No pasa nada...

Algunos días, como el de hoy, siento como si no pasara nada. Yo se que no es que no pase "nada", sino que lo que pasa no me provoca nada, ni interés, ni desinterés, sino como que ... a ver que pasa, nada que le de emoción a mi vida, ni positiva ni negativa.

Hoy también me he sentido como nerviosita, les decía que se siente como algo en mi pancita, que provoca una sensación de que algo está pasando o va a pasar, pero sin que mis ojitos puedan ver que suceda nada. Me repito que solo puedo confiar, pero también eso como que en éste momento no significa nada... no se si me entienda alguien.

Se supone que hoy habia junta en el distrito, pero como todavía no empieza mi cargo, yo creo que no iré. Me siento apatica, desganada, sin ánimo, hasta con sueño, deprimida, un poco nostalgica también. Estaba pensando no ir mañana a Alateen, pero si voy a ir, cuando menos se que el niño chiquillo estará allí, bueno, es el único que nunca falta.. quien sabe si vaya mi otro niño, habiamos quedado de ir y pasar toda la tarde juntos, pero como está molesto todavía, pues es probable que él no vaya...

Que dificil es tener que seguir adelante, cuando nada es como soñaste...

Bandera blanca

Pongo mi bandera blanca sobre mi puerta para encontrar la paz. Ayer fui al grupo por la noche, mi otro niño no me habla bien, reconoce ser soberbio, pero no dice nada, tengo que soltarlo... A veces siento como si fuera la primera vez que voy al grupo, a veces necesito recibir mas de lo que puedo compartir, se me olvida que en la medida en que doy, recibo.

A veces como hoy me siento... mmm... pues yo le llamo nerviosa porque siento algo en mi pancita, algo extraño, como nerviosismo, es como si presintiera que algo está pasando, pero mis ojitos no ven que pase nada o que esté pasando nada. Tengo muy presente al hombre de mi vida porque acaba de irse, deseo mucho saber algo de él. Se que si hubiera algo que debería yo de saber, seguramente ya lo sabría...

En ésos momentos solamente puedo confiar y seguir otra vez...

Y seguir ...

... pues si se fue, pero también la vida sigue...

Tengo planes de cosas por hacer... El pasado lunes fui a tomar un café con mi hermoso niño y él me contaba su experiencia con respecto al amor de su vida, quien también se fue, sólo que ella lo engaló y se embarazó... Actualmente la chica sola lo ha buscado para volver con él y yo le preguntaba si no se moría de ganas de estar con ella, a lo que él me respondió que no...

Él dijo que cuando la ve siente algo muy especial dentro de su ser y que todavía la ama, pero que ella ya no es la misma persona que él conoció, a quien él se entregó en cuerpo y alma y quien lo dejó por otro... Viendo mi situación, quizá es lo mismo que me está pasando, pues el hombre de mi vida, tampoco es actualmente el hombre a quien quiero a mi lado.

Ésta mañana estuve a punto de buscar establecer contacto con él, pero me di cuenta que quería hacerlo tan solo para reclamarle que estuvo aqui tanto tiempo y no me llamó, quería buscarlo para pelear, para decirle unas cuantas cosas que pudieran herirlo, pero me di cuenta que de paso me heriría yo misma también y pude detenerme. Los minutos pasan lentamente, pues lo extraño, se que no está, pero desearía que estuviera, sin embargo me di cuenta que él no es el mismo y que simplemente es alguien que ya no es...

Mi niño hermoso, cuando me dijo que fueramos a tomar un café, le dije: "pero no tienes carro hoy" y él me respondió: "y quién te dijo a ti que no tener carro me impide moverme?"... el hombre de mi vida nunca me dio una respuesta de ese tipo. Tengo a mi lado gente que en verdad me aprecia de corazón y valora mi compañía, hoy puedo mirarlos a ellos y valorar lo que tengo para mi. Estuvimos platicando hasta las 10 de la noche y me la pasé bien, como los últimos 17 días también, así que la vida sigue con él y sin él y de todos modos me doy cuenta que estando... hace mucho que no está...

Mi otro niño está molesto conmigo y yo un poco sentida con él por la actitud que toma, pero lo quiero y me quiere. Es la segunda vez que estamos molestos por una misma situación y ya no voy a permitir que suceda una tercera, así que tuve que ponerme un límite. Tengo tendencia a entregarme al cien por ciento a toda persona que me de un poco de cariño, hasta que me lastiman, lo hago porque no puedo pensar en que alguien que no conozco me va a lastimar, no se si lo haga porque no lo conozco, así que me entrego y si me lastima, entonces pongo un límite. Lo quiero muchísimo, pero tengo que cuidar de mi primero. Es muy probable que hoy lo vea, porque tenemos sesión en el grupo, yo llegaré como si nada, dejaré que actúe él, porque finalmente él fue quien se molestó. Ya le pedí la vez pasada que me dijera cuando le moleste algo, que no me lo niegue porque no soy adivina y volvió a molestarse sin decirmelo... hoy también lo suelto...

Mi corazón no está hecho pedazos el día de hoy, es mas fácil comenzar así ... confiando ... después de todo, aunque si estoy un poco cansada de haber pasado por lo mismo yo personalmente en cuanto a mis emociones otra vez, tengo la serenidad suficiente para tomar un descanso, para sentarme y descansar, respirar profundo, tomar un poco de aire para recuperar el que perdí y no sentirme tan desgastada, mirar hacia adelante, hacia donde me conduce el camino trazado por Él, es muy poco lo que mis ojitos alcanzan a ver del camino, solo veo las vías los siguientes 5m adelante de mi, pero se ven bastante seguras, bastante seguro el camino, puedo ponerme de nuevo mis alas, tomar Su mano amorosa, pedirle que me regale la capacidad para reconocer Su voluntad y la fuerza que necesito para avanzar detrás de ella en la dirección que Él amorosamente ha trazado ahora para mi, y entonces si, poder levantarme...

Y seguir...

duele...

se fue otra vez y otra vez no pude hacer nada ...

Cuánto tiempo sin vernos a la cara,

si hoy tan solo te pudiera acariciar...

Ay! te extraño tanto corazon, que no sabes...

Todo pasa tan deprisa en estas calles,

en un cerrar de ojos todo terminó...

Yo no sé por qué te fuiste sin decir adiós...

¿porqué te vas?... otra vez...

HOY ACEPTARÉ MIS CIRCUNSTANCIAS AUNQUE ME FALTE

DIRECCIÓN Y UNA COMPRENSIÓN PROFUNDA DE LAS COSAS.

CONFIARÉ EN QUE LA CLARIDAD VENDRÁ ESPONTANEAMENTE

... que Dios te cuide, adiós amor ...

Con miedo o no...

No es fácil confiar, soltar, dejar ir, creer... Cuanta ilusión nos trajeron los santos reyes magos en la niñez y que chido ver ahora los rostros de los niños iluminados por esa ilusión. Cómo recobrar esa ilusión para nosotros?

Hoy es el último día que el hombre de mi vida pasa en mi país, mañana muy temprano parte de nuevo al país donde vive y trabaja. Llamó por teléfono y hablé con él al rededor de seis veces, de las cuales cinco eran para comunicarlo con mi hermano, una sola no preguntó por él, el último día del año pasado a las 11.10pm, minutos antes de que terminara el 2007, y me dijo: "voy para allá para darte un abrazo"... después de eso no volví a escuchar su voz, ni tampoco volví a verlo... No lo veo desde el pasado mes de mayo, el último día que lo vi nos despedimos estando molestos los dos... El viernes pasado supe que fue a dormir a casa de un "supuesto amigo", pero mi corazón sabe que fue a dormir con una mujer. Mi corazón sabe que esa es la razón por la que dijo voy para allá y no llegó, la razón por la que no llamó, no vino, no lo vi..

Ésto que siento ya lo he sentido huuuuy muchas veces antes... se llama impotencia y también incapacidad y por supuesto duele. El día de hoy lo siento con mas aceptación que las anteriores veces... creo... Mi cabeza no deja de dar vueltas, piensa y se pregunta mil cosas, busca razones sabiendo que no las encontrará y llega a la misma conclusión de siempre: "no es posible"... en cambio mi corazón si confía... necesito confiar hoy, confiar en que, como dice la imagen de arriba: "con miedo o no, empezar bien es suficiente", estoy empezando bien éste año, con miedo, debo confesarlo, pero también con mucha fe aunque me contradiga. Y es que es un dilema entre mi mente y mi corazón, mi mente tiene miedo, mi corazón tiene mucha fe y por el día de hoy pido a Dios que me regale tantita mas fe para continuar, obligandome a hacer por mi lo que si puedo, lo dice la oración de la serenidad: con valor para cambiar lo que si puedo... todos éstos días fueron excelentes, salí con mis amigos, disfruté de mi propia compañía, llevé a pasear a mi perrita al parque, di largas caminatas, fui al cine, bailé, me reí muchísimo... 17 días en los que he estado bien con el amor de mi vida en México y sin saber de él, sin verlo, sin oir su voz... sobreviví!

Fue una experiencia totalmente nueva y se que la próxima vez lo haré mejor. Ésta vez lo hice bien con su colaboración, pues se lo dije claro: "we both know I need to fall out of love with you, it would be great if you would me try... " y me dejó intentarlo, colaboró completamente para mi mayor sorpresa... no esperaba que así fuera, no deseaba que así fuera...

Hoy de nuevo faltan tan sólo unas horas para que deje el país, para que se vaya de aqui a donde vive, con quien vive y yo de nuevo me quedo aquí, la sensación es la misma, la mismita... pero mi perspectiva es diferente. Puedo aceptar con poquito mas de serenidad que en otras ocasiones, puedo seguir amandolo y dejarlo ir con amor... Hoy también duele, pero hoy elijo no sufrir, se que la perspectiva de Dios es huuuuuy muuuuucho mas grande que la mía, mis ojitos tienen una perspectiva muy limitada, muy cortita y confío en Dios y en Su perspectiva y sobretodo en Su incondicional y Su inmenso e interminable amor hacia el hombre de mi vida y hacia mi, así que... suelto con amor y lo dejo ir...

también con amor...