... que nunca falte ahi la mano de al-anon y alateen...

Tengo un familiar que tiene problemas con su manera de beber y ha aceptado esa parte. Nos pidió ayuda a dos de los que tenemos programa en la familia para ir a AA... se siente chido! Me tocó ser la afortunada que está mas cerca para acompañar al familiar, ya saben: "cuando alguien, donde quiera que sea pida ayuda..." y si ese alguien es una persona que quiero, pues maaaaas! Esta persona hace un año empezó a tomar conciencia de su problema con la bebida y nos lo hizo saber, pero solo por encimita, es decir, no pidió ayuda. Ésta vez ha sido diferente, creo que está en el paso intermedio entre la conciencia y la aceptación...

Acompañé a este ser humano a su primer reunión, mientras le pasaron la información yo solo estaba observando su cara, sus reacciones, sus gestos, no quería perderme nada! ver si lloraba o no, si se reía o no, si se identificaba o no... pero su expresión fue la misma todo el tiempo, no la cambió ni un momentito, parecía una fotografía, toda pasmada jaja. Recordando que también es hija de un alcohólico y que no sabemos expresar nuestros senitmientos, ahora he empezado a aprender a hacer alguna mueca de agrado o desagrado, pero cuantas veces me quedé igual? toda pasmada? ... Cuando la sesion terminò, le obsequiaron unos libros, le dieron mas información básica (tradiciones 3, 5, 7 y 11 principalmente y pasos 1 y 2)... Pero cuando salimos... uf!! estaba yo segura de que me diría que no se identificó, que no le gustó, que no creía que le fuera a servir, que... pretextos!, sin embargo oh sorpresa!! la pasmada fui yo. Lo primero que dijo fue "no maaaaaanches! cada una de las personas que me compartió pareciera que me conocieran, pareciera que hablaran de mi!!" wow me sorprendió!!

Me dijo que si podía ir a las sesiones unos días mientras se acoplaba porque tenía pena por no conocer a nadie todavía y sentía nervios, le dije que si, pero que sólo por unos días porque yo no cubro el requisito para asistir a AA, al parecer entendió. Al despedirnos quedamos de encontrarnos en el messenger al siguiente día para ponernos de acuerdo donde y a que hora vernos para asistir a su segunda reunón (o nuestra?? =S). Total, al otro día no se conectaba, estaba como la canción: "nos dieron las 10 y las 11, las 12 y la 1, las 2 y las 3"... y nada que se conectaba ni llamaba, ni daba señales de humo! y empecé a pensar que seguramente algo había hecho que cambiara su manera de pensar, que ya no iba a querer asistir, etc etc... pregunté a mi cyber padrino si consideraba que yo debía llamarle, para que no usara como pretexto "es que no me llamaste y pues ya no supe nada y pues es tu culpa que yo no vaya y por tu culpa me voy a beber", en eso se conecta al messenger alguien que estaba junto mi familiar y me dice: "dice .... que si se ven a las 7!" Cuando llegué a su casa, alguien iba saliendo y me informó que se estaba bañando y yo pensé "mmmta! me va a decir que tiene que salir a otro lado, que lo siente mucho, que no pudo avisarme a tiempo...etc, etc" y no! salió y me dijo "ya vamonos!! estaba durmiendo, se me fue el tiempo, se me hizo super tarde, correle!"

Pfffff! me di cuenta que estoy tan contenta que un familiar pueda recibir la ayuda que no me la creo que pueda ser real, es decir, es como que si creo, pero a la vez no, como que no quisiera ilusionarme para no decepcionarme después, si es que se echa para atrás o decide que no le está funcionando y deja de ir, estuve pensando que para mi está pesado ir acompañando porque vivo lejos, porque tengo actividades normalmente en esos horarios, porque porque porque, pero me descubro preocupada por si seguirá yendo cuando yo ya no le haga compañía, le dije que lo haría durante una semana, apenas hoy es el tercer día de 7, cada vez quedan menos, ¿será que continuará aún cuando yo no vaya, aún cuando tenga que asistir por si mismo?

Preparame para la decepción es parte de mi afectación, pero ya no lo necesito! Hoy necesito confiar y soltar.

Se que si deja de ir, estará bien, se que no depende de mi que continúe sólo por hoy o se rinda, es una persona adulta que sabe y puede tomar sus propias decisiones, las que sean, las que necesite, las que considere mas adecuadas y se que su Poder Superior se hará cargo de todo y que yo tengo muchas otras cosas en que pensar, que hacer y en que gastar mi energía.... y si decide irse, de todos modos yo puedo seguir con mi programa y con mi vida y puedo hacer que empiece por mi, de esa manera "cuando alguien donde quiera que sea pida ayuda, que nunca falte ahi la mano de al-anon y alateen y que empiece por mi!"

Gracias por la experiencia!

Me invitaron a participar como orador en un evento nacional. Han pasado muchas cosas, pero en cuanto a esta participación, si han leido mi blog saben que estoy "estudiando" la división de hijos adultos de alcohólicos (HAA) en al-anon y en total desacuerdo con haberla hecho y llevo años con esa inquietud... Llegué un dia a casa al terminar mis labores y me encontré con un mensaje en mi contestador automático para que me reportara a un llamado. En esos días mi madrina me había dejado como tarea "escuchar" porque suelo interrumpir a la gente cuando habla... Mientras marcaba para reportarme al llamado, estaba pensando que quizás esa persona quería que yo participara como orador en el aniversario de su grupo o algo asi, cuando me contesta y le dije que era yo, me dijo: "que bueno que te reportas, estaba esperando para invitarte..." cuando dijo la palabra "invitarte" en cuestión de segundos recordé que esta persona tenía bajo su cargo coodinar la programación del evento nacional y efectivamente, quería invitarme a participar... Otra vez reaccionando le dije que no, que no y que no, interrumpiendo y diciendole que a su grupo alo mejor si pudiera ir, pero a un evento nacional no habría manera y me dijo: "pero ni siquiera has escuchado que tema te tocaría?" y pues dio en el clavo, mi madrina casi me acababa de decir "callate y escucha" Tuve que hacer eso literal...

Entonces me dijo: "alguien me recomendó que te invitara a participar, el tema es: al-anon sin limites y te toca desglozar es que HIJOS ADULTOS DE ALCOHÓLICOS NO ES UN SEGMENTO SEPARADO DE AL-ANON" osea... ¿ya como le decía que no? ese tema es mio!! jaja

Dije que si, pero pasè mucho tiempo preparandome. Lo compartì únicamente con mi cyberpadrino, no sabía si hablar de mi manera de pensar, de todo lo que he investigado y estudiado al respecto o no. Fui al archivo del área para investigar acerca de la historia de los hijos adultos de alcohólicos en México, platiqué con algunas personas de las que sabía que habían vivido algo de los inicios de HAA, me preparé, pero seguía dudando si tocar el tema a mi manera o no... Es complicado distinguir mis propios deseos, distinguir lo que debo hacer con lo que quiero hacer, pero cuando abrí un libro al azar, me encontré con el quinto concepto y pensé que se acomodaba perfecto, era mi oportunidad de hablar sobre algo que me interesa, mi oportunidad para ser escuchada... Y si! fui escuchada.

Ha sido una gran experiencia, se que hay gente que me tiró de loca, gente que entendió lo que quería yo transmitir, gente que lo escuchó por primera vez y está de acuerdo conmigo, gente que ya lo había escuchado antes y no está de acuerdo en absoluto... en fin, muchas diferentes opiniones, pero también recordé cuando asistí por primera vez a un congreso nacional hace 4 años y mientras escuchaba a una chica yo pensaba "huy! si algún dia tuviera la oportunidad de estar ahi..." era algo que creía inalcanzable, pensaba que la gente que eran oradores en un evento así tenían que tener cierto tiempo, mucho conocimiento, pero mas que mucho conocimiento era para mi algo que yo nunca podría tener, algo que nunca podría alcanzar. Hoy doy testimonio de que ahi puede estar cualquiera que sea miembro al-anon, necesitamos prepararnos, claro que si, tener cierto conocimiento, estudiar el tema, saber algo de tradiciones y conceptos, pero no soy nada del otro mundo y pude... Tu también puedes!!

Rescato que no me puse nerviosa, que me preparé bien, que me salió bien la voz, (todos me escucharon), no tartamudeé mucho, a veces para dar un informe a mi grupo se me vienen muchas ideas a la cabeza y al mismo tiempo se me van las palabras y empiezo a "cantinflear", en mi participación como orador no sucedió asi, pude hablar de corridito, confiando en que podí ahacerlo, confiando en mi y desprenderme de si me criticarían, si me veía bien o mal, solamente hacer mi parte. Se que no voy a cambiar el mundo ni por mi se dejarán de hacer eventos al-anon fuera de estructura, ni se terminará la división de HAA en México por lo que yo compartí, eso no depende de mi, pero lo que mas importa es que pude hacerlo, que se que puede hacerlo quien sea, que he aprendido y he crecido, que el programa funciona para mi y que como minoría he sido escuchada.

Una compañera de mi grupo que me escuchó, apoyaba muchísimo a HAA... ahora ha cambiado su manera de pensar, viendo otra perspectiva y sabiendo que es tan solo un invento de Salvador Valadez y que claro! siendo su mamá la gerente general de la OSG en ese momento pues le iba a decir que si a lo que él propusiera, como toda mamá "claro hijito cuenta con mi apoyo!" con tal que asistiera a al.anon... no se, esto lo supongo por como me enseñaron la historia, por como aprendí que fue, Salvador Valadez sabe mucho, ha estudiado mucho del programa, pero también se que es un ser humano mas, al que admiro, pero que también se equivoca, que también en su momento le gustó sobresalir, que pasó como muchos pasamos por un momento en que creemos que "complementarémos" el programa, "innovarémos", harémos algo extraordinario que nos será reconocido y nos dará tantito prestigio, que aunque decimos que no lo buscamos de repente es rico tenerlo, es divertido, pero también momentáneo, descubrimos que es una fantasía y que el programa ya es perfecto como está... Algunos se quedan ahi clavados, otros seguimos avanzando y aprendiendo, todo lo que hacemos es servir y solo nos podemos preparar cada vez mas o mejor para hacerlo, pero las tradiciones protegen al programa del mismisimo Bill W que las creó! mucho mas de algun miembro al-anon como yo. Algunos pasamos por este momento, pero otros se han quedado ahi atrapados, tergiversando el programa a nuestra conveniencia, aún cuando hablémos de no tergiversarlo, somos expertos jaja algunos se pelean a "programazos", en fin... hay de todo en la viña del señor dicen por ahi...

Por lo mientras sigo aprendiendo, sigo sirviendo, pero sobretodo me sigo divirtiendo!!

Gracias por la experiencia!!

Desanimada...

La membresía en el grupo ha bajado cañón y también aplica el "empieza por mi". No tengo ganas de ir al grupo, he faltado un buen, mucho y cada vez que voy no puedo participar porque nadie quiere coordinar y yo lo hago, sin embargo no me importa, me siento así como que si nadie quiere pues yo tampoco. He estado tratando de identificar de donde viene mi apatía, no he podido platicar con mis padrinos, así que ando atorada, pero creo que viene de la pérdida del dinero de autosuficienicia... Y es que nos dicen que no debemos criticar, ni enojarnos, ni juzgar a nadie, ni ser punitivos, ni nada, osea solo tolerar la frustración y ya... Entonces creo que lo que estoy haciendo es negando que me molesta, que me afecta, que estoy enojada por lo que pasó, pero como no debo juzgar, entonces disque perdono, pero la realidad es que no, siento como un debate entre el perdón y el resentimiento que está encubierto por negación, pero no muy profunda, de alguna manera me doy cuenta de alguito... es justamente el tolerar la frustración, el no poder expresarme, el tener que aguantarme y quedarme callada y obvio pues se va guardando.. Realmente no se me ocurre otra cosa por la que poder estar tan desanimada en seguir yendo al grupo.

Fuera del grupo, pero dentro de alanon: el servicio! Me invitaron a participar como orador alterno en un evento de área, con el tema de segunda tradición, igual y estudiar eso me ayude en algo, no se....

esto también pasará...

literal: el dinero a la basura...

Hace año y medio hicimos la propuesta del comité de autosuficiencia en el grupo. Se empezó una campaña que se concretó únicamente en pasar una cesta extra para ese fin y estuvo en manos de cada tesorero en turno. El día del último cambio de mesa de servicio, tesorería nos notificó que había $1800.- en el bote de autosuficiencia. Ése día propusimos que se tomara en serio la independencia del grupo y que se eligiera en forma un comité que se dedique únicamente a eso, sin meterse en asuntos de gastos cotidianos, sino que se haga cargo de buscar local, de cotizar mobiliario, de enlistar y cotizar carteles, marcos, etc. de presentarnos un presupuesto. Propusimos que ese comité estuviera formado por un coordinador general, un secretario, un tesorero y un coordinador de busqueda de local... Únicamente el tesorero saliente del grupo emitió su voto por que no se formara dicho comité.

El comité se formó y empezamos a hacer planes, cotizaciones, presupuestos etc desde hace mas de 3 semanas.

El día de ayer una compañera propuso al grupo que hicieramos la compra de las sillas en walmart, ya que vió una oferta que podíamos aprovechar para empezar a hacernos de nuestras cosas y la tesorera del comité muy quitada de la pena nos dice "pues si pero solo nos alcanza para 4 sillas y un cachito, porque solo me entregaron 400 pesos y se ha juntado un poquito mas"... La persona responsable de la tesorería anterior se puso de mil colores y puso cara de "trágame tierra"... Le pedimos información y dijo que como se había cambiado de un cuarto al cuarto de enfrente, guardó el sobre con el dinero dentro de un folleto que ya no servía y que en teoría lo habían metido a una caja, pero que ya no lo encontraba. Se le cuestionó porque se tuvo que llevar el sobre, si desde un inicio, justamente previniendo esta situación, el comité de servicio mandó poner cerradura a un cajón del escritorio, el dinero no tenía porque haber salido de ahi. Esta persona dijo que el cajón no servía. Se le cuestionó porque debió decirlo desde un inicio, no hasta ahora... uff! que duro!... bueno esta persona dijo que lo hecho, hecho está y que sabía que había sido su responsabilidad meter el sobre con el dinero en unos folletos que ya no servían, que lo siente, pero se fue a la basura, que sabe que lo tiene que pagar, pero que no tiene entradas ahorita y no sabe como para cuando...

Sentimientos encontrados es a lo que me enfrento yo, por un lado comprendo y se nota mucho que no tiene entradas y que le preocupa, pero por otro lado también comprendo que es un año de esfuerzo mutuo como para pasarlo por alto y volver a comenzar, igual algunos consideran que no era mucho dinero, otros pensamos que si era alguito, y que mucho o poco era nuestro, producto de nuestro esfuerzo y así de buenas a primeras ahora simplemente ya no está, todos nuestros ahorros se fueron a la basura.

Y no podemos hacer nada, o si.... primer paso, primera tradición, segunda tradición, tercer paso, quinta tradición, cuarta garantía, oración de la serenidad, lemas mantenlo simple, hazlo con calma, suelta las riendas y entrégaselas a Dios... A ratos se siente el primer paso como en cuanto al famoso "juan te llamas, jodida estás" eres incapaz, no podemos hacer nada, a ratos viene el mantenlo simple, sigue haciendo tu parte, confía y suelta el resultado. Y pues una experiencia mas vivida, ahora con herramientas con las cuales enfrentarla y comenzar no de cero, sino de 433.- pesos en vez de 1833... porque el resto fue literalmente: dinero tirado a la basura...

El servicio es para MI!

La primera vez que tuve contacto con un RG en un grupo me caía re-gorda. Recuerdo que cuando iba a dar sus informes a mi siempre me sonaba el celular, me llegaba un mensaje, sentía ganas de ir al baño, etc. Pocas veces la escuché y cuando lo hice siempre pensaba "esta vieja que? nada mas quiere venir a imponernos cosas y todo lo que hace es venir a pedirnos dinero" por supuesto nunca asistí a ningún evento de los que nos invitó ni participé absolutamente en nada... Ahora esa persona sirve en el área como Coodinadora General: wow!.

Años después se presentó la oportunidad de tomar el servicio de RG en el grupo en el que actualmente milito y no dude ni tantito de que ese servicio era para mi. De hecho varios en el grupo ya lo sabíamos y lo comentabamos, así que nadie mas se propuso y después de la votación salí electa por unanimidad. Ese mismo día se eligió también al RGA y hoy me doy cuenta de muchas cosas...

Para empezar me di cuenta que varios en el grupo eran conmigo como yo fui con la RG del otro grupo. Comentaban que me creía la dueña del grupo, que solo pedía dinero, que quería controlar, etc. y eso cuando me escuchaban, porque solo lo hacían los que ya habían pasado por ese servicio... Era como el dicho que dice: "como te veo me vi y como me ves te verás"

Aún tenía el servicio de madrina de alateen y durante ese servicio me sentí muy poco apoyada por el padrino alterno, por mas que traté, no logré que estuviéramos los dos durante las juntas. Cuando empecé a servir como RG pensé que el alterno sería diferente y si me apoyaría, lo cual obviamente no sucedió. Fue frustrante, me quejé con todo el mundo: "para qué se propone si no quiere servir? además nadie le dice nada, si a nadie le importa, menos a esa persona, etc". Algunos meses después entregó el servicio debido a asuntos personales y quedó vacante. Para ese momento ya estaba sirviendo también como RD alterna en el distrito y sentía que necesitaba más apoyo como RG, así que insistí en el grupo para que alguien lo tomara. Se planeó la elección para equis fecha y para mi sorpresa hubo 3 personas que se propusieron y además estuvo reñida la elección, no fue fácil que saliera electo el alterno, pero al final teníamos uno en el grupo yupi!! Ésta persona era una de las que escucharon mis quejas tanto del padrino alterno de alateen, como del RG Alterno anterior, así que me sentí bien confiada, pues esta vez seguro que si tendría el apoyo que yo "necesitaba"... oh decpeción! Otra vez no sucedió... Ésta persona si me apoya, pero única y exclusivamente si se lo pido con anterioridad y algunas veces ni siquiera así...

Ha sido toda una experiencia! Hoy entiendo porqué tanta gente dice que la verdadera recuperación está en el servicio, claro! Algo que el servicio me ha enseñado es aprender a tolerar la frustración y no es sencillo, no lo ha sido para mi, también dejar de criticar y mantenerlo simple, aplicar pasos, tradiciones y conceptos, aprender primero para poder aplicarlos y algunos lemas como soltar las riendas y mantenerlo simple... uff! mucho que aprender!

A veces miro a otra de las personas que se propuso para RGA y pienso: "la hubieramos elegido mejor a ella" jaja El problema no es la persona, el problema son mis espectativas. Ojalá los demás entendieran lo que el servicio significa en la vida de los servidores, pero eso solo lo sabemos los que estamos aqui, además eso es como decir: "ojalá mis alcohólicos tuvieran un programa de recuperación", pero el prorgama lo tenemos los que venimos a Al-anon!.

Me descubro estando siempre al pendiente de los demás. Voy al gym y pienso "como no vino mi hermano, la pasaría muy bien", voy a algún evento y pienso "hubiera venido mi mamá, le habría gustado mucho", asisto a algún curso de algo y pienso "ojalá fulano hubiera venido conmigo, se que le apasiona esto" y así... en todas mis acciones!! Entiendo muy bien ahora que el gym es para mi, que el curso es para mi, que el evento es para mi, etc. que YO soy la que estoy ahi y la que la pasa bien, la que disfruta y se divierte!!

Entiendo también ahora, que el servicio es para mi!

Y lo agradezco!

Yo se a que me refiero...

Han pasado muchas cosas y lo que me queda es seguir aprendiendo, pero cuesta!

Hablando de mi servicio como RDA, me invitaron a dar un taller del sexto paso en un distrito que yo tenía la idea que es muy trabajador, yo me sentía como una novata yendo a dar un taller a puro servidor VIP, me encontraría con puro servidor ELITE AL-ANON jaja. Hoy he dado dos talleres de cinco y me he dado cuenta de la igualdad de la que al-anon me habla. He aprendido mucho y me he dado cuenta de lo muy atorada que estoy en el segundo paso y por consiguiente también el tercero, pero debo ser paciente conmigo y avanzar a mi capacidad, eso me queda un poco claro ahora. Finalmente creo que si pensaron en mi para invitarme a dar ese taller, pues seguramente confiaron en que tengo la capacidad de darlo y queriendo y no la hemos pasado bien.

Por otro lado, mi perrita enfermó hace unos días, ella es como mi hija, la tengo desde que nació, de hecho yo la recibí en este mundo. Ahora tiene 14 años de edad y un soplo en el corazón. Su médico sugería operarla y me apaniqué, no pude dormir casi 5 días y la impotencia que sentía era terrible. Finalmente no se operó, pero su médico sugiere la operación de cualquier manera, digo no es de urgencia, pero es sugerida, parece que sería importante llevarla a cabo. Me siento mas tranquila, pero no estoy preparada para perderla.

Eso me ha hecho pensar mucho y creo que es mas duro prepararse para perder que perder de sopetón, de sorpresa, de que ni te lo esperes, pues contemplar la posibilidad de que pudiera suceder hace que sufra desde antes lo que aún no pierdo, pero podría perder. Pensé en mis papás, en mi hermano mayor. Mi amiga perdió a su papá en diciembre pasado y el mes pasado a su hermano mas pequeño. Agradezco porque yo tengo toda mi familia conmigo hoy. Es lo que puedo hacer, lo que está en mis manos: practicar la gratitud.

He sabido que al "hombre de mi vida" le está yendo muy bien y puedo decir que empieza a dejar de afectarme. Pude ver algunas fotos de él con su esposa sin sentirme mal, sin que me afecte, hasta me dio gusto verlo sonriente. Ya no me obsesiono con eso, al menos no hoy, hoy si deseo que le vaya bien, mejor y le mando bendiciones a él, su esposa y su matrimonio. Estoy dejando lo pasado en el pasado y viviendo lo que tengo para vivir hoy, también solo por hoy y aprendiendo a hacer que ese "hoy" se vuelva mas constante deseando se pueda convertir en siempre.

Mis niveles de glucosa en sangre no bajan de 170mg/mL aún con la insulina. Se que me falta hacer ejercicio, pero el calor mata, agota, quita energía aunque no este haciendo nada es desgastante y cuesta mucho tener energía de hacer algo, sobretodo y además con tanta cosa en la cabeza uff!

El grupo en el que milito hemos decidido ser autosuficientes e independizarnos de las señoras al-anon. La propuesta nació hace 1 año y 7 meses, tiempo desde el cual hemos estado llenando un botecito de aportaciones... mismo que ha desaparecido, la persona que llevaba la tesorería dice que no lo encuentra y todo es parte de una experiencia también. Esta persona no tenía porque haber sacado el dinero del grupo, pues tenemos un lugar donde se guarda bajo llave, un lugar que justamente mandamos hacer para eso y de todos modos se los llevó y aquí me queda practicar primer paso, primera tradición, quinta tradición, cuarta garantía, segunda tradición, tercer paso... uff! entre otras herramientas... La verdad es que hay compañeros que están muy molestos y con razón, pero yo he podido mantenerlo simple, pues no podemos hacer nada, ni correr a la persona, ni ser punitivos, ni exigirle que pague, ni nada. Hemos tomado la decisión de irnos y tendrémos que hacerlo sin contar con ese dinero, si es que no lo repone, creo que sería mas sano no contar con él y si posteriormente lo repone, pues aprovecharlo para hacer aportaciones a la hermandad, que buena falta nos hace aportar. Sabemos que no tiene la posibilidad de reponerlo, al menos no pronto, así que... ya le tocará a esa persona vivir su experiencia al respecto y a lo mejor llegar al noveno paso y hacer su chamba y sino le toca, pues de cualquier manera la experiencia hoy es para mi.

Mi relación con mi mamá no mejora, me sigue costando trabajo aceptar que quiere mas a mi hermano. Es un cambio de actitud que tengo que hacer, sobretodo porque comprendo que esperó ansiosamente la llegada de mi hermano durante 6 años después de casarse y anhelaban que fuera niño asi que, es comprensible que si la segunda ya fue sin tanta espera ni nada pues sea la segunda, pero me afecta, me molesta su actitud y tengo que ver que puedo hacer yo con la mía por mi.

La semana pasada tomé curso del SCIO, pura gente de la high jaja fue divertido.

Esta semana ha estado baja la chamba, muy baja, se hace aburrido... Hay que buscar cosas por hacer porque seguramente si las hay y muchas... Todas son una gran experiencia y hay mucho que aprender y seguir creciendo. Mis sentimientos son de que no pasa nada, pero yo se exactamente a que lo refiero...

... y ser para siempre niños...

Hace un par de días tuve información sobre el hombre de mi vida, él se casó de nuevo con la chica que le cambió la vida. He intentado no pensar en eso, no darle mas cabida en mi vida ni mas vida en mi cabecita, sin embargo hay momentos en los que no puedo detener mi pensamiento y surgen preguntas: "porqué no lo intentó conmigo?", "porqué él si y yo no?"... uf! que dificil ha sido permitirme nada mas que surjan las preguntas y detenerme en ese instante, porque ya se a donde me llevan y de todos modos son preguntas que no tienen respuesta para mi y que aunque la tuvieran, no sería capaz de comprenderlas en este momento, lo siento asi.

Mi primer pensamiento cuando supe fue "ojalá le vaya mal y se divorcie otra vez" ja! pura envidia porque yo sigo sola y él tiene una vez mas a alguien a su lado, la verdad es que en las fotos se le ve contento, muy contento, una sonrisa linda y un brillo especial en sus ojos, ese que alguna vez me tocó ver reflejado en mi mirada... y no puedo hacer nada... La chica se parece a mi... ay eso que?...

Me encontré navegando en internet con la imagen de jiminy o Pepe grillo como se llama en México y su polvito de hadas hoy que es el día del niño; recordé lo felíz que me sentía cuando podía creer que los sueños se hacen realidad, cuando pensaba que a mi edad ya estaría viviendo con mi principe azul desde hace varios años, donde me sumergía en mis sueños, aquellos que a veces aún tengo y les dejo traer un poco de felicidad a mi vida aunque sea de esa manera, y los que me ayudan a seguir de vez en vez, aunque de niña no era en absoluto doloroso despertar o encontrarme con mi realidad porque esa realidad la tendría cuando tuviera 24 ó 25 años, sólo era cuestión de esperar. Lo doloroso es ahora, ver mi realidad cuando ya no tengo un futuro para esperar, cuando han pasado mas de 10 años de los que tenía por esperar y no me he acercado ni tantito a lo que siempre había soñado, a lo que siempre había deseado y cuando se que cada vez queda menos tiempo y hay más soledad...

Porqué tenemos que crecer? no podríamos quedarnos chiquitos y ser para siempre felices?... y ser para siempre niños?...

Estúpida conciencia!

Ayer hicimos inventario en el grupo. Días anteriores ha habido gente que se ha acercado a mi para quejarse de lo que otros hacen o dejan de hacer. Era la oportunidad de hablarlo. Yo no me dedico a chismear. Creo que la gente que se ha acercado a comentarme algo de alguien, a lo mejor lo hace pensando que yo lo diré, pero esa no es mi labor y además yo ni siquiera pienso ni opino igual que ellos en todo lo que me comentan... Al inicio todos hablaron de que el coordinador de progamas no estaba haciendo bien su labor, pero en cuanto el servidor llegó a la junta, todos se quedaron calladitos, ya nadie comentó absolutamente nada del tema. Sin embargo yo fui criticada por varios, incluyendo al coordinador de programas que dijo (presionado por otro miembro rescatador) que yo le había "reclamado" una vez que no estaba haciendo bien su servicio y se justificó diciendo que no lo había hecho bien porque tenía problemas en casa.

Yo no recuerdo como tal haberle "reclamado", incluso ni siquiera recuerdo haberle dicho algo con palabras, pero si recuerdo bien que una ocasión le mandé un mensaje al celular preguntandole acerca del tema de la reunión.

El grupo en el que milito y del cual soy representante, tiene poco mas de año y medio que quiere independizarse, cambiarse de local, pero para eso necesitamos cumplir con la séptima tradición: "ser autosuficientes", pero no solamente en la parte económica, sino también en cuanto a los servicios. La experiencia que el servicio me ha dado, me ha enseñado que cada servicio es igual de importante que cualquier otro, desde abrir el grupo, hacer la limpieza o servir el café, es tan importante como representarnos en una asamblea conferencia a nivel nacional. Creo que si tengo problemas personales que atender y el servicio me impide resolverlos o al revés, mis problemas me impiden hacer mi servicio, lo mejor es decidirme por una o por la otra, quizás mi elección sería en la que menos gente a mi alrededor se vea afectada. Es decir, comprendo que el coordinador tiene problemas, pero el grupo necesita un programa! si él no lo puede hacer, que lo diga y le damos la oportunidad a otra persona... El problema fue que yo se lo dije, él lo tomó como reclamo, esa es su percepción, sin embargo todos nos quejamos, todos mencionamos que no hacer su servicio estaba perjudicando al grupo en general, pero lo mencionamos cuando él no estaba...

Mi primer pensamiento al respecto cuando se refirió a que yo "le reclamé" fue: "ya no le voy a decir nada a nadie, que hagan lo que quieran, total a mi que? bla bla bla", pero mi conciencia no me deja actuar de esa manera, estoy conciente que necesitamos ese servicio, como todos! quizás no me corresponde a mi decirselo directamente o quizás mi tono de voz, mis actitudes no son las mas adecuadas o las mejores, pero no tengo porque quedarme callada, ir al extremo y dejar de participar, eso es victimización. Él se victimiza al decir que no hace el servicio porque tiene problemas personales, pero los hijos adultos somos expertos en victimización, si el se victimiza, yo me tiro al piso, si él también se tira, yo me dejo que me pateen, si a él lo patean, yo me entierro y nunca va a ganar nadie, todos somos maestros en esa materia. Si él se victimiza, yo me levanto y sigo mi camino, eso me ha dado la conciencia, si quiero tirarme al piso a victimizarme yo también, convencida que me saldrá mejor que a él, pero mi conciencia no me lo permite ya, es la parte en la que poco a poco me he recuperado y lo dice la literatura: "un cambio de actitud, puede contribuir a la recuperación".

Anteriormente he dicho que el programa nos habla de 3 pasos: CONCIENCIA, ACEPTACIÓN Y ACCIÓN, y puedo "bailar" de uno a otro sin cesar: hoy estoy conciente y reacciono, actúo sin aceptar, luego me regreso a tomar conciencia o empiezo a aceptar y luego tomo conciencia, de ahi paso a hacer algo, a la acción etc. Lo que no puedo hacer es ya no tener conciencia!, esa ya está ahi, ya la tengo, no me dan la opción de ya no tener conciencia otra vez, la opción es "y ahora que vas a hacer?"pfff!

Después una chica, que no me soporta pidió sutilmente que yo por decisión propia me tenía que ir del grupo, otra chica que dice que soy controladora se quejó de que me preguntó algo en una ocasión y yo le dije que no sabía, que no era mi decisión únicamente (osea no controlé), un chico que resaltó exageradamente que un día no asistí a la junta de distrito y él si, dijo que era tolerante conmigo... total! salí bailando jajaja. Lo más sencillo para mi sería victimizarme, entregar el servicio y a ver quien lo toma, pero no estoy en ese nivel, hoy tengo esa estupida conciencia que no me permite reaccionar, sino seguir los tres pasos: conciencia, aceptación y acción. Se que el servicio es para mi y que si me pongo en el centro del círculo pues es obvio que todos me van a ver, me van a criticar, hablarán de mi, etc.

No es fácil hacer el servicio, requiere tiempo, dinero y esfuerzo, pero eso solamente lo aprendemos cuando lo hacemos. Incluso aunque no tuviera nada que hacer, es más rico o mas cómodo quedarme en casa echada en la cama viendo tele, que hacer el esfuerzo de levantarme, arreglarme, tomarme el tiempo en trasladarme al lugar donde el servicio se requiere, gastar en pasajes o gasolina y aportar una séptima... requiere esfuerzo, requiere compromiso, requiere tiempo, requiere dinero, requiere disposición, requiere muchas cosas que solo he aprendido mientras las he hecho, pero que son exclusivamente para mi... porque soy yo quien las está haciendo y por eso digo que para mi el servicio es recuperación en acción. Si yo no tuviera servicio, claro que me quedaría echada en mi cama sin dudar! aislada, sola, victimizandome... Yo NO tomo el servicio PORQUE soy responsable, lo tomo PARA ser responsable. Hoy sirvo para aprender como recuperarme de los efectos que el alcoholismo de un ser querido trajo a mi vida, ya no me engancho en comentarios que no son ciertos, quisiera hacerlo, todavía tengo esa tendencia, esas ganas, pero mi conciencia ya no me lo permite, hoy se que las criticas son porque estoy haciendo algo y que la percepción de los demás es solamente eso: su percepción, no es la verdad absoluta.

Finalmente el coordinador de programas se disculpó al final conmigo y me dijo que me apreciaba mucho. El chico que dijo ser tolerante conmigo mientras no dejaba de criticarme, me llamó para decirme que estaba preocupado por mi, porque no dije nada en el grupo. La chica que pidió que me fuera del grupo se acercó muy amablemente a mi a preguntarme si necesitaba algo al final de la junta pff!! Algo que me queda claro, es que estoy tratando y relacionandome con gente que está afectada por el alcoholismo de otra persona en sus vidas, como yo!! y también se que si yo no estuviera prestando un buen servicio, con toda seguridad ya no lo tendría...

Estúpida conciencia!! jajajaja

Si no es locura, qué es?

Se define a la locura como la repetición de lo mismo una y otra vez, esperando resultados diferentes.

Cuantas veces he actuado de esa manera! uff! creo que no podría decir una cantidad ni siquiera aproximada, sin embargo, ahora que empiezo a hacer las cosas diferentes, obtengo los mismos resultados, qué tal se oye eso, sino es locura, qué es?... Estoy taaaan...pff! otra vez!, quizás es menor el tiempo en que he venido haciendo las cosa diferentes, pero los reslutados siguen siendo los mismos.... cuál es la ganancia? cuál es el beneficio entonces?

Ni siquiera en cuestión de mi salud: ahora me inyecto insulina, voy al gym, como mejor y mis niveles de glucosa siguen siendo elevados, qué caso tiene entonces hacer un esfuerzo enorme para llegar al gym, inyectarme la insulina y privarme de comer las cosas mas deliciosas si mis niveles siguen siendo los mismos = hacer cosas diferentes obteniendo los mismos resultados, que frustrante!

Eso sucede también en otros ámbitos de mi vida, qué caso tiene caray?

cuál es la esperanza que esto me debiera dar para seguir?

no entiendo...

Propósito: principio fundamental

La reunión del domingo ha sido la mejor, la que mas me ha gustado, la mas interesante. El orador super bueno, sin hacer personalidades, es al único que hemos invitado áño tras año; por cierto que sucedió algo chistoso cuando dije en el grupo que lo había invitado, ya que soy coordinadora de programas del aniversario. Ése día estabamos estudiando "anonimato", terminando la sesión vimos los últimos detalles del aniversario y dije que iba a ir éste orador con el tema: propósito: principio fundamental, lema del año 2009, y un compañero pregunta a una compañera: "cuál orador? tu esposo?" jajaja y acabamos de ver anonimato!

Bueno, nos habló, obvio, de la quinta tradición y de la importancia del propósito fundamental de los grupos de familia al-anon y alateen. Pero me gustó mucho la comparación que hizo con un equipo de futbol, él decía que el único propósito de ser parte o ser miembro de un equipo de fut bol es ganar, es participar, jugar, ya sea anotar goles, defender la portería o lo que tengas que hacer para cumplir en equipo el único propósito... En al-anon pasa igual, dijo él, si llegamos a sentarnos a la banca y a ver como los otros juegan, participan o ganan, no estamos participando del único propósito de ser un miembro al-anon: prestar ayuda a los familiares y amigos de los alcohólicos" y aquí es donde yo metería el lema "que empiece por mi" ya que yo soy un familiar y amiga de algunos alcohólicos y a eso voy a al-anon a recibir ayuda.

Retomando un poco el tema de ayer del servicio, es un circulito sinfin porque en la medida en que doy recibo.

Vamos! Participa! No te quedes en la banca! Sirve! Anota!!

Trabajando juntos en la recuperación...

El sabado pasado tuvimos el tema: trabajando juntos en la recuperación. Nos compartieron dos compañeros del grupo que eran oradores suplentes, ya que no llegó el invitado. Ellos nos hablaron sobre alateen. Uno de ellos es el subcoordinador del distrito en el área D.F. SUR y la otra chica se va a proponer para madrina, ya tomó sus talleres y toda la cosa. A veces creo que si yo estoy ahi, yo puedo hacerlo todo, no solo hacerlo yo solo, sino además bien.

Cuando llegué a al-anon y empecé a ver y probar las cosas buenas que el programa traía a mi vida si lo practicaba, quise traer a todos los que conozco para que participaran de lo que yo estaba aprendiendo y lo tuvieran en sus propias vidas, lo cual era una fantasía. Nadie de los que traje o invité se quedó. Cuando empecé a tomar servicio dentro, pero sobretodo fuera de mi grupo, quise motivar a todos mis compañeros para que también lo hicieran y probaran lo que yo, respecto a que la verdadera recuperación de los efectos que el alcoholismo tuvo en mi vida, se encuentra precisamente en el servicio. Otra fantasía más, nadie de los que invité tomó un servicio. De esa manera comprendí la onceava tradición en su primer parte que dice que “Nuestra política de relaciones públicas se basa más bien en la atracción que en la promoción” y me dispuse a hacer mi parte.

Un día hablando con mi Poder Superior, le dije que estaba dispuesta a hacer lo que me pidiera si era para bien y que podía confiar en ello un día a la vez. A través del tiempo escuché sobre la oportunidad de cubrir un servicio de padrinazgo en el grupo alateen de mi distrito; todo lo que me dijeron fue que tenía que escuchar a los chicos, mientras ellos solos hacían sus reuniones. Nos propusimos tres personas que estuvimos a prueba un mes cada quien. Cuando me tocó mi turno, que fue el último, imaginaba que llegaría a un grupo lleno de adolescentes solamente a escuchar su reunión y no fue así. Me encontré con 3 chicos de 12 y 13 años iguales a mí: no hablaban, yo tampoco; fue frustrante, fue como encontrarme en un lugar platicando conmigo misma. Tuve que aprender a hablar, aunque sea poquito y no fue sencillo porque me encontraba con comentarios que no pasaban de un “si” o un “no” tajantes y cortantes (como los que yo daba!). Pasado el tiempo tuvieron que votar para elegir a su padrino y/o madrina propietario y alterno; me eligieron como madrina propietaria y yo ya no quería ser ni siquiera la alterna!, había sido muy difícil para mi y requería mucho esfuerzo estar ahí, con esos adolescentes igualitos a mi, era una tortura, en verdad sufría cada vez que se acercaba el día de la sesión. Justo por ese tiempo empezaron a impartirse los talleres de alateen para padrinos y madrinas, los primeritos que se dieron y era requisito tomarlos para poder hacerse cargo de un grupo, al menos eso me dijeron, así que llamé a la entonces coordinadora en el área para avisarle que no podía. Buscaría cualquier pretexto, diría cualquier cosa con tal de no tener que hacer ese servicio!.

La llamé y le dije “te llamo de tal distrito” y de entrada me respondió con un tono un tanto efusivo “ay que bueno que llamas! No había podido localizarte, no tenía manera de contactar a la madrina del grupo de de tu distrito”, dentro de mi pensé “ups, si supiera que llamo para decirle que ya no hay madrina otra vez”…

La conversación siguió así:
- Coord. Alateen: “se van a impartir los talleres para padrinos y madrinas”
- Yo: “si, pero que crees? Lo que pasa es que son los domingos y es el día en que sesiona mi grupo, el único día que yo puedo asistir”
- Coord. Alateen: “noooo, van a ser los viernes, se cambió el horario” (ups!)
- Yo: “huy es que los viernes yo trabajo y la verdad es que temprano no puedo”
- Coord. Alateen: “no, no son temprano, son a las 4pm” (ups! Los viernes yo salgo a las 3pm)
- Yo: “aaah pero la verdad no estoy cerca del área y no se si me de tiempo de llegar”
- Coord. Alateen: “pero no son en el área, se van a impartir en el grupo equis que está en tal calle”

A un par de cuadras de donde yo trabajo… Me imaginaba a Dios preguntándome: “te gusta así o mas perfecto?”

Obviamente ya no pude decir que no, fui a tomar los talleres y me quedé con el servicio… No fue fácil, seguía sufriendo cada vez que llegaba la fecha de sesión con los chicos del grupo, traté que el padrino alterno se hiciera cargo de todas las sesiones, pero no siempre podía, yo quería que estuviera conmigo, así al menos sería menos difícil si me ayudaba, pero por su trabajo no siempre le era posible estar ahí. Poco a poco fueron llegando más miembros al grupo, de diferentes edades, empezaron a tomar servicio y a responsabilizarse de su grupo. Mi labor se fue haciendo cada vez mas sencilla y empecé a escuchar a los chicos y a identificarme cuando compartían su experiencia, pero mas que en experiencias me identificaba cuando describían “… y me siento así”. Llegaron a ser doce miembros, fue una experiencia que me dio mucho crecimiento al tener que enfrentarme a mi misma y que me ayudó a conocerme un poquito más. Recordé cosas que mi mente había bloqueado porque me causaban mucho dolor y ahora pude enfrentarme a ellas y dejarlas en el pasado. De aquí concluí que el servicio era para mí y que me dio más recuperación que la que había tenido mientras escuchaba y compartía sentada cada sesión en mi grupo. Ahora tenía que partir a tomar otro servicio que se me presentaba y a dejar la oportunidad abierta para quienes ahora necesitaban el servicio que ya había hecho yo.

Hoy escucho hablar a quienes se están preparando para ser padrinos y madrinas alateen y me da emoción, mucho gusto por ellos. Yo escucho que comparten que desean tomar el servicio para ayudar a los chicos, para ser mejores padres… respuestas relacionadas de alguna manera con la quinta tradición: “para ayudar a los familiares y amigos de los alcohólicos”, pero se que realmente se encontrarán como yo, con todo lo que el mundo de alateen tiene para dar a los adolescentes y a nosotros los miembros al-anon.

Hoy sirvo como RGP al grupo en el que milito y como RDA al distrito al que pertenece mi grupo. Ambos servicios me siguen dando mucho más de lo que apenas puedo dar. No es fácil porque requiere esfuerzo y compromiso, pero también se lo que recibo a cambio y me gusta mucho. El lema del año aplica en el servicio para mi porque es la manera en que se me sigue prestando ayuda como familiar y amiga de los alcohólicos que sigo siendo. Propósito, principio fundamental.

Además no tengo que hacerlo sola, trabajamos juntos en la recuperación... Gracias Al-anon y Alateen!

No quiero ser diferente...

Éste fin de semana vino mi niño hermoso de Monterrey otra vez. Ya he dicho antes que tengo tendencia a aferrarme a toda relación como si fuera la última posibilidad de tener alguna. Tenía una hermosa relación con mi niño hermoso y lo extraño mucho, extraño nuestro tiempo juntos, lo que compartíamos... Está siendo dificil para mi esta separación, que aunque no es de ayer y ni siquiera de cuando se fue a Monterrey, sino desde antes, pues me cuesta trabajo aceptar... No se si comenté que empecé a inyectarme insulina desde hace unos 10 días, eso me tiene muy mal, primero porque he tenido que cuidarme mucho, lo que como sobretodo y ya estoy yendo a hacer ejercicio a un lugar donde no conozco a nadie, pero el asistir a lugares donde si conozco a la gente no lo hace mas sencillo... Ser diferente... wow! que dificil, brotan las lágrimas de solo pensarlo o escribirlo. He estado yendo al grupo porque estamos de aniversario y al final se dan refrigerios, el primer día dieron tostadas de pata con crema y queso, que no puedo comer... el segundo día llevaron tortas de jamón que tampoco puedo comer y arroz con leche, la chica que llevó el arroz tuvo la consideración de llevarme un poco de arroz con leche sin azúcar, lo agradezco, pero sabes que sabor tenia eso?? ninguno! ausencia de sabor... el día de hoy llevaron fruta... que tampoco puedo comer... En los talleres de constelaciones siempre llevan pasteles o postres, me invitaron a una fiesta donde dieron pastel de chocolate y gelatina, no puedo comer nada de eso!! A nadie se le ocurre comprar refresco sin azúcar o agua... Fui a Xochimilco con mis amigos y mientras todos comieron quesadillas y refresco, yo tuve que pedir la comida con pollo y agua sin azúcar, es decir: diferente... Esto me hace no sentirme parte de... En al-anon hay una tradición que dice que todos somos iguales, yo me pregunto dónde está mi igualdad? No quiero un trato especial ni que me lleven arroz con leche sin azúcar, sólo quiero ser como todos... una persona "normal"...

Eso me tiene mal, pero trato de mantener una actitud positiva pese a eso y cuidarme, no caer en el valemadrismo y en las tentaciones... Me he cuidado y mis niveles de azúcar no han bajado de 220mg/mL, no puedo evitar preguntarme qué caso tiene que esté haciendo cambios si no obtengo los resultaos esperados, pero trato de mantener la misma actitud positiva y seguir... Necesito a mis amigos, necesito apoyo, me es difícil enfrentarme sola a todo esto de mi enfermedad de la diabetes.

Cuando mi niño hermoso me mandó un mensaje diciendome que venía a México por el fin de semana me emocioné otra vez como cada vez que viene y, como él me avisó, pensé que esta vez si nos veríamos, necesito platicar con alguien y con él tenía mucha identificación, me siento comprendida cuando platico con él, es una excelente persona y lo quiero mucho... No tengo muchas opciones a quien acudir, a quien acercarme y cuando supe que él venía pensé que era el momento justo de verlo, lo necesitaba... Sin embargo volvió a suceder, como cada vez que ha venido, dijo que tenía que estar con su familia y que había venido porque era cumple de sus sobrinas nada mas por eso, que se iba hoy muy temprano y ayer era el día de estar con sus sobrinas... Sucede cada vez que viene, me dice lo mismo, que tiene mucho que hacer y poco tiempo, pero siempre encuentra un momento para verse con otras amistades que tenemos en común, ya he mencionado antes que se van a beber y yo no bebo por eso me excluyen... y siempre existe la manera de que yo me entere de eso y no comprendo... y me duele... qué estoy haciendo mal? qué hay de malo en mi? otra vez me pregunto... porqué me avisa que viene y me dice que quiere verme si no hace ni el menor esfuerzo por concretar una cita conmigo? un rato, qué diferencia hay de mi con respecto a los demás si es a mi a quien no quiere ver... Me caché de nuevo limosneandole su tiempo y me dio una respuesta de "bueno veamonos, pero ya ahorita, sino no...", en otras palabras "deja de estar jodiendo..." Cuando caché eso, le dije que nos veríamos cuando él también quiera... pero duele que nunca quiera... Me afecta mucho, quizás estoy mas sensible porque además me estoy enfrentando a mi enfermedad y el proceso de la aceptación de la misma, como quiera que sea concluyo que sigo estando sola para hacerlo y eso lo dificulta un poco mas, el programa te dice que no tienes que hacerlo solo... entonces con quién? Se que no soy la única persona en el mundo que sufre por tener diabetes, estoy haciendo mi parte, no me es fácil mantener una actitud positiva, pero lo intento... entonces, qué estoy haciendo mal? Todo lo que quiero es no ser diferente...

Ésta mañana dijo el orador que su padrino le decía: "como te van a querer? mira nada mas que hueva das" será que pasa lo mismo conmigo? estoy como para dar hueva?... Viene otra vez esa parte de que está mal ser yo y tengo que cambiar para que la gente me acepte? eso me suena a "complacer" y eso contradice mi programa... no entiendo. Mi cyberpadrino me dijo que ¿como quiero que me amen si mi cesta está vacía?... y me pregunto como de que la puedo llenar? con qué? qué méritos tengo que hacer para que la gente me ame o de vez en cuando me quiera ver? porqué antes si y ahora no? osea que voy de mal en peor... cierto? mas jodida cada vez... mas sola...

No es sencillo mantener una actitud positiva ante la adversidad, se me rompe el corazón cuando veo que si sigo haciendo lo mismo sigo obteniendo lo mismo, pero peor aún cuando hago cosas diferentes, que requieren mucho esfuerzo de mi parte y valor y de todos modos sigo obteniendo lo mismo... qué caso tiene entonces?

Mi papelito decía: "el porqué lo entenderás después"... para consuelo mío me quedo con eso, no me hace sentir mejor en este momento, pero creo que es lo mas compasivo que he oido hoy para mi...

Y me invitan a dar mas servicio... no tengo ganas, pero si disposición... Hablar de invitarme al servicio en este momento para mi, es hablar de invitarme a los convivios después de la reunión y a que me tocó llevar las galletas saladas que tampoco puedo comer... ni con todo aquello con lo que las van a acompañar... y seguir y seguir... como el cuento de nunca acabar porque lo más fácil es aislarme y es la única opción que al-anon no me da, sino enfrentar... uff! en fin...

al menos esto es Sólo por hoy...

Lazos de unión sincera.

Ayer fue la junta de apertura del aniversario del grupo Disposición al cambio, área DF sur, distrito 4 al que pertenezco. tuve la fortuna de coordinar la junta porque no llegó el coordinador invitado. La oradora invitada si llegó bien puntual, el tema era: "lazos de union sincera" (las doce tradiciones), mucho que contar, algunas experiencias bastante buenas las que nos compartió. Algo de lo que sobresalió mucho en algunos miembros del grupo, incluyendome, fue que nos compartió acerca de cuando su grupo tuvo que mudarse de local para hacerse autosuficientes. Ésto es algo que algunos de nosotros (considero que los que tenemos mas tiempo sirviendo) hemos estado proponiendo en el grupo, ya que compartimos local con un grupo, en su mayoría señoras, esposas de alcohólicos. En realidad el local es de ellas y nos han permitido sesionar ahi por una modica cantidad mensual, pero casi nada de ahí nos pertenece y pues en realidad somos tratados literalmente como hijos adultos viviendo en casa de las señoras, lo cual obvio trae disgustos y asuntos que nos afectan a todos de vez en cuando. Los miembros del grupo que tienen menos tiempo en al-anon o menos tiempo de servir o que de plano no sirven, creen que así estamos bien, que es muy cómodo y que no hay mayor razón para cambiarnos o volvernos un grupo autosuficiente, sin embargo ayer la oradora nos compartió su experiencia, fortaleza y esperanza y nos dio buenas ideas y razones para poder emigrar. Una de las cosas que mencionó y que, en lo personal, me latió mucho es que sugeridamente cada quien compre su silla, me parece super bien porque es una manera de aportar sin gastar mucho, obvio la silla no va a ser cualquier silla, el objetivo ola sugerencia sería dar el donativo en dinero para comprar todas las sillas iguales y en el entendido de que la silla no es mía, sino que es del grupo, yo la compro, pero no significa que si decido militar en otro grupo, me voy a ir con todo y silla, lo cual hasta suena chistoso ja! También es importante hacernos de nuestros legados, tenemos los lemas y algunos carteles. Hace poco que fui al centro de la ciudad, pasé por un local de posters donde me informaron que se imparten cursos de aplicación de poliester, así que le propuse al RG Alterno que tomemos el curso para hacernos de nuestros cuadros, tenemos un mueble para la literatura que fue donado y arreglamos y quedó lindo, nos estamos haciendo de casi toda la literarura para el grupo y pues realmente nunca usamos ni escritorio ni tribuna, osea que una vez con sillas y legados ya podríamos emigrar.

Me da emoción saber que estamos tantito mas cerca de lograrlo, algunos en el grupo se entusiasmaron también con la idea. Estamos celebrando 4 años juntos, es un buen momento para independizarnos, para hacernos autosuficientes como lo sugiere la séptima tradición, estaría chido no?

Cómo se cura una herida?

Otra vez como al principio,me escucho hablar y veo que mi dolor lo produce una misma herida que no ha sanado y que sigo sin saber sanar, hago mi parte, la hago a mi capacidad, tengo la disposición, hago mis servicios, participo, utilizo las herramientas, me apadrino, coordino juntas, asisto a mis juntas, etc. Nunca es suficiente, de todos modos cuando volteo, veo mis ilusiones hechas añicos y no alcanzo a ver si algunos han sido restaurados ya o se han hecho pedazos mas pequeños... Mi padrino me dijo hoy que no me compare con nadie mas que conmigo misma, pero es imposible no ver como van cambiando las vidas de los demás con el mismo programa que se supone que practico yo y no puedo evitar preguntarme porqué no me funciona a mi? qué diferencia hay? porqué los demás pueden ir sanando sus heridas y continuar con lo que sigue? y a mi me sigue lastimando la misma herida...

Cómo curar una herida tan profunda? cuáles son los pasos a seguir sino son los que he estado siguiendo? si a lo mejor los que estoy siguiendo son causantes de que se abra esa herida tantito mas. Como puedo enfrentarme así a la vida con semejante herida sin curar, si cada cosa que pasa vuelve a lastimar y al voltear ahi están las mismas ilusiones hechas cenizas, ni pa donde jalar, ni con qué, ni con quien, ni para qué, ni como... cómo?...

Me pregunto qué es peor? tener progama o seguir en la inconciencia, no se si maldecir o bendecir la hora en que el programa llegó a mi vida, el dolor que siento es el mismo, la misma herida también...

ouch!

Siempre hay algo mas?

Me ha sucedido algo que he querido pasar por alto y decir que no me afecta, pero qué crees? si me afecta!. Han habido algunos disgustos con la familia de mi papá debido a los chismes de su esposa, pobre mujer! la he invitado muchas veces a al-anon, incluso una vez la obligué y la llevé, pero uff! no conozco a nadie mas que le guste tanto el martirio y la victimización!... en fin, hay cosas en su vida que no ha superado y eso la lleva a actuar como lo hace. Me metió en problemas con mi media-hermana, echó para abajo un plan que teníamos entre hermanos para mi papá y se juntó con mi tía para todo esto y hoy supe que aparte de todo dice que yo generé el chisme... la buena noticia es que yo si tengo programa y muchas cosas por hacer...

Si me afecta, claro es parte de... pero bueno, hoy me recuerdo que tengo un programa y aunque ahorita estoy molesta, algo del programa tendrá que servirme para sentirme mejor cierto? Desprendimiento emocional? puede ser! es una opcion... Tambien es parte de una leccion de vida, estoy aprendiendo que es un error creer o es mas bien una fantasia que podemos llevarnos bien entre medios hermanos, fue un error creer que podiamos organizar como hermanos algo lindo para mi papa, es simple: no podemos hacer algo como hermanos, porque no somos hermanos... parte de enfrentar la realidad, pues si en casa con mi hermano y mi madre no podemos tener la relacion soñada, no existe la union tal vez como a mi me gustaria, pues menos de ahi para afuera.

Creo que la respuesta a mi pregunta es si! siempre hay algo mas, algo que aprender, algo que me da tantito mas de crecimiento, algo que me conduce nuevamente a reevaluar mi progreso, a conocerme y apartir de eso poder hacer un cambio, benefico y con amor, con amor para mi...

Al-anon y alateen

Desde que llegué a al-anon, hace poco más de 5 años, he observado que en México existen los llamados grupos al-anon, grupos alateen y grupos de hijos adultos de alcohólicos, inclusive en el directorio se dividen de esa manera. Conforme he ido conociendo el programa y aprendiendo un poco mas sobre tradiciones y conceptos, puedo ver que hacer una división para hijos adultos, rompe con algunas tradiciones, a las que deberíamos acatarnos voluntariamente y de buena gana.

Entiendo que al-anon es una hermandad de parientes y amigos de los alcohólicos y alateen es para los adolescentes, también familiares y amigos de los alcohólicos. Hacer una división de HAA rompe con varias tradiciones:

Primera tradición: si yo no he detectado ser hija de un alcohólico y decido ir a al-anon por la afectación que tengo por parte de mi esposo, no asistiré a un grupo de HAA, porque como posible futuro miembro de la hermandad, no puedo saber o adivinar que es simplemente un grupo al-anon, en el que, tal vez pudiera detectar la afectación que recibí también por parte de mi padre o madre. Esto rompe el bienestar común, que es el que debiera tener la preferencia, ya que el progreso individual del mayor número depende de la unión, la cual se rompe y no puede haber un mayor número de miembros al limitar al grupo mencionando que es un grupo de HAA y no simplemente un grupo al-anon.
Segunda tradición: Existe sólo una autoridad fundamental para regir los propósitos del grupo: un Dios bondadoso que se manifiesta en la conciencia de cada grupo. Nuestros dirigentes son tan sólo fieles servidores, y no gobiernan. Quien creó los grupos de HAA es (son) o fue (fueron) seguramente tan solo un fiel(es) servidor(es), pero no gobiernan.

Tercera tradición: “Cuando los familiares de los alcohólicos se reúnen para prestarse mutua ayuda, pueden llamarse un Grupo de Familia Al-Anon, siempre que, como grupo, no tenga otra afiliación. El único requisito para ser miembro es tener un pariente o amigo con un problema de alcoholismo”. El mencionar que dicho grupo es de HAA, es como si fuese una afiliación, es una división marcada, limitando la entrada a quienes no son hijos, pero que igual son familiares de los alcohólicos y dice claramente que pueden llamarse un Grupo de familia al-anon, no indica en ningún momento que sea un grupo de HAA y observemos que el ÚNICO requisito es tener un pariente (no solamente un padre) con problemas de alcoholismo.

Cuarta tradición: también rompe con ella, pues al limitar la asistencia de puros hijos adultos, está afectando a al-anon, ya que la gente que necesita ayuda, quizás si solamente puedo asistir por cuestiones de horario o distancia a un grupo de HAA y me identifico como madre o esposa de un alcohólico, seguramente preferiré no asistir a al-anon.

Quinta tradición: tenemos un solo propósito de todos los grupos de familia al-anon es prestar ayuda a los familiares de los alcohólicos, no dice “prestar ayuda a los hijos de los alcohólicos…” sino a todos los familiares.

Onceava tradición: mantener un grupo exclusivo de HAA, rompe ante los demás con el anonimato, quizás no quiero que la gente que me conoce a mi y a mi padre, sepan que soy hija de un alcohólico y al asistir a un grupo de HAA, es obvia mi familiaridad con el ser querido alcohólico y la razón por la que asisto a al-anon y esta tradición menciona que “debemos proteger con gran esmero el anonimato de todos los miembros de AA”

Doceava tradición: “anteponer principios a personas”… ésta división de HAA empezó en México hace años como al-anon juvenil, lo cual no existe en ningún otro país y no existe en la hermandad como tal, es algo que se le ocurrió a alguien o a varias personas, pero que no está dentro de los principios de la hermandad, misma que es a nivel mundial únicamente conocida como Al-anon (para adultos) y alateen (para adolescentes) afectados por familiares y/o amigos, tienen problemas con su manera de beber.

Hoy en día ya existen los llamados grupos de HAA en México, sugiero que los hagamos desaparecer y que tomemos conciencia de que son solamente un grupo mas de al-anon, formado por miembros que cubrimos el requisito y que asistimos por el único propósito (3ª y 5ª tradiciones), lo cual evitará que en un futuro a alguien se le ocurra abrir grupos al-anon exclusivos para esposas, para hermanos, para padres, para amigos, etc…

Es posible que en un mismo grupo, la mayoría de los miembros seamos hijos de un alcohólico, pero si seguimos haciendo marcada la división mencionando que es un grupo de HAA, no solo rompemos con tradiciones en la hermandad, sino que además estamos limitando la recuperación de gente que sigue sufriendo y que también necesita ayuda…

Todos somos miembros Al-anon y Alateen!
Démosle vida al lema del año 2009: propósito: principio fundamental!

Bienvenida!

Cada día sigo aprendiendo sobre el programa... Anoche llegó esta hermosa niña que adopté a vivir con nosotros, ya que sus papas se irán del país y no pueden llevarla con ellos.. Mi nenita hermosa no la recibió muy bien que digamos, es antisocial como yo solía serlo! ups! hasta donde llega la afectación de la enfermedad!! hasta los animalitos! Bueno, el chiste es que nadie pudimos dormir, extraña su casa, sus papas y pues, ni modo en lo que se acostumbra... y también es un reto para mi, cambiar mi actitud para no afectarla como afecté a la otra chiquilla, lo primero es tratarla como a un animalito, no como a una persona y eso es... huy! cuesta! Además es una nena hiperactiva, hay que sacarla a caminar (cosa que me hace falta también a mi), cambiar todo! sacarla diariamente, darle de comer croquetas, no pollo, ni carne, ni pan, que duerma en su casita, no en mi cuarto jaja uff! al fin y al cabo cambios! que me cuestan!, pero que tengo disposición de irlos haciendo un día a la vez, recordando que no llegaré a la perfección, pero que puedo progresar y ... bueno no es facil, pero al menos quiero intentarlo... Estoy muy contenta de que haya llegado a casa, bienvenida!

Hada madrina

Comienza el año nuevo y sigo descubriendo cosas. Cuántas veces dije querer tener una varita mágica para poder cambiar las cosas a mi gusto... Hoy se que eso no es necesario, todo lo que necesitamos para estar bien, creo que es tener FE, esa si es como un hada madrina y no significa que todos los sueños se harán realidad de inmediato, ni que con un toquecito de fe las personas o las circunstancias cambiarán, significa que cambiaré yo, eso es todo.

El año pasado pasé mucho tiempo queriendo "hacer algo", "hacer que sucediera algo" o como decimos en al-anon, quería controlar, sin embargo hoy se que eso no es necesario y tengo que recordármelo a cada momento, la mayoría de las veces todo lo que tengo que hacer es estar ahi, nada mas!, asi de simple, asi de sencillo, pero también reconozco que a veces me gusta complicar las cosas (recuerdas? dame algo sencillo y verás como lo complico!)

Sólo por hoy hay que darle duro al segundo y tercer pasos... sólo por éste día, vale? usemos nuestra varita mágica llamada FE para obtener paz y aprender a confiar, a dejarnos llevar por la corriente, a estar presentes nada mas para cada momento, haciendolo nuestro, estar ahi... sólo por hoycito! =)