Suspirando...

Mañana es la apertura del evento. No me presentaré a trabajar, tengo mucho que hacer todavía. El sábado y el domingo también serán días pesados en ese sentido, pero muy liberadores a la vez. Aún me falta comprar el agua y recoger las cosas que me van a prestar en el área, también necesito ver que voy a hacer con lo que tengo que usar el domingo, que es el cierre. Mi hermana me prestará algunos garrafones, espero que sea suficiente. Han surgido varios voluntarios de última hora, y padre porque ellos han llamado para proponerse. Todo lo que estába de mi parte lo hice lo mejor que pude, los tres días que son del evento también lo haré, si Dios quiere, porque tengo la disposición de hacerlo. Lo demás está en manos de Dios. Ya solo faltaría después terminar mi reporte de lo que fue mi experiencia en el servicio y tan tan.

Me pesa poquito en éste momento saber que tengo que volver a apoyar a los chicos de Alateen, no quiero hacerlo ya, pero también se que no puedo safarme fácil de eso. Luego en enero viene lo del servicio de RG y RGA en el grupo, es un servicio que dura 3 años, todavía falta mucho para decidir si quiero tomarlo o mejor no...

Me invitaron a participar como coordinadora suplente en la última junta del evento, con el tema onceavo paso, onceava tradición y onceavo concepto. Tengo 10 minutos de participación si no llega el coordinador propietario, no he leído nada, a ver que pasa con eso, confío en que no faltará el coordinador propietario.

¿El hombre de mi vida? ... me molesta que sea tan niño, yo quiero un hombre a mi lado, se que me falta también madurar, a veces también soy como una niña, más que una mujer, pero ya le llevo alguito de ventaja, he madurado alguito más que él y además me lleva 9 años!!. Lamento que siga teniendo tanto miedo y tantos prejuicios, pero hoy me siento en serenidad para aceptar que no puedo cambiarlo. Sólo quiere que seamos amigos otra vez, pero quiero que sea la última, se lo dejé en claro: "lo siento, pero como amigo no me interesas", el problema es que eso tiene que quedar bien claro primero para mi, se que es verdad, pero volvemos con determiar y darme cuenta ¿QUÉ TAN COHERENTE SOY?, preguntándome:

¿digo lo que pienso? si!!, le dije: "como amigo, no me interesas" y es la verdad, no quiero ser su amiga, quiero ser su esposa, su mujer, estar con él, vivir con él... su amistad no me es atractiva, quiero decir, es buen amigo, es buena persona, pero yo quiero más de él... quiero abrazarlo, besarlo, hacerle el amor... eso no lo hago con mis amigos, la respuesta a ésta pregunta es SI!

¿pienso lo que hago? ... si, si lo pensé cuando lo hice, decirle esa frase que siento "como amigo, no me interesas", sabía lo que estaba haciendo, sabía lo que estaba diciendo. Hasta aqui voy bien, ahora:

¿Hago lo que digo?... huuuuuuy!! hasta ahorita si, pero a sido taaaaan difícil ser coherente!!. Ayer se metió al messenger, hoy también, pero mandó un email donde decía que había hecho una tontería con sus contactos y que no podía ver si yo estaba conectada o no, que por favor le avisara. Le contesté hasta hoy diciendole que si me conecté desde temprano como todos los días... Creo que hoy tampoco me ve conectada y tengo que soltar que se ocupe de arreglar la tontería que cometió o mande otro email si es que quiere tener contacto conmigo, si de verdad le interesa mi amistad, como dijo... Pero me dan cosquillas en las manos, por saludarlo yo, por decirle: "ahora si me ves y no quieres saludarme o que pex?" ayyyyy!!, como que no soy muy coherente porque se que si le digo eso estoy admitiendo que seamos amigos, que como amigo si me interesa y como dije y pienso que no, tengo que demostrarlo, no a él, a mi misma primero que nada!. Como no me interesa como amigo, entonces el menor trato que podamos tener de esa manera ok? OK! pero insito: que dificil!.

Esos son mis motivos hoy para estar suspirando, suspirando porque tengo el evento en puerta, suspirando porque serán tres días intensos, suspirando porque mi servicio está concluyendo, suspirando porque no quiero retomar el servicio de Alateen, suspirando porque el hombre de mi vida sólo quiere ser mi amigo, suspirando porque tengo que madurar y aprender a ser coherente, suspirando por todas las cosas que no puedo cambiar...

Suspirando...

When a men loves a woman

... me asusta que sea como una montaña rusa: cuando la gente se separa y se junta y se separa y se junta... lo que los atrae es la razón por la que no deberían estar juntos y no puedo hacer eso, ya no puedo hacerlo...

Meg Ryan (Alice Green)

When a men loves a woman (1994)

¿Cuántas veces quieres pasar por lo mismo?

No se si de verdad yo atraigo ésta situación o de qué demonios se trata. El hombre de mi vida... hoy me ama, mañana ya no, pasado mañana otra vez si y no quiero estar de nuevo en ésta montaña rusa de emociones, porque ésto vuelve a pasar sin estar juntos... No entiendo entonces porqué tanto teatrito de celos de que me fui con Benny, seguramente era puro cuento, todo bien fingidito y más. Y yo de tonta creyendome toditito. Quizá sea cierto lo que dice que es solo pasión sin sentimiento, soy simplemente el mejor sexo que ha tenido en su vida... me pregunto si eso debe ser un honor, ¿debo sentirme honrada por eso?.

Dice que me compró una sorpresita para navidad... pero que me llegará en cualquier lugar del mundo donde esté, osea que no creo que sea algo material, algo físico, pero pues me intriga que puede ser... vaya sorpresita!

Éste es un día lleno de sorpresas que no deberían de sorprenderme, como me dice mi madrina, nada más pregúntate: ¿cuántas veces quieres pasar por lo mismo?, lo recordé ahorita porque no es la primera vez que pasa, eso es cierto... Quisiera recordar una frase de Meg Ryan que dijo a Andy García su esposo en la película "When a men loves a woman", mañana trataré de traerla para compartirla...

¿Cuántas veces quieres pasar por lo mismo?... que pregunta! quisiera responder que ninguna mas, pero mis acciones dicen otra cosa... ups! tengo que aceptar otra vez que no soy una persona coherente, me choca eso!! digo algo, pienso otra cosa y hago algo totalmente distinto... huuuuy!!

¿haces lo que dices?... ¿dices lo que piensas?... ¿piensas lo que haces?... ¿eres una persona coherente? ouch!! no puedo responder eso... la respuesta dice que no maduro.

En fin, no quiero seguirme atormentando ahorita por un problema que no puedo solucionar de inmediato...

Efectivamente: como siempre!!

Pues si fui al concierto, ya que! Como siempre fui con mi mamá. Claro! si para nadie es importante salir conmigo, sólo para ella. El concierto estuvo chido, dijeron que se estaba grabando el dvd para su próxima venta. El lugar estaba a reventar, estaba muy prendida la gente en todo el auditorio, menos yo... que me puse a jugar sudoku con mi celular casi durante 15 minutos...

Fue triste para mi una vez mas asistir a un lugar donde todo el mundo va con sus novios y yo, como siempre, con mi mamá, como cuando tenía 8 años y fui a ver a Parchis y Timbiriche en el palacio de los deportes, por eso digo: "Efectivamente: como siempre!"

Lo mejor de haber ido fue que al salir tuve la oportunidad de ver a Benny en su camioneta y me dio un beso, tenía la sensación de que no quería lavarme la cara el resto de mi vida jaja, como niña!. Me tomé una foto con Santiago al salir, buena onda el tipo y bien kukis como siempre. Lo peor, la frustración de haber tenido que ir sola una vez mas...

Ése día pensaba que no importa cuanta fe tenga o cuanto crea... mi realidad es la misma siempre!! Mis afirmaciones, mis creencias, eso de que hay que visualizar, creer, tener fe ... no se me da lo que quiero... Pero bueno, ya estuvo, ya me la hice de tos y sigo cayendome mas o hundiendome mas en la autoconmiseración, así que es hora de vivir mi programa y ver que puedo sacar de provecho:

Gratitud... primero a Dios por la experiencia y por lo mucho que debe haberse reido de mi. A mi mamá por haber ido conmigo, por valorar mi compañía y por soportarme y quererme a pesar de mi misma. A Santiago, por tomarse una foto conmigo, bien kukis todo él. A Benny por detener su camioneta y dedicarnos unos minutos y por haberme dado un beso mas kukis que nadie eres angelito hermoso, eres un ser de luz y te amo siempre más. A la gente que fue al auditorio, porque siempre he soñado con ir cuando la gente hace un ambiente como el que se hizo ésta vez, lástima que no estaba yo de humor para apreciarlo y aprovecharlo. A mi hermano por haberme obsequiado los boletos con todo su cariño y una buena lana que le costaron... Practicar la gratitud me hace sentir mejor. Aceptación de las cosas que no puedo cambiar, así de fácil... me cuesta trabajo, pero lo bueno de ésto es que no tengo que hacerlo sola, porque Dios me ayuda regalándome serenidad y también tengo a mis amigos de Al-anon, sobretodo mi niño que ha estado conmigo en todo momento, me escribió el sólo por hoy y me lo mandó por messenger para que lo recordara, gracias mi niño!!

Por otro lado resulta que a parte de que no vino para ir al concierto conmigo anda de super mal humor, creo que ni siquiera él se aguanta solo. La verdad es que no debería mencionar ésto, pero anda de malas precísamente porque no pudo venir, claro a parte de que está enfermo, creo... Luego no se como actuar con él, luego no se como desprenderme, pero pues no es asunto mío, yo le di su lugar invitándolo primero que a nadie y me la pasé bastante mal porque no pudo venir conmigo, además fui con mi mamá, malo que hubiera ido con otro chico. Quien sabe de donde sacó que seguramente después me fui a un antro con Benny, ja! brincos diera jiji... no se si me gustaría estar en un antro con Benny, digo con Benny si, seguro!!, pero en un antro? mmm... no me argadan los antros, quizás Benny y yo no haríamos tan buena pareja porque en eso no coincidimos, según sé, le gusta beber y divertirse de esa manera, así que somos opuestos... Bueno, pero ya esos son sueños guajiros, osea hello?? cuándo existiría la oportunidad siquiera de salir con Benny ja!!

Aaaay Benny!... gracias por ese besito :)