Poner un límite no es nada fácil. Mi compañera del trabajo me dice siempre: "es que todo tiene un límite" y yo me preguntaba ¿dónde estaba el mío, ¿porqué a veces aguanto tanto?... Hablaba hace unos bien poquitos días de que todos me dicen que me aleje del amor de mi vida y yo, con la ayuda de mi Poder Superior decidí quedarme ahi... Bueno, pues no funcionó, volví a ponerme de tapete, volví a entregar todo a cambio de limosnas, sólo que ésta vez no estoy dispuesta a quedarme con ellas y seguir dejando que me pisotee.

¿No quiere quedarse?, ok! es libre para irse y yo también soy libre.. Los dos lo somos para buscar lo que cada uno quiere y que ya nos dimos cuenta una y otra vez que no conicide y merecemos encontrarlo, sólo que para encontrarlo, para poder empezarlo a buscar tengo que voltearme para otro lado. Hoy estoy dispuesta a recibir amor, un comportamiento aceptable, cortesía, compañía, fidelidad, respeto a cambio de dar lo mismo ami capacidad.

Otra vez me resulta difícil ver partir a la gente que quiero y que amo, separarme de ellos... separarme de él, pero ellos son libres de decidir y yo también. Tengo tendencia a aferrarme y mantener toda relación como si fuera mi última oportunidad de tener una relación tan estrecha con alguien. El éxito o fracaso de una relación depende de ambas partes que la componen, pero ya es hora de darme a mi y a él una segunda oportunidad y puedo soltar las riendas y dejar que Dios decida el futuro de nuestra amistad. El día de hoy quiero y necesito estar en paz.

Dice Salvador Valadez en su kct de "Infidelidad" que analice porque se da una separación en una pareja cuando se que la relación depende de ambas partes; bueno en éste caso el hombre de mi vida todavía ayer lo mencionaba "vengo de una relación que no funcionó, de un rompimiento y por lo mismo no quiero otro compromiso en mi vida, quiero ser libre y tu me quieres atar". Esa es una decisión personal y respeto su elección aunque me está llevando entre las patas porque ese "ser libre" del que él habla no existe, pero él no lo puede ver, ese "no quiero otro compromiso en mi vida" cuando está comprometido hasta las chanclas con todo el mundo tampoco puede verlo, pero no soy yo la indicada para quitarle la venda de los ojos. Tiene que vivir su experiencia y yo tengo que soltar las riendas y entregarselas a Dios, porque se que él también tiene su propio Poder Superior y yo prefiero alejarme de él, entregarselo a Dios y seguir amandolo que seguir a su lado y empezar a odiarlo. Para eso tengo que desprenderme también de mis anhelos y decepciones, entregarle a Dios también mi tristeza y mi frustración, porque me duele, claro que me duele!

Hoy se que quiero para mi y estoy dispuesta a recorrer el camino que Dios ha trazado para mi sin aferrarme y aunque sienta tantito miedo por lo que mencionaba antes de que tengo tendencia a aferrarme y mantener toda relación con él como si fuera mi última oportunidad de tener una relación de pareja. Hoy puedo confiar y quiero hacerlo y lo hago. Él viene en unos días y estoy lastimada por lo que pasó ayer, por todo lo que dijo, no quiero verlo. No soy una santa, también dije algunas cosas y precísamente eso es lo que no quiero, prefiero irme y seguir amandolo que quedarme con él y empezar a odiarlo.

Lo mismo prefiero de él, como me dijo, que apreciemos todo lo que vivimos y pasamos juntos, lo aprecio, lo valoro y lo agradezco y ahora se lo entrego a Dios y lo dejo ir... con mucho dolor si, pero también con aceptación, se que los cambios en mi vida son positivos y le deseo que sea muy felíz y que Dios lo bendiga siempre...

El límite es para mi...

Decido descubrir la alegría de servir

Volver al primer paso me devuelve la cordura. Ha sido un poco duro para mi observar mi comportamiento, podría decir que está justificado, pero estoy en un programa donde estoy recuperandome de los efectos del alcoholismo en mi vida y parecía que en lugar de recuperarme estaba enloqueciendo mas.

Voy a repetir que la gente me decía: "alejate, dejalo, sueltalo" y que yo ya habia dicho que lo haría. Sin embargo, hablar con mi Poder Superior me tranquiliza y, independientemente de lo que digan los demás, Él sabe por donde conducirme y la verdad es que nunca me ha dejado sola.

Fui a la consulta de la terapia el viernes, llegué super bien, super temprano y me senté en una banca del parque a leer. Vi como la gente se divierte, vive!... y me di cuenta de que en un parque hay muchas cosas que yo puedo hacer y tengo un parque en la esquina de mi casa y voy super poquito, de vez en cuando, yo creo que ni siquiera voy una vez a la semana ahí y hay tanto por hacer! Descubrí además el jueves que correr me hace sentir libre, me libera de tensiones, de estres, pero sobretodo libera mi ira... La ira es la que me hace enloquecer y ya descubrí como puedo liberarla si yo quiero... Total pasé con la terapeuta que me atendió amablemente, pero pues no dejé de observar que tan solo hace su trabajo y ya, es decir, no es alguien que me conozca ni que se interese en mi, ni que entienda, ni comprenda, simplemente quiere escucharme y después decirme "son ciento cincuenta pesos, gracias"... A parte de todo sale de vacaciones y regresa hasta enero 14!... Y por si eso fuera poco se atrevió a decir que "Al-anon no es como tomar terapia!", ella usó un tono despectivo cuando lo mencionó, pero tiene razón en esa frase "Al-anon no es como tomar terapia! es mucho mejor!!" Al-anon salvó mi vida y lo ha seguido haciendo un día a la vez... Quizás si necesito ayuda psicológica o psiquiátrica, pero necesito mas establecer contacto y hablar con gente que me quiere, que me comprende, que sabe perfectamente bien lo que estoy expresando y sintiendo y que me escucha sin criticarme, sin darme consejos, sin querer cambiarme y sobretodo sin cobrarme ni un centavo!

Toda la semana pasada estuve agarrando papelitos de los que me dio mi niño infiel para hacer tareitas diarias, son papelitos como los que hacemos para una rifa o algo así, pero tienen frases cortas, sugerencias de cosas por hacer... algunas veces se me olvida tomar uno, pero normalmente tomo uno diario. La semana pasada le decía yo a Dios que me mostrara Su Voluntad y siempre, desde hace mucho cuando hacía eso, le decía: "pero dime claro!, que no me quepa la menor duda!!, dimelo de una manera que yo lo entienda plis!! y dame las fuerzas que necesito para hacerlo" y entonces los papelitos decían: "participa, sigue viniendo" el sábado habia junta de principiantes en la noche y mi papelito del sábado decía "apoya a tu grupo" ji!... bien claro no? como lo pedí jaja. Total, ayer me propuse para coordinar la junta del miércoles, el tema es el octavo concepto y el papelito que me salió ayer decía: "primero lo primero", no entendí porque me salía eso y lo cambié y me tocó uno que decía: "entrégalo".... Hoy en la mañana, al hablar con Dios le dije que no sabía si debía seguir teniendo contacto con el hombre de mi vida o no, que por favor me guiara y el pensamiendo del día de mi libro decía que yo soy capaz de tomar mis propias decisiones responsablemente y que sea lo que sea que yo decida, Dios siempre estará ahí apoyandome y llevandome de la mano, porque Él sabe que yo puedo tomar decisiones sabias si se lo pido con la oración de la serenidad y esta oración dice en la parte media ..."valor para cambiar las cosas que puedo..." y me pregunté ¿qué puedo?, ¿qué debo hacer? ... saqué un papelito y decía: "Al-anon es para tí"... Así? o más claro?...

Cuando tuve que tomar el servicio de madrina de Alateen las cosas se dieron de manera tan mágica!... Dios me conducía por el camino y por mas que yo echaba piedritas y me metía el pie para tropezarme y cerraba los ojos para no ver por donde... por mas trabas que me puse, Dios me abrió el camino de una manera mágica, me quitó cada obstáculo que había y puso todo a mi favor... Ésta vez se están facilitando las cosas de manera mágica nuevamente para tomar el servicio de RG y ya decidí que si quiero hacerlo, es probable que mi niño hermoso tome el cargo de RGA, así que ya tengo con quien compartir mi servicio. Y si, hoy deseo encontrar la alegría de servir.

En cuanto al hombre de mi vida, se que enloquezco porque tengo una enfermedad de actitudes. Salvador Valadez me recuerda que Al-anon nos dice: "tu tienes dos opciones, te vas o te quedas, pero BIEN!" Se que me cuesta trabajo quedarme bien porque las cosas no son como yo las quiero, pero también se que Dios puede devolverme al sano juicio y yo puedo confiar mi voluntad y mi vida al cuidado de Él... tercer paso, sólo por hoy! ... Hoy se que puedo tomar decisiones mas sanas y se que Dios me cuida y me ama. Se que tengo relaciones hermosas también y que las estoy saneando.

El pensamiento de hoy de "valor para cambiar" me hace varias observaciones, una es que el cuarto paso me ayudó (y en mi caso, me sigue ayudando) a descubrir quien soy, cuáles son mis valores, la conducta que me gustaría mantener y las cosas que me gustaría cambiar. Otra es que coherentemente tengo que hacer lo que digo que voy a hacer. Y una frase que me gustó muchísimo: "Reconocer mis límites no significa obligar a otros a cambiar, quiere decir que yo conozco mis propias limitaciones y me encargo de cuidarme a mí mismo respetándolas"

Hoy mi amigo infiel me invitó a la semana de unidad del grupo de AA donde milita su papá. De primera instancia dije: siiii!! le llamé a mi niño hermoso, luego despuès de saludar al hombre de mi vida, me siento triste de que esté un poquito lejos y pensé: "mejor me voy a casa a ver una película", sin embargo recuerdo que mi niño hermoso me dice: "a veces no quiero hacer las cosas, pero tengo que forzarme" y le dije: "de dónde sacas la fortaleza?".... hoy se que la fortaleza me la da Dios y que me va a dejar mas cosas buenas ir, escuchar y aprender que quedarme en casa. Además no he ido a juntas abiertas de AA y quiero hacerlo, dicen que deja una buena experiencia, así que solo por hoy, tengo la disposición de ir, inclusive aunque mi niño hermoso no pueda llegar a tiempo, pero quedaron de llamarme.

Bueno, creo que sólo por hoy ya escribí suficiente. Me vienen muchas cosas a la mente, pero aqui le dejo por hoy...