlo a vivir a México.

Yo se que me quiere, pero no puedo evitarme sentirme asi porque no está aqui. También lo quiero, pero es difícil aceptar las cosas que no puedo cambiar. Así que mejor me enfoco en lo que si puedo, porque además se que es la única manera de soltar... Lo que sigue orita es el concierto de timbiriche, que mi hermano me regaló los boletos desde hace un mes que fue mi cumpleaños, la verdad no me ilusiona mucho, salvo porque podré ver a Benny que es como un angelito hermoso. Se que estando ahi me voy a divertir mucho, pero vuelve el sentimiento y la soberbia de querer cambiar las cosas, no poder dejarlas tal cual y tener que hacerlo a fuerzas porque no tengo opción. Me entusiasma y emociona pensar que voy a ir con él, solo con él y que pasarémos todo el fin de semana juntos, pero no es el concierto en si, es él... Pensaba invitar a mi niño hermoso, pero la verdad es que se ha mantenido muy al márgen de mi, ya no es el mismo...

Después se acerca el gran evento, el XIX CNS, ya casi tengo todo, pero aún me faltan cositas por adquirir. El próximo jueves tengo que ir con la coordinadora general a recoger las cosas que me van a prestar en el Área D.F. SUR, garrafones, cafeteras, charolas, etc. Luego pasaré con mi hermana a su tienda para que me preste los garrafones que me hacen falta. El presupuesto que me dieron es muy limitado, tan solo mil quinientos pesos, he tratado de estirarlo lo mas que he podido, pero ha sido bastante difícil, todavía me falta comprar el azúcar, la crema para el café, los vasos y los guantes para manejar las galletas. Tengo pocos voluntarios, pero confío en Dios, en que todo saldrá bien, como tiene que salir y que, no tengo que hacerlo perfecto, solamente tengo que hacerlo a mi capacidad.

Mi prima acaba de tener a su bebe hace unos dias, es una prueba mas de que los sueños se hacen realidad. Me da mucho gusto por ella, porque esperó paciente o impacientemente, no lo se, pero finalmente alcanzó su meta, va logrando ver sus sueños realizados y seguramente le van surgiendo mas. También mis sueños se han ido realizando aunque no los puedo ver algunas veces, soy mucho mas impaciente que cualquiera y me cuesta mucho trabajo esperar, me es sumamente dificil...

Mi hermano me invitó a una carrera-caminata que habrá para gente con diabetes mellitus, que es mi caso. Basiado porque me dice que me invita para que vea que hay gente que se preocupa por la gente enferma de diabetes, como yo, igual que yo me preocupo por la gente que ayudo en al-anon y alateen... Y digo basiado porque descubrí que cree que voy a al-anon a ayudar a los demás, cuando lo que hago es ir para recibir ayuda yo de los demás!!. La quinta tradición dice: "...el único proposito es ayudar a los familiares y amigos de los alcohólicos..." y yo soy hija, familiar y acabo de descubrir que también soy amiga de personas que tienen problemas con su manera de beber, de personas enfermas de alcoholismo, de alcoholicos... a eso voy a recibir ayuda, que tanta falta me hace, que tanto necesito solo por hoy!

Hoy tengo que derrotarme y dejar de luchar contra la realidad, eso se llama primer paso. Dice el pensamiento de hoy: "el primer paso nos prepara para una nueva vida, la cual, podemos realizar únicamente si soltamos las riendas de lo que no podemos controlar y si decidimos vivir un sólo día a la vez, a fin de emprender la tarea monumental de ordenar nuestro mundo, cambiando nuestra propia manera de pensar"... Sólo quiero que me diga que me quiere y que lo demuestre como yo quiero que lo haga ja!... casi nada, verdad?...

Ya no me siento tan triste, pero sigo queriendo que estés aqui...