Ser fiel a mi misma

Me he sentido con mucha confusión, muchas cosas dan vueltas en mi cabeza, se bien que quiero y como lo quiero, pero vuelvo a lo mismo de que no soy muy coherente, ya lo he dicho antes. Quisiera hacer cosas que no van con mi manera de pensar, con mis principios, con mi manera de ser, conmigo... y he pensado en hacerlas solamente por miedo, miedo de que sea la última oportunidad que se me presente, miedo de que sea la última vez que puedo vivir eso que quiero con quien quiero, miedo a que si lo hago después pudiera darme cuenta de que los resultados iban a ser favorables, los que yo quiero...

Me encontré con una frase de William Shakespeare que dice así: "ésto por encima de todo: a vuestro propio ser sed fieles, y de ello se seguirá, como la noche sigue al día, que no podréis ser falsos con ningún hombre" Una afirmación fundamental para quienes nos quedamos atrapados en las necesidades y sentimientos de los demás. Necesito escucharme yo misma y saber que estoy sintiendo. Puedo ver que no se están satisfaciendo mis necesidades, ¿qué siento? amor, pero también frustración porque mis necesidades no se cubren. ¿Qué me están diciendo mis sentimientos?... ay he ahí el dilema, siento amor por el otro, pero siento también que no cubre mis necesidades físicas ni afectivas, ni emocionales. Así mismo debo revisar el rumbo que necesito tomar y seguir. ¿Qué quiero hacer o decir? pues hacer si quiero lo mismo que él, decir ya lo he dicho y si concuerda, pero dentro del hacer no es solamente lo que conincide con lo que él quiere hacer, lo que quiero hacer va más allá y abarca más y lo he dicho, pero él no lo contempla. ¿Qué me están diciendo mis instintos?... que no ceda, que no tengo que hacer algo que cubra solamente parte de mis necesidades y todas las de él, es importante cubrir todas las necesidades mías también..

Y me dice mi programa: "deja ir la confusión" Se que al honrarme y al respetarme a mi misma, estoy siendo sincera conmigo, con él y con todos los que me rodean, aunque de momento no sea agradable o grato.

"A vuestro propio ser sed fieles".... palabras sencillas que describen una enorme tarea... Claro!, necesito honrarme, apreciarme y amarme a mi misma. Me dice mi programa: "cuando esté confundido acerca de qué hacer, me seré fiel a mí mismo, me libraré de la influencia que los demás y sus espectativas tienen sobre mi"... sencillito no? :S ¿Qué pasa con las espectativas que yo tengo sobre mi misma?... Algunas veces espero ser la mujer adulta que no soy o espero ser mas libre o digamos poder ser más abierta, menos anticuada o cursi, pero no soy así, se que lo primeor que tengo que hacer es aceptarme yo a mi misma tal como soy y no hacerme espectativas de como puedo llegar a ser y eso se llama madurez, ese es un tema que no trataré ahora, pero es cierta esa frase: "tengo que ser fiel a mi misma" y admitir que no quiero una relación free o sin compromiso, si quiero una vida sexual activa, ¿quién no?, pero también quiero fidelidad... eso es lo que quiero, esa es quien soy, eso es lo que busco, esos son mis principios y a eso tengo que ser fiel primero yo...

Es difícil, lo admito porque resurge el miedo y el pensar cosas como: "sino lo tomo ahora, me voy a morir virgen!" o "sino lo tomo con él ya no será con nadie" o "si lo hubiera hecho se hubiera enamorado de mi y nuestra historia seguiría hasta el final de nuestros días"... pacatelas! ahora que lo escribo suena cursi y hasta tonto, pero mientras lo vivo o llega el pensamiento es duro de enfrentar...

Pues es viernes y sólo quiero abandonarme en los brazos de Dios...

Pide un deseo...

A quién? A quién le pido un deseo?... Se habla de Dios, se habla del Universo, de pedirselo a una estrella, a la luna... ¿Quién verdaderamente nos cumple un deseo sin dudar, sin fallar, tal como lo hemos pedido?

La vida no es todo felicidad o todo tristeza y martirio, pero a veces no logro encontrar ese equilibrio que la vida nos ofrece. A veces tengo la creencia de que las cosas van mejorando y entonces algo sale mal, a veces tengo la creencia de que irán así de mal por un largo tiempo y de repente sas! mejoran!

Ésta mañana no quería levantarme, quería seguir durmiendo por un laaaaargo tiempo. Dice por ahi que "sólo por hoy haré algo que requiera muuuuuuucho esfuerzo de mi parte"... tenía que levantarme, tuve que hacerlo...

Ésta relación no cambia y si me detecto claramente queriendo controlar y queriendo cambiar las cosas que no me corresponde o que no está en mis manos cambiar. Ayer me dijo cosas que me lastimaron, me dijo que le da pena salir conmigo porque parezco una pelota, eso fue porque le conté que subí 3 kg, pero ya bajé uno!... Además me conoció así un poco pasada de peso, esa soy yo! y no estoy gorda ni parezco una pelota, pero si así fuera, tampoco quiero a mi lado alguien que se avergüence de mi peso y de mi. Después salió el tema "dinero"... no tengo la posibilidad de mantenerlo si se viene a vivir aqui y ya me cansé de tantos condicionamientos y de que si me porto bien y no le digo nada y que si soy comprensiva y que si hago mi dieta y cuido mi peso y mi salud y que si hago ejercicio y que si ésto y que si lo otro y en resumen casi casi escucho decir "si dejas de ser tu, entonces te elijo a ti" ¿quién es él para elegirme a mi?... yo puedo elegir por mi misma y es desgastante estar luchando contra alguien que simplemente no me ama yo se, al rato diré que si me ama y si me ama, pero no me acepta como soy.

Hoy estoy aprendiendo a aceptarme yo misma como soy, soy una linda persona sabes?, ok soy diabética y actúo como si fuera alcohólica por mi misma enfermedad... así como al alcohólico se le antoja la bebida que no debe consumir, a mi igual se me antojan los alimentos que más dañinos son para mi salud, para mi páncreas y que además me hacen subir de peso... así soy, estoy enferma. Soy además una persona que necesita cariño y contacto constante, necesito que me abracen, necesito abrazar, me encantan los abrazos! y él no está aqui para dármelos y seguramente también le dará pena ajena abrazar a alguien que parece una pelota.

Ay! me estoy enganchando con eso... debo soltar, ya sentí... ahora debo dejar ir el sentimiento y entregarle a Dios mi relación de pareja, Él se hará cargo, yo ya no puedo...

Gracias Dios...

Mi deseo, pedido a Dios, al universo, a una estrella y a la luna hoy es: tener a mi lado un hombre que me ame y que yo ame, que me acepte como soy y que yo sepa aceptar como él es...