Apenas anoche pude hablar con mi madrina. La verdad es que levo más de 20 días en crisis y no quería llamarle porque no había hablado con ella desde mi cumpleaños y "cómo le voy a hablar ahora sólo porque estoy en crisis?", bueno pues después de conmiserarme con todos los que, por cierto ni me pelaron (y fueron muchos), acudí a ella y estuvo ahí, como siempre: con todo su amor y comprensión, al otro lado del teléfono para escucharme, para permitirme llorar (algo que no me podía permitir yo misma... no había llorado a gusto) y para abrir mi panorama y recordarme que hoy tengo opciones...La coordinadora de programas que, por cierto empieza a servir el día de hoy en el grupo, nos dió los temas de la sesión de mañana y del domingo. Ella, al fin controladora, nos puso el tema, el libro de donde estudiarlo y además, como llevar la sesión jaja... el tema de mañana, no recuerdo cuál es, pero recordé la parte del control que decía: "iniciar la sesión preguntando a los miembros qué han logrado cambiar desde que llegaron a al-anon?". Cuando algo me preocupa despierto mas temprano de lo normal y ésta mañana, me enfoqué en esa pregunta empezando primero con la ira a todo lo que da y obvio lanzada contra mi misma: "no has cambiado nada, de que te ha servido el programa! tanto tiempo para nada!, no que mucho servicio?? qué ejemplo para tus ahijados y recién llegados... etc. etc", tengo que detener mi mente de manera conciente (quien lo ha hecho, seguro me entiende).
Ser buena conmigo es algo que he cambiado desde que estoy en al-anon, no lo hago perfecto, pero lo hago. Con el tema del miércoles recordaba sobre cosas que me afectaron en la niñez y que he trasladado a mi vida adulta, pero no quise compartir en la sesión: Hubo un incidente cuando tenía 7 años que provocó mucho dolor en mi, una tristeza profunda y un miedo desbordante, demasiado para una niña de 7 años sin armas, sin herramientas para defenderse o manejarlo, sin experiencia sobre que hacer al respecto, con un miedo lo suficientemente grande como para no contarselo a nadie y mejor negarlo, tanto los 3 sentimientos como el incidente en si... "no pasa nada", me convencí de que no pasaba nada porque además las personas adolescentes y adultas y aún las mismas niñas de mi edad me veían como "pobre tonta" y yo me lo creí... hasta la fecha tengo la creencia de que es una tontería, no he podido quitarle un calificativo y solamente ver la situación en su justa perspectiva. Conforme fui creciendo y al olvidar por completo lo que había pasado (que me parece demasiado tonto aún para mencionarlo o decirlo en voz alta, pero una vez que esté sanado lo diré, lo prometo), resulto que estos sentimientos empezaron a controlarme y no sabía como iba a reaccionar. Cada vez que me acercaba a una situación donde yo percibía que podría causarme dolor o una profunda tristeza o percibía un gran miedo, lo negaba y eso hacía que se convirtiera en ira, pero volcada contra mi y como ya he comentado antes, puedo ser mi mejor enemiga! para herirme me pinto sola, así que se me da fácil y terminaba en la cama, durmiendo en exceso, comiendo en exceso, aislandome, martirizandome, corroborando que soy la peor de las mujeres, etc. etc. Un día cuando era madrina de alateen, algo dijo una chica que me movió cañón, me fui a mi casa con aquello dandome vueltas y finalmente logré recordar esa situación, esto ya estando en al-anon y de lo cual apenas hace 2 años escasamente, lo comenté con mi madrina y me sugirió volver a vivir esa situación y permitirme sentir el dolor, la tristeza y el miedo que en ese momento negué, pero era demasiado duro, así que me sugirió que lo hiciera poco a poco, a mi capacidad hasta que estuviera sanado totalmente... uf! ha sido muy duro! y muy largo, pero me ha ayudado bastante... y si lo he hecho a lo largo de dos años, pero aún me mueve mucho. Actualmente como adulto y como miembro al-anon, cuando veo un incidente o una situación parecida o que produce en mi uno de esos 3 sentimientos, es como que se prende y apaga una luz amarilla, que a veces es anaranjada y pocas veces roja, es entonces cuando debo actuar, ahí es cuando entra el programa en acción, si yo quiero...
Lo primero es tener la perspectiva actual de la situación, quizás me da esos flashasos del pasado, pero realmente no tiene nada que ver con mi presente, ese es el paso número 1: mantenerme aqui y ahora. Después, yo le digo "haceme cocoguash", tengo que hablar con esa niña de 7 años que resurge y tranquilizarla, decirle que esto que está sintiendo en la actualidad no es real y que ahora me tiene a mi y a nuestro PS para ayudame, 2. ya no estoy sola. Luego tomar conciencia de que no está pasando nada, sino que solo es un sentimiento (o 3!), que puedo tolerarlo tomada de mi mano. 3. Dejarme sentir. Una vez que esto sucede, ya estoy del otro lado porque si puedo dejarme sentir, entonces ya no necesito la ira, que era un arma que de niña me sirvió, pero ahora ya no, corto el circulo de la culpa y ese es el secreto de mi recuperación en al-anon... 4. Hacer un cambio. uff!! demasiada información para una sola noche... o madrugada.
Bien, esto lo he venido trabajando arduamente desde que lo descubrí y ahí la llevo. Evitar llegar a la ira ha sido una ardua labor que ha requerido mucho: "tiempo, dinero y esfuerzo".. todo en si!. Hace unos 20 días, la luz de advertencia se encendió en rojo y reaccioné duh!... Me salté los 4 pasos y me fui directitito a la ira. Entiendo ahora porque los alateenes dicen que los 35cm más largos son los que van del corazón a la cabeza: me ganó la emoción del pasado y me dejé llevar por un incidente del presente pff! actué como niña de 7 años a mis 37, tipo "pues me llevo mis muñecas y haber con que juegan ustedes" (:S que vergüenza!)... pero Detener mi ira antes de desbordarla hacia mi es parte de mi progreso en esta ocasión, es parte de hacer un cambio. Hice mi servicio cuando pude haberme reportado enferma para conmiserarme en mi cama, decidí relacionarme en lugar de aislame, fui al grupo cuando pude decidir ausentarme y dije "no" al atiborramiento de comida (aún me falta la parte de hacer ejercicio que también me ayuda). Dejar que la emoción no me domine ha sido tooooda una labor, me ha costado lágrimas, pero valió la pena, lo logré. No seguí mis 4 pasitos completos, ni en orden... pero pude llevar a cabo el cuarto, hacer un cambio aunque fuera un poco tarde y así, tuve un progreso y además ahora puedo valorarlo.
"Sigo siendo hija de un alcohólico", podría justificarme con eso, pero hoy en lugar de justificarme, decido responsabilizarme de mi diciendo: "Soy un miembro al-anon"
gracias Paco! saludos!
