¿Ninguna persona merece tus lágrimas?

Ésta mañana me encontré con esa frase en un email que me mandaron. La referían como frase célebre de Gabriel García Márquez. Hace unos días, ya habia contado que supe que el hombre de mi vida estuvo en México, yo pedía saber algo de él y días después supe que habia estado en Cancún también con la chica con quien va a casarse, pero ayer lo que dijeron fue "esa chica le cambió la vida!"... Nunca he dicho mentiras en éste blog y hoy no será la excepción: no hubo lágrimas, lo primero que hice cuando escuché ese comentario fue sonreír y dije "que chido no?"... Se que si el río suena es porque agua lleva, desconozco que calidad y que cantidad de agua lleve, pero si hace algún ruidito significa que vacío no está. De cualquier manera, pensaba ésta mañana, con todo respeto: ¿quién es o quien le dio el poder al señor García Marquez para decir o decidir quien merece y quien no... en éste mundo?

Creo que siempre que lloramos es por nosotros y que somos lo suficientemente importantes para valer nuestras propias lágrimas, hay quien dice que "quién mas te quiere te hará llorar", tampoco creo en eso.

Pérdidas: claro que duelen! una despedida, una muerte, una mutilación... lloramos por lo que sentimos nosotros que serémos o dejaremos de ser sin ese "algo" que hemos perdido, no por el mismo "algo"... Repito que no lloré ésta vez, yo digo que sólo por hoy, pero mi mente si piensa mucho en ¿qué hice mal yo que ésta chica ha hecho bien? a veces pienso que en cuestiones de pareja, de amor, me pasa como en cuestiones laborales: solo te contratan si tienes experiencia y ¿cómo tener experiencia si no te contratan? ...

Tambien he oido mucho esa frase de que quien se va sin ser echado, regresa sin ser llamado y en ese caso, mmm, no se a veces he visto o escuchado que no sólo pasa eso, sino que cuando regresa sin ser llamado tambien no es bien recibido o como dice Ana Gabriel: es demasiado tarde... generalmente la persona no espera, ha hecho su vida y adiós uff! eso suena cruel y no quiero que suceda conmigo, digo si va a regresar pues para que tarde? osea a eso llaman ¿lecciones de vida? y ¿qué puede aprender uno? si decide irse es porque su pensar, su sentir, su desear, su hacer así se lo indican, es decir lo hace por convicción y si decide volver las razones son las mismas. Porqué tendría que ser siempre tarde o demasiado tarde?

Hace poco en YR pregunté si es normal o estoy tonta por mi manera de ser al respecto y muchos usuarios, sobretodo mujeres me decían "estás tonta" ... Yo creo que yo tampoco tengo el poder de juzgar a nadie y menos a mi, además tengo un programa de vida que me da opciones y tengo por ejemplo el primer paso para aplicar conmigo misma. Aceptarme como soy, así soy!! sueño, me ilusiono, fantaseo, amo, siento, creo, pienso, espero, etc. si! así soy!

Mi prima dice que primero tenemos que prepararnos para merecer... yo creo que todos merecemos aunque no estemos preparados. Hace poco en ML escuché a alguien que decía que sino nos daba coraje que toda la gente tuviera pareja menos nosotros, incluso la gente que no lo merece, osea hello? DIos nos ama a todos por igual y claro que todos merecemos por igual!. Yo creo el día de hoy que los tiempos de Dios son perfectos.

Leía en el blog de Nery (que, por cierto no se porque cada dia tiene un nombre distinto) que tiene una frase que repite varias veces y que dice: "todo por algo y para bien"... pues yo todavía no puedo ver ni ese algo ni ese bien. Sigo sola, sigo amando, sigo haciendo mi parte y también en esta parte de mi vida me invade de nuevo el preguntarme ¿negación o fe? El tiempo sigue pasando para todos por igual, mi amigo infiel volvió con su ex, mi prima con su cyberamor, el hombre de mi vida con esa chica que le cambió la vida, etc etc ¿y yo? ay ni modo, a mi me cuesta mas trabajo, soy mas soñadora o ingenua o creo mas o amo diferente o fantaseo mucho o no soy tan fácil o soy aferrada o tonta... en fin como quieran, llamenle como quieran, pero mejor me acepto y sin agredirme, además no significa que ésto sea para toda la vida, sino solamente por hoycito! mañana sólo Dios sabe, y ustedes saben que a veces me tiro en el suelo para que me pateen, me deprimo, me siento la peor de las mujeres, pero hoy soy tan solo un ser humano mas que merece y vale y me cuesta tantito mas que a otros, pero seguramente tantito menos que a otros también.

No comprendo, pero agradezco por todo exactamente como está!

Dame algo sencillo y verás como lo complico

Estoy pasando por una etapa en la que estoy tratando de definir a mi Poder Superior. Había decidido no tener una religión, pero he descubierto que hay cosas que tengo muy arraigadas. Católica por herencia o imposición es la religión que se supone practico, estoy bautizada, hice mi primera comunión y después fui a confirmarme como católica (confirmando solamente mi desconocimiento de dicha religión), estudié en colegio de monjas toda mi trayectoria académica, pero no conozco bien ninguna religión y las cosas que he querido preguntar en la católica, han tenido respuestas como que "la hoja del árbol no se mueve si Dios no lo permite" y no creo en eso, así como no creo en que Dios se lleva a las personas cuando mueren, que porque son buenas o porque las necesitaba en el cielo que son explicaciones que me han dado... Yo creo en el proceso de la vida y que consiste en "nacer, crecer, reproducirse y morir" y que para algunos nada mas consiste en "nacer, crecer y morir" para otros nada mas consiste en "nacer y morir", es decir, no es una regla o ley universal para todos por igual, es un proceso y al decir "todos" incluyo plantas y animales... en fin.

No conozco el significado de muchas cosas, hay cosas que no tienen un significado que me convenza, que tenga bases y que sea creíble, como las cosas de adviento o las veladoras que se encienden el primer día de cada mes o las palmas del domingo de ramos o la cruz en la frente del miércoles de ceniza... como que los significados que me han dado no son... "buenos" o como llamarle? válidos? no se... convincentes...

Creo que si tengo un Poder Superior al que puedo dirigirme ¿para que me imponen dirigirme a un santo o a la madre de ese Poder Superior si puedo hacerlo claro y directo?, sin embargo cada día al salir de casa hago una oración a la "Dulce Madre" y si confío en que ella me da protección... estoy en una etapa complicada en ese aspecto. Tampoco puedo creer en ese Dios que está en la cruz llamado Jesucristo y que representa nada mas que sufrimiento, porque para mi, Dios representa sólo Amor. Tampoco puedo creer en ese Dios que nos castiga, que nos dice que mientras mas sufrimos mas buenos somos o que tenemos que sentir culpa para ser también buenos... No creo en ese Dios llamado "Cristo" pero si creo en Jesús, todavía necesito una imagen de un Poder Superior y para mi es justamente la imagen de Jesús y me refiero a que sí tengo una imagen física, osea físicamente Jesús es Dios para mi, pero sin el cristo...

Hace unos meses mi amigo infiel fue víctima de un asalto y lo balearon en el brazo, su familia decía que Dios les había mandado ese incidente para que tuvieran mas unidad en su familia, pero honestamente yo no creo en un Dios que pueda poner una pistola en la mano de alguien y mande matar a otro o mandar lastimar a alguien para que muchos tengan una lección, no creeo en un Dios que nos castigue o que nos pone a prueba, creo en un Dios que nos dio libre albedrío, en un hombre que debido a eso, eligió dedicarse a robar o asaltar gente y que eligió hacerlo con una pistola y que no tiene miedo de usarla, creo que en ese momento mi amigo eligió pasar por ahi, cada cosa por voluntad propia ambos, no porque Dios los mandó porque es volver a que "la hoja del árbol no se mueve si Dios no lo permite" entonces ¿para qué nos daría el libre albedrío si lo va a condicionar? eso me suena tonto.

Hay veces que pasan cosas feas y la religión católica no tiene explicación, simplemente dicen que Dios asi lo quiere y no creo en un Dios que actúe como hombre en plan de padre con frases como "porque lo digo yo" así me suena esa definición cuando dicen que Dios así lo quiso y detrás de esas palabras se encuentran escondidas el "no cuestiones" ¿Porqué menciono todo ésto mi querido joven viejo? ... Negación y fe!... creo que si fuera desde el punto de vista teológico sería sencillo, tener fe, confiar en lo que no se puede ver, pero como digo en el título: "denme algo sencillo y verán como lo complico" .... porque tiendo a buscar razones lógicas, mi mente piensa y busca respuestas por eso encuentro relación donde mi niño hermoso no la ve y me cuestiona ¿qué tiene que ver una fruta con un volante o un cd con el arroz o la negación con la fe?. Tengo fe, confío y camino hacia esa dirección, lo hago!, pero llega un punto donde mi cabeza me cuestiona "y... ¿de verdad es fe o estás negando?" y la entrada anterior la finalicé preguntandome "¿como quitarme la venda de los ojos?" visto desde el punto de vista psicológico, pero si la venda en realidad está en mi corazón, entonces el punto de vista es teológico... Y tiene que ver con que estoy en el proceso de definir mi Poder Superior en el que creo, en lo extraño que hoy es para mi comprender o aceptar practicar una religión que hace algunos años dije estar convencida y confirmé que quería y hoy no quiero ni acepto ni estoy de acuerdo con ella. Mi definición de Dios va mas allá de la que una religión trata de imponerme, pero aún tengo cosas muy arraigadas que me confunden... en fin! es un proceso y mejor acepto que estoy transitandolo.

Hoy para mi Dios es Amor.

Negación y fe

De acuerdo con la definición en el diccionario de la real academia española, tenemos:

Negación: 1. acción y efecto de negar, 2. falta total o carencia de algo.

Fe: 1. conjunto de creencias de una religión, 2. confianza, buen concepto que se tiene de algo o de alguien

De acuerdo a la definición de Al-anon, tenemos:

Negación: un proceso inconciente en el cual el conocimiento de las repercusiones de lo que ocurre en realidad se reprime gradualmente hasta que la conciencia del mismo se pierde por completo. (libro de la supervivencia a la recuperación)

Fe: Confianza, la certeza de lo que no se puede ver (libro como ayuda al-anon...)

Le pregunté a mi niño hermoso la diferencia entre negación y fe y me dijo que era como si le preguntara la diferencia entre una fruta equis, por decir alguna de color anaranjado y el volante roto de la camioneta de su tio. "Son cosas que no tienen nada que ver una con la otra" me dijo "no veo como las puedes relacionar"

Quizás va a causar mucha risa lo que estoy por escribir, quizás algun dia me muera de la risa yo también cuando lo lea, pero hoy si tengo dificultades, no se si en éste momento me encuentro en un estado de negación absoluta o simplemente tengo fe... En realidad no se cual es la realidad ji!... (Ay quisiera que ese ji! fuera desde muy adentro de mi, pero estoy hecha bolas).

Veo mi realidad TAL CUAL ES y de verdad que duele, duele mucho! sin embargo CREO y SIENTO que las cosas son distintas y esos "CREER Y SENTIR" son los que me dan motivación para sonreír, para seguir, para dar, etc. Sin embargo no puedo evitar preguntarme si esos "CREER Y SENTIR" son NEGACIÓN: son parte de reprimir mi realidad gradualmente de manera inconciente o si son FE: la certeza de lo que no se puede ver... pero que si pasa, que si existe y es real...

En éste sentido también he pedido a Dios señales claras y directas, pero supongo que no estoy enteramente dispuesta a recibirlas ¿o las niego? ¿o tengo fe?... ay lo único que si se es que no comprendo.

¿como distinguir? ¿como quitarme la venda de los ojos?

Mi experiencia en el servicio (alateen)

Vaya! Hoy estoy aqui compartiendo mi experiencia en el servicio debido a tu interés, te prometo tomarme el tiempo para leer tu blog también y conocerte tantito. Creo que eres muy joven, según vi 21 añitos apenas, hijo adulto. No se de donde eres, en realidad nada de ti, apenitas tu edad, sexo, horoscopo si acaso ji!

Bueno, mi experiencia en el servicio: uff!, en febrero del 2007 la madrina de alateen del grupo del distrito al que yo pertenezco renunció al servicio por razones personales que desconozco, llegaron del distrito a mi grupo a solicitar apoyo a los miembros que quisieran servir como padrinos o madrinas diciendo que la única función era estar presente durante las reuniones y checar que todo marchara bien, los adolescentes hacen su reunión solos y solamente si tienen dudas o nos invitan a participar lo podemos hacer, en realidad decían que nuestra función era estar pendientes de que no jugaran o se pelearan o organizaran otra cosa, sino que hicieran su reunión, así como no permitir la entrada a miembros al-anon porque son reuniones cerradas y me lo creí... Estuve a prueba durante un mes y hubo otras dos personas que también se propusieron, un mes cada quien. Al finalizar ese tiempo los niños elegirían al padrino o madrina con quien ellos se hubieran sentido mejor y me eligieron a mi como madrina propietaria y a otro chico como padrino alterno. Así que he estado prestando el sevicio desde el 1 de junio del año pasado y es un servicio que se presta por 2 años, terminando teóricamente el próximo 31 de mayo del 2009.

Hay varias cosas, mira, en teoría deberían presentarse los dos padrinos en cada reunión, cosa que en mi caso ha sucedido una sola vez en 14 meses, el chico alterno no va, a menos que yo no pueda, osea me suple. El caso es que la primera vez que llegué, pensé que me encontraría con un grupo de por lo menos 5 adolescentes que harían su reunión tal como me lo habían planteado y me encontré con 2 niños de 10 y 12 años que iban por primera vez, poco a poco fue creciendo el grupo y llegamos a ser 15 miembros con mesa de servicio y todo, pero es suficiente una sola vez que yo no pueda ir para que la siguiente semana cuando me presento lleguen uno o dos nada mas y eso es duro para mi, llegar a la siguiente semana y encontrarme con cosas desde que no llega absolutamente nadie, hasta que llegue uno o dos y retomar poco a poco, motivar a los demás que sigan yendo cuesta, requiere mucho esfuerzo para ellos y para mi, cuando empiezan a ir otra vez y empiezan a ser mas constantes, tengo algun compromiso por el que falto yo y es volver a comenzar, lo cual para mi requiere todavía muuuuuuuuucho mas esfuerzo. Tengo que enfrentarme cada semana con niños o adolescentes que son igual que yo!!!, es desesperante que no hablan, que tienen graves dificultades para relacionarse, que les preguntas: "¿tienes un familiar o un amigo que te afecte su manera de beber?" y te dicen "NO", te dan respuestas cortantes, solo "sis" o "nos", casi siempre "nos" y eso sino es que nada mas mueven la cabeza y ya... para mi representa sufrimiento, es como platicar conmigo misma, implica también sufrimiento para mi cuando no puedo asistir, osea que el servicio lo sufro, no lo disfruto.

Mi padrino de servicio me dice que ¿¡como puedo decir todo eso y querer dejar el servicio!?, que si acaso no alcanzo a ver lo mucho que me está beneficiando, que mis palabras lo dicen todo!... mi respuesta es como la de los niños: "NO", no alcanzo a ver beneficios, al contrario, me siento como indispensable y creo que no es correcto, el servicio no es para obtener prestigio y yo pienso que porque YO no voy, los niños dejan de ir, osea que dejan de ir por MI... eso creo que está mal, además no siento apoyo, el chico alterno no va conmigo y cuando tengo un compromiso (que todos lo tenemos alguna vez) tengo que avisarle con mucha anticipación y pienso ¿qué hará en una sola sesión que los niños ya no llegan en la siguiente?, si me entiendes?. Ahora que se requiere la certificación de padrinos y madrinas siento que están poniendo muchas trabas, al menos al área en la que pertenezco y uno hace su esfuerzo (que para mi te reitero que requiere muuuuuuuuuuuucho) y tratamos de colaborar, de estar ahi, de tomar los talleres, de apoyar, etc. y de repente nunca falta quien nos meta el pie nada mas por que si, todas esas cosas a veces me hacen pensar que mejor sería que desaparecieran alateen, a veces pienso que no... En fin, en realidad es un servicio que he venido prestando solo por hoy, pero debo ser sincera y confesar que me pesa, por ejemplo ahorita pienso en que tengo que ir el sábado y mi sentir es asi de: "nooooo por favor!!" jajaja como quiera te digo que ya llevo 14 meses, pero soy también Representando de mi grupo (también propietaria) y pronto me propondré para otro servicio que si me interesa mucho y que si soy electa, tendré que dejar alateen porque el nuevo manual de servicio sugiere no prestar dos servicios tan diferentes, ya sabes, quien sirve a dos amos con alguno queda mal.

Honestamente para mi alateen no es un servicio que esté prestando ni voluntariamente ni de buena gana, pero sabes? te cuento todo ésto porque se que mi perspectiva es muy chiquita, muy limitada y que, como dice mi padrino de servicio, hay muchas cosas que no alcanzo a ver, tal vez tu visión sea tantito mas panorámica y veas muuucho mas que yo y quizás eso te motive a querer prestar el servicio viendo lo mucho que puede beneficiarte. Yo me repito que sólo lo haré por hoy y asi ya llevo 14 meses y contando... Además, algo que si he practicado en cuanto a servicio se refiere es el tercer paso en conjunto con el onceavo y a veces le digo a Dios "es que dime como pero bien, claro y directo que yo lo entienda y que no pueda autoengañarme" y no sabes!! me marca el camino tal cual, al menos en mi servicio con alateen si me ha pasado, de verdad cada señal, cada cosa que me ha pasado!... es como que cuando me he querido safar y me dice "naaah! no te hagas! es pa acá!" de verdad! me han pasado cosas bien extrañas y a lo mejor no tengo ganas, pero lo que si tengo es disposición y creo que es mas que suficiente, al menos lo ha sido para mi. Llegar a tomar ese servicio fue una gran experiencia, eso si, el ver como quise safarme, quitarme de ahi y mi Poder Superior me daba señales perfectas, lo sentía riendose de mi, lo has sentido? es mágico! =)

¿Qué dices, te animas? igual y podrías quedarte en mil lugar ji!

Y la vida sigue...

Ésta mañana me encontré en mi correo un comentario de un hijo adulto de alanon, había leído todo mi blog! wow! gracias por tu comentario chico HAA. Pues justamente ayer fui a un aniversario de un grupo de HAA, no me gusta mucho la división que se hace en México de HAA porque todos somos miembros Al-anon nada mas, el orador era discipulo de Salvador Valadez, pero le falta mucho para ser tan chistoso, de repente empezó a usar el chantaje durante su plática, yo mejor me salí porque de plano se estaba queriendo tirar al suelo para que todos lo patearamos, eso me parece patetico porque lo he hecho muchas veces, no se siente chido...

Mi niño hermoso tiene una oferta de trabajo muy buena, parece que se irá a España por un tiempo, nos hemos distanciado alguito, creo que las cosas se dan por algo, pues para mi es difícil ver partir a la gente que amo. Tiene una propuesta muy buena y eso nos distanciará aún mas... Mi amigo infiel está enojado conmigo, mi mamá también, mi prima está haciendo uno de sus mas grandes sueños realidad con el amor de su vida que llegó desde Venezuela para ella... uff! nuevamente la vida de todos cambia... ah! del hombre de mi vida supe que próximamente, según ésto en breve, va a casarse con la chica de Cancún... no tengo que mencionar como me afectó esa noticia, o si?... El mago Dino no sabe que existo, pero quiero decirte Dino que es verdad eso de que alguien piensa en ti cada día, en tu caso soy yo ji!...

Bueno, quise renunciar a mi servicio de Alateen otra vez y otra vez me convencieron de que me quedara, llevo 1 año y casi 2 meses, quedan 10 meses que se resumen en 7 porque los nuevos padrinos tienen que presentarse desde marzo del 2009. Ahorita voy a proponerme como Representante de Distrito, ya tengo listo mi curriculum, ya tengo mi propuesta de trabajo, objetivos y todo detallado, sólo me falta definir porque quiero ser RD, la verdad es que no lo se, tengo que pensar en ello porque me van a preguntar...

Anoche me llamó mi papá, bueno, intentó hacerlo!! porque nada mas escuchó mi voz y se puso a llorar cañón, me pidió que fuera a verlo a su casa y sucedió lo mismo, apenas me vio se soltó a llorar como nunca antes lo había visto. Había estado bebiendo cerveza y todavía lo estaba haciendo, se que quiso decirme cosas que no le salieron, pero cuando yo llegué el estaba cantando y apenas volteó y me vió y se puso a llorar extendiendome sus brazos, lo abracé muy fuerte y pensé en mi niño hermoso y lo difícil que debe ser para él encontrar a su papá en la calle alcoholizado. Mi papá habia llamado también a mi hermana, él estaba muy sensible, lloró mucho y luego empezó a calmarse, mencionó algo acerca de que yo creia que él era un borracho, pero no lo dijo ni siquiera, ni así, ni de otra forma, pero de alguna manera lo expresó y se que tiene que ver con que asisto a al-anon. El papá de mi niño hermoso le dijo que quiere morirse y que por favor ya no lo traten de obligar a ser feliz, refiriendose a que ya no quiere que lo lleven a un anexo. Mi papá también habló de morirse... El viernes mencionó que cuando bebe algunas cervezas y se desvela, al otro día no puede levantarse como antes, porque las desveladas ahora ya le pegan duro (osea la cerveza no)... negación?. El jueves me invitaron a compartir a un grupo acerca del contagio familiar y justamente mencionaba la negación que existe todavía en torno al alcoholismo de mi papá. Anoche cuando ya se calmó, después de platicar con mi hermana y conmigo, se sintió apenado, me dijo que hoy no vendría a trabajar, pero yo tengo cita en el médico asi que, sino viene me iré temprano... Se como se sentirá cuando tenga que darme la cara hoy o mañana o mas al rato o después de eso, me refiero a cuando ya esté en sobriedad. Agradezco que hoy tengo un programa para entender eso y como dice el preambulo "comprendiendo al alcoholico y dandole valor" mi papá vale mucho y puedo ser compasiva con él, alcholizado y en sobriedad.

Mi prima de Nashville también está muy afectada. Las crisis son cada vez mas constantes y cada vez mas fuertes, ésta vez cuando me pidió que le llamara casi pasó lo mismo que con mi papá, se soltó a llorar al escucharme y no podía contenerse, todo lo que salía de su boca era "no se, no se, no se"... Me da mucha pena por ella, pero es alguien que no quiere ser rescatada y yo todavia tengo la tendencia a querer rescatar... la invité a al-anon, es lo mas que puedo hacer por ella...

Y bueno, realmente lo que puedo ver es que la vida sigue y que no pasa nada y todo pasa, no es fácil para mi seguir, no quise profundizar en lo que me afecta cada cosa, especialmente saber que el hombre de mi vida va a casarse, quizás escriba al respecto después, porque se que es importante para mi plasmarlo. La imagen que pongo la escogí porque creo que el seguir la vida implica pasar por esa escalera, para seguir creciendo y seguir adquiriendo madurez espiritual... sólo por hoy!