Hoy conocí a otro niño por internet. Después de un ratito de chatear me invitó al cine, me reí y le dije que se me hacía raro su invitación y me contestó: "raro es que no quieras socializar" jajaja pues si! todavía tiendo al aislamiento, me cuesta relacionarme con la gente, me pregunto cosas como qué le voy a decir? de qué vamos a platicar si ni nos conocemos?? jajaja Cómo me puede hablar de lo que es normal? depende para quien?, para mi es normal ser como soy, apenas estoy aprendiendo que hay otras maneras de ser, de actuar de divertirse, de vivir!Ayer estudiamos el tema de conciencia, aceptación y acción, el programa lo marca en ése orden, pero un compañero se aferra a que primero es la aceptación... es su opinión, en mi opinión personal, es tal como lo marca el programa, de hecho la semana pasada estuve platicando con mi amigo infiel sobre mi enfermedad: la diabetes y él me preguntaba porqué no hacía algo al respecto?... Ups!, le cambié le tema, por supuesto, pero es algo que me ha estado persiguiendo un poco. Ayer me daba cuenta (tomaba conciencia) de que he tomado conciencia sobre que tengo una enfermedad crónica, degenerativa, hereditaria, progresiva y mortal, no la escogí, no la quiero, no quiero estar enferma de diabetes... me di cuenta que no he aceptado que lo estoy, solo he tomado conciencia y mientras no lo acepte no tengo posibilidades de hacer un cambio positivo, a mi favor, perdurable, confiable y conciente...
Durante el compartir las experiencias de otros, pude observar algo que puede ayudarme: sentir mis sentimientos, no me he dado ese chance, de sacarlos, de sentirlos siquiera, me da miedo, otra vez me enfrento a no saber que siento respecto a una situación y entonces mejor evadirla, actuar como si no estuviera pasando nada y la realidad es que si está pasando, pero duele voltear hacia ella. La garantía que me da el programa es una mejor manera de vivir, si va a doler, pero no mas de lo que ya duele, lo he vivido antes, y después de eso, viene lo mejor: el cambio.
Ya lo detecté, ahora ¿qué sería lo normal? "haz algo o deja de atormentarte" dice al-anon, se que tengo que hacer algo, pero es dificil no querer el no querer hacerlo... me siento como las mujeres de que si no les pegan es porque no las quieren, eso no es vivir ni amar, ni siquiera es dependencia, es todavía peor... Para mi es algo sencillo: sentir y dejar ir... otra vez dejar ir...
