Mi niño hermoso se va, le ofrecieron trabajo en otra ciudad y partirá el día de mañana. Todo fue muy precipitado, le ofrecieron el puesto el miércoles pasado, pero tenía que decidir tomarlo o dejarlo ya!. Hace tiempo no lo veía ni compartía con él, nos habiamos distanciado un poco, como sucede a veces entre amigos y ayer fue genial haberlo podido ver y darme cuenta que lo quiero un montón y mas. Me despedí bien, pude abrazarlo y desearle las mejores cosas y circunstancias, mucho éxito y bienestar, él está muy entusiasmado, emocionado, contento, con mucha esperanza y fe. Me da mucho gusto porque era algo por lo que habia luchado y se había esforzado bastante en conseguir y se le están abriendo los caminos facilito, pero me da mucha pena que se tenga que ir de la ciudad.
Quisiera que se quedara, se que hay muchas razones por las cuales es mejor para él que se hayan dado las cosas así, teniendose que ir a otro lugar, pero por mi no quisiera porque lo quiero mucho y lo voy a extrañar un buen. Él estará viniendo a la ciudad constantemente y ya contemplamos el poder ir a visitarlo, pero no es lo mismo. Ésta partida me trae recuerdos de partidas anteriores de la gente que amo, por eso es que mi corazón no está en sintonía con lo que mi cabeza piensa. Me afecta emocionalmente y duele la impotencia otra vez de saber que no hay nada que yo pueda hacer para impedir que la gente que amo se vaya lejos...
Además también pasó algo, la mamá del hombre de mi vida llamó a mi hermano por teléfono y yo contesté, no se para que llamó y no pienso investigar, pero se que algo está sucediendo porque las cosas se mueven asi, asi indican, pasan cosas extrañas, raras, que hacen ruido a mi alrededor, pero me recuerdo de aquella sabia frase: "si hubiera algo que deberías de saber, seguramente ya lo sabrias". Ayer le decía a mi padrino que para que o porque sigue presente aqui después de tanto tiempo ese dolor que causa ese sentimiento por alguien que hace mucho decidió no estar y que no volverá. A veces duele mucho, a veces es casi imperceptible, pero sigue ahi... para que? Sin embargo, antes de dormir, mientras pensaba en eso, no podía recordar nada de la persona, no lo recuerdo fisicamente, como que tengo imagenes distorcionadas en mi mente, recuerdo partes separadas: sus ojos, sus brazos, sus dientes, etc, pero no como un todo... Como puedo sentir algo tan grande por alguien que ya no recuerdo como es? He pensado que quizás mi sentir no tiene absolutamente nada que ver con él, la sensación es extraña, pero no tengo ganas de poner en riesgo la poca serenidad que apenitas estoy empezando a tener, tengo que analizar eso, pero ahorita la neta no.
Tengo mas ganas de estar bien, ya me cansé otra vez de estar cansada, aburrida de la vida, sobreviviendo sin dirección, como barco a la deriva, quiero cambiar, ya estoy harta de estar siempre mal, siempre sufriendo, siempre sola, siempre sintiendome por todo y por nada, asi que mi padrino me ha dejado tarea hoy.
He pensado que tengo ya cinco años en el programa y huy pareciera que llegué apenas el domingo, pero hoy quiero creer que es por algo y para bien, mas vale darme cuenta y hacer las cosas bien aunque sea tarde, pero podría ser mas tarde todavía y no, ya no, al menos no hoy por favor.
Escuché a una señora hablar de una enfermedad que padece y de que le dejaron analizar para que creó esa enfermedad en ella, he pensado también en eso, quizás yo me creé ser diabetica para bajar de peso a fuerzas y mantenerme siempre delgada, pues siempre he sido gorda, bueno no siempre, pero mucho tiempo, quizás decida hacer de la diabetes mi amiga en vez de mi enemiga, es decir, me uniré a ella.
Hoy me cuesta trabajo todavía dejar ir, soltar, me duele que mi amigo se vaya, no quiero que se vaya, quisiera que las cosas fueran diferentes, pero hoy quiero creer en "todo por algo y para bien" aunque no sepa que algo ni que bien, entiendo porque para mi niño hermoso, pero tengo que enfocarlo en mi...
Voy a extrañarte mi niño, te quiero un montón!
