FELIZ CUMPLEAÑOS!

Se siente poquito feo desear un feliz cumpleaños a alguien que amas y que está lejos de ti, no porque no quiera que pase un feliz cumpleaños, sino porque quisiera poder pasarlo con él... No poder ser parte de sus invitados, cuando lo que verdaderamente quiero es ser la única invitada!! ups! Pero pues es lindo saber que puede pasarla bien, lo merece y tendrémos un feliz cumpleaños juntos en su cumpleaños y en el mío también!

Desearía como el osito del dibujo, poder comprar unos cuantos globos y poder volar hasta donde él está, para celebrar juntos ese gran día!... ya ven como soñar no cuesta nada?...

Hoy se que los deseos de cumpleaños se hacen realidad, hoy se que Dios si nos esucha aunque creamos que no y además si le importamos y nos ama y si nos puede dar todo lo que le pedimos, pero no instantáneamente, porque una de las cosas que a lo mejor vine a éste mundo a aprender, es a esperar... Y me doy cuenta que las afirmaciones funcionan también, que lo que pensamos lo atraemos, no nada mas lo que tememos, lo que pasa es que si en nuestros pensamientos está metido el miedo, eso es lo que atraemos, pero si en nuestro pensamiento está metida la fe y el amor, eso es lo que atraemos también. Como vivimos actualmente en medio del café instantáneo, de tantas cosas instantáneas, pues así queremos todo!, pero Dios sabe muuuucho mejor cuando, como y porqué, todo lo que tenemos que hacer es confiar, creer, tener fe, en quién? en Dios primero y después en nosotros mismos, eso es todo!!

Lo mas maravilloso de ésto es que si no tenemos fe, podemos pedirla!... por eso me encanta en segundo paso de al-anon que empieza diciendo: "llegamos a creer..." porque podemos darlo con cualquier cantidad de fe que tengamos en el momento de darlo y si es tan diminuta que no se percibe, entonces podemos hacer como que hay un poquito mas, de ahi esa frase que dice mi madrina: "sino crees, haz como que crees!", finge que crees y entonces creerás!!...

No estoy triste aunque tengo ganas de llorar. Hoy puedo hablar de mis sentimientos, poquito, porque identifico algunos, como ahorita, siento mucha alegría, pero al mismo tiempo tengo nostalgia porque se que no estoy donde quiero, pero si estoy donde necesito estar... Mi pareja es maravillosa y juntos estamos felices y en paz. Y tal como dice la canción... nuestro amor es algo más que la impotencia de no poder pasar juntos ese cumpleaños el domingo, mas que la distancia, que la nostalgia y nada de eso nos separa, al contrario estamos muy unidos hoy y nos queremos mucho, mucho!.

Para mi únco y verdadero amor: deseo que tengas un gran día de cumpleaños y que Dios te regale muchas bendiciones. Si lo que me dijeron es verdad, deseo que te regale también la fortaleza que necesitas y no te preocupes por mi, aqui estoy y te amo de verdad. Estoy contigo hoy y también tu vives en mi. Te diré un secreto, pero no le digas a nadie ok?... Yo creo que los deseos de cumpleaños, si se cumplen, solo hay que creer!

Gracias Papá Dios!

Mis sentimientos son sólo sentimientos!

Que dificil es recordar eso! Que los sentimientos, son tan sólo sentimientos... Y estaba sintiendome una persona mala porque siento celos otra vez y empezaba a confundirme de que no estoy haciendo lo mismo esperando resultados diferentes, pero ya recé la oración de la serenidad, respiro profundo y veo que soy un ser humano que tiene sentimientos y que mis sentimientos no son buenos ni malos, son sólo eso: sentimientos! Puedo tan solo sentirlos, expresarlos para mi y hacerle saber a Dios que los estoy sintiendo (porque si los expreso a los demás, algunas veces puedo causar daño, por ejemplo si siento celos reacciono con ira ante la persona que me los está causando... y agredo a quien amo).

Bueno pues voy a expresarlo, siento muchos celos!! muchos!, cañón!! quisiera morime, golpear al hombre de mi vida, matar a su ortodoncista de cabecera y a todas sus amigas y candidatas que comparten su vida con él, sobretodo las que tienen el mismo nombre, todas ellas!!. Tengo tanta rabia que quiero llorar, estoy temblando, de verdad quiero matar a alguien!!.... Necesito superar ésto caray!... me pregunto si es solo un sentimiento del pasado que estoy reviviendo o es algo que estoy sintiendo en el presente. Estoy sintiendo celos y muchos celos!! Quisiera que no existiera ninguna mujer alrededor de él, que no lo voltearan a ver, que nadie se le acercara, ni le hablara, ni lo tocara, ni nada!!... Ok... se que esto no es real y tampoco es malo, tan solo es un sentimiento...

Que dificil es soltar... hasta la muerte descubrió eso en la película de Joe Black! soltar, dejar ir...

Ahorita ya me relajé un poco, ya descargué mi ira, si contra alguien mas, pero también recibi una buena dosis de la ira que le causé y no lo siento, es decir, no me arrepiento. Me duele, me duele mucho que el hombre de mi vida no me quiera ni me elija a mi, pero me duele mas aún saber que me ama mucho y ni él ni yo sabemos aceptarlo hoy. Todo es parte de un proceso, se que estoy mejorando mi relación, hoy tengo una relación sana y maravillosa y puedo tener otras mas, claro!, todas mis relaciones son buenas en la actualidad, en mi presente. No tengo porque sentir celos, de verdad se que me ama y lo puedo sentir tan real, tan claro, tan mio... Una vez me preguntó: "¿porqué dejamos perder tanto tiempo antes de estar juntos?", yo me pregunto hoy: "porqué dejamos que se pierda mas ahora?", pero la respuesta no la tengo yo. Sólo necesito ser yo y después soltar, tengo valores, sueños, quiero fidelidad, quiero alguien que viva conmigo, un esposo que me abrace, que me toqué, de quien escuche su voz y pueda verlo, no puedo tener un esposo por computadora, ni quiero! Quiero a alguien real...

Ayer hablé con mi hermoso niño, por poquito no lo alcanzo!... y me dijo que veía diferente las cosas desde afuera, pero que me entendía perfectamente bien como se ven desde adentro, porque le pasa lo mismo con su primer amor... sólo que él dice tener claro ya no querer estar ahi, yo no lo tengo claro asi, yo si quiero estar ahi, pero para que esté conmigo, no sola. Que dificil es confiar! desprenderme con amor, con amor hacia mi!

Hoy en la mañana me veía al espejo y me vi bien bonita y me dije: "me amo por lo tanto, me cuido"... se siente padre hacerlo, porque en verdad se siente!. Hoy confío, me siento bien de verdad. Quisiera expresar lo que siento, pero no se hacerlo, no se describirlo: siento paz, siento confianza, siento alegría, siento fe, creo en mi, creo en Dios, en la vida, estoy segura, estoy bien, me amo, agradezco, confío, valoro.

Sólo por éste día...

¿Peaceful wars?

Encontrarme con un blog llamado Peaceful wars, me motivó a abrir el mio. He estado visitando contínuamente el de ésta chica que está enamorada del chico de la mochila roja, ahora azul... Me he identificado mucho con ella, porque yo solía ser así, tal cual ella describe sus acciones.

Lo único que no comparto es cuando dice que le gusta mas éste chico cuando está bebido, wow!... a mi me suena igualito que oir a alguna chica que esté a favor del clásico "pégame, pero no me dejes". Lo que mas alcanzo a ver es como nuestra cultura tiene, ha aprendido y después transmite esa errónea descripción de lo que es el "amor". Ésta mañana escuché una canción de Pedro Infante, (que también canta Luis Miguel y seguramente mil cantantes más) que dice: "... te quiero tanto que me encelo hasta de lo que pudo ser y me figuro que por eso es que yo vivo tan intranquilo..." me reí cuando lo escuché, pero es cierto. Ayer me contaba precísamente algo similar mi amiga del chat que dejó el grupo y me decía que su novio se vio con su exnovia y que eso le daba celos a ella y me pregunta: "¿porqué mi novio no nació hace 5 meses cuando lo conocí?" refiriendose a que desea queno tenga pasado, yo le pregunté si de verdad ella quisiera tener como novio aun bebecito de 5 meses... claro que no! le dio mucha risa, nos dio mucha risa, pero igual yo me he sentido celosa por ex novias, ex esposas o simplemente amigas, vecinas... mujeres que están cerca de... aunque no por eso quisiera borrar el tiempo o pensar en que la gente debiera nacer en el momento en que se cruza en mi camino. Aprendí también una forma de amar distorcionada, hoy estoy aprendiendo mejores maneras de amar y las aplico. Hoy empiezo a amarme primero a mi misma, para poder amar a mis prójimos COMO amí misma, no EN VEZ DE a mi misma, porque eso no es amor. Nadie da lo que no tiene. Hoy tengo amor para dar y por eso ahora tengo relaciones sanas y maravillosas con quienes quieren compartir su amistad, amor y tiempo conmigo. Lo último que quiero en mi vida es un marido que tenga problemas con su manera de beber, hoy tengo relacion con una persona sana: Jo, no bebe, no fuma, no se droga ni hace nada extraño, aunque es adicto al trabajo creo yo. Estoy llamando a tener una relación con él, nada mas así lo menciono, porque no somos novios, ni esposos, ni siquiera estamos juntos o cerca éste día, pero tenemos una relación.

Sigo viendo como la chica que está enamorada del tipo de la mochila roja no hace mas que hablar de él y pensar en él y ella dice que eso es amor. Yo pienso que eso no es amor, es obsesión. Yo también tiendo a confundir una cosa con la otra, porque así me enseñaron, así aprendí y primero tengo que desaprender bien mientras voy aprendiendo. Ahora bien, tengo tendencia a sufrir como característica de mi afectación de la enfermedad del alcoholismo en mi vida.... ya lo habia dicho antes: "denme algo fácil y verás como lo complico!". Así que muchas veces regreso a lo mismo, a hacer lo mismo, a reaccionar como antes, a aplicar mi concepto erróneo de amar. Necesito práctica, tal cual como aprendo a hacer cualquier otra cosa, es como hacer tarea en casa para poder obtener una buena calificación en el examen, igualito!!

Otra de las características de la afectación es la más marcada en mi: no tengo llenadera!, entre mas amor recibo mas quiero!! ya lo habia mencionado antes también de mi hermoso niño,dije: no quiero ser su novia, pero quiero estar primero que su novia, que me atienda y me quiera primero a mi, luego a quien sea, así soy!... Hoy estoy aprendiendo a sentirme mejor respecto a eso y a valorar lo que recibo, sin exigir mas, es decir, sigo sin tener llenadera, pero ya no me la hago de tos por eso, mejor agradezco y valoro.

Hoy no me conecté al messenger, así que no vi a Jo... no pasa nada, me siento bien, se que tenemos una relación sana el día de hoy y se que lo quiero mucho independientemente de todo y nada. Tampoco he visto a mi hermoso niño, de hecho ya tiene casi 3 semanas que no lo veo, aunque el domingo hablé con él y ayer lo saludé por el messenger. Si Dios quiere lo veré mañana y claro que quiero darle un abrazo fuerte!. El domingo le dije que lo quiero mucho y le dije que me cuesta trabajo decírselo. Me dijo que no importaba porque él lo sabe y que además no se lo digo pero se lo escribo. Para mi si importa y se lo hice saber, me cuesta trabajo decírselo, por escrito me expreso mucho mejor, pero también necesito hablar.

Tengo mucho trabajo con lo del evento, ayer compré algunas cosas para irme preparando. La verdad es que no tengo idea de como hacer el cálculo de lo que necesito comprar, pero se que lo hago a mi capacidad y que eso es más que suficiente. La coordinadora de registros me dijo que sólo le dieron 600 gafetes para el evento y según yo estoy haciendo mis compras esperando recibir a mil personas, así que no ando tan mal, yo creo. Me dio una idea de tomar en cuenta algún paquete de KFC, pero de todos modos quiero platicar con mi madrina de servicio, para ver si le interesa ofrecer sus servicios con la comida. Además las cosas en mi trabajo también están medias extrañas, tengo muchos trabajo atrasado, pero bueno voy sacandolo poco a poco un día a la vez.

Sólo por hoy!

ouch!

Ayer hablé con mi niño hermoso... a veces me hace caaaaada comentario!! que parece que me tira pedradas!!! y luego me dice: "claro!, yo estoy hablando de mi...". Me siento taaaaaan tonta cuando me habla de sus tragedias y me quedan a mi, porque aunque no me platica bien porque sus broncas son fuertes y sabe que a pesar de mi edad he vivido poco, piensa que puede lastimarme o que no comprenderé sus problemas, por eso no me cuenta con detalle, pero con lo poco que me cuenta creo que tiene verdaderos motivos para sufrir y cuando me hace comentarios de él por su situación y que me lastiman a pesar de que mi situación es pequeñita, es decir, yo adapto sus comentarios a mi situación y ouch!! duele!

Ayer me dijo: "claro que yo se que si sigo haciendo lo mismo, seguiré obteniendo lo mismo" ... él hablaba de él mismo, de su situación... pero ouch!! al compararla con lo que estoy haciendo ahora... hacer lo mismo y esperando resultados diferentes... ¿cuántas veces me lo ha dicho mi madrina?... uuuuy infinidad!, pero escuchar a mi niño hermoso con esa misma frase hablandome de él, me resultó mas cercana, era como escucharme a mi misma, fue como si estuviera yo hablando y dolió...

Y si analizo es real! aunque no quiero claudicar solo por hoy!... pues he estado conectandome con Jo otra vez (lo cual es hacer lo mismo), pero hasta este momento yo digo que no estoy esperando resultados diferentes... , pero pues sólo por hoy! Y estoy tratando de no obsesionarme ni esperar nada, ni positivo ni negativo, sino trato de soltar los resultados en manos de Dios.

No niego que deseo resultados diferentes, pero no los espero, no hoy...

Por eso la foto de las espinas, para recordarme cuanto duelen ahora las palabras de mi hermoso niño...