Necesito un toque de serenidad

Efectivamente recibí un obsequio de mi hermano, normalmente mi hermano se vuela la barda cuando obsequia algo y ésta vez no fue la excepción. Sólo que el obsequio es doble y puedo utilizarlo con otra persona, ya verémos como pasan los días y a quien elijo para compartirlo.

Ayer estuve platicando con mi niño amigo, él feliz con su relación que tiene y me da mucho gusto por él, porque ha hecho su parte por tenerla y creo que el otro chico también. Platico muy a gusto con él y es basiado porque cuando lo conocí yo sentía que le caía mal, aunque él ahora dice que no recuerda y no le creo porque tiene una memoria!!, más bien no me dice... Hablé también con una niña latosa que me recuerda mucho a mi, está sumergida en una relación donde siempre se siente desesperada, pero no quiere salir de ahí, la escuché... Quería hablar con mi niño hermoso, pero me da pena llamarle por teléfono, no se porqué, pero por teléfono como que no me sale hablarle, ni a él tampoco supongo porque no lo dice, pero tampoco llama...

Se que soy una persona depresiva, ayer mi niño amigo me decía que le chocaba otra amiga suya porque seguía sufriendo por una relación que había terminado hace un año y yo sentí como que una pedrada pero dura!... pues la mía creo que no tiene un año, sino más... El domingo le decía a mi niño hermoso que me molesta no saber relacionarme con ésa persona, quisiera no quererlo, quisiera que no me afectara por lo menos y a veces me siento bien tonta por no saber ser su amiga, así que ayer me metí al chat y lo saludé, pero bien infantil!! osea, primero esperé todo el día para que él me saludara y finalmente antes de irme lo saludé yo, pero no di oportunidad de que respondiera, me fui.

Hoy es cumpleaños del papá de Jo, le mandé un mensaje al celular, con mucho cariño, en verdad lo aprecio. Me respondió muy agradecido... No tengo idea cuantos años cumpla, pero deseo que siga recibiendo las bendiciones de Dios y mucha salud, es además una persona muy agradable.

Sigo enferma, ya no me lloran los ojos terriblemente, pero tengo congestionada la nariz, ya veo bien, pero no puedo respirar bien. Ayer trabajé medio día, creo que sirvió de algo, en verdad si me siento mejor, pero hubo cosas que tuve que soltar y no me gustó mucho, por ejemplo recoger los posters, yo quería ir por ellos y verlos antes que nadie y no pude, tuve que delegar la responsabilidad a otra persona y soltar los resultados, queria verlos y entregarlos yo, cuando además de todo ni siquiera soy yo la encargada de ese servicio sino que me lo adjudiqué al quedarnos sin coordinador de publicidad. Ahora mi responsabilidad son los refrigerios, de los cuales no tengo nada todavía, por cierto!...

Ah! ahi en la foto está el poster como quedó al final... gracias cuñada!

No me siento del todo bien, pero mi malestar es más emocional que físico... Se que todo se debe a que no tengo una buena relación con DIos en éste día, como que no hay mucha fe, sin embargo se que puedo pedirla y la pido, la quiero! Por favor: regalame un poco de fe acompañada de esperanza y un toque de serenidad...

Gracias!

Imagina que no hay ningún paraíso...

Efectivamente mi hermano me dio un obsequio... me invitó a ver a timbiriche el próximo 13 de octubre... Lo primero que pensé es ir con Jo ja!... vuelvo con esa frase: soñar no cuesta nada!... En fin todavía falta un mes, a ver que pasa. Estoy muy enferma, no pude ir al grupo ayer por lo mismo y hoy tenía un compromiso de recoger los posters también para llevarlos al área, pero pues no puedo, estoy enferma... Mis ojos no paran de llorar, le digo a mi niño hermoso que ahora que no quiero llorar, ahora es casi a fuerzas ji!... aunque no quiera! y bueno tampoco me cuesta tanto trabajo ah?.

Leía en la mañana acerca de que a veces en lugar de límites ponemos paredes a la gente que mas queremos. No se como actuar al respecto, me conozco y si me dan poquito quiero mas, no se poner limites y el problema principal es que no quiero aprender porque no ponerlos tampoco. Ni yo misma me entiendo, pero bueno... Me siento mal, tengo hambre además de todo y según nada mas venía un ratito y cuál? ya es la 1.30 de la tarde...

Imagina que no hay ningún paraíso... a veces eso imagino y a veces siento que ya estoy viviendo en el paraíso... Me siento bien, es decir, me siento mal porque tengo gripa, pero me siento bien. Me falta mucho por aprender, pero he avanzado aunque ese avance sea casi imperceptible para los demás o a veces hasta para mi misma, que es cuando imagino que no hay ningún paraíso. Hoy si tengo un paraíso por imaginar y me siento muy bien estando en él...

Superando a Bridget Jones

Bridget Jones: 33 años, solterona y lunática!

Hoy cumplo 34 años, superando a Bridget Jones en eso, en la edad, pero solterona y lunática como ella (además de llenita, pero no más que ella ah?). Ésta mañana abría los ojos y daba gracias a Dios por permitirme cumplir 34 años, no me siento vieja, me gusta mi edad!. Anoche, a las 12 en punto mi hermosa prima me llamó y junto con sus peques me cantaron las mañanitas y hasta una porra me echaron!, me dio mucha alegría eso!... al poco rato mi niño amigo me mandó un mensaje felicitandome por mis 28 ja!... soñar no cuesta nada!... pero no quisiera tener 28 aunque si 30 siempre y cuando se tratara de vivir lo mismo que viví en éstas fechas en que cumplí los 30... ja!... soñar no cuesta nada!... Cuando salí de bañarme mi mamá me dejó una nota en mi cama que decía que tenía el presentimiento de que antes que termine éste año encontraré a alguien especial porque me lo merezco ja!... soñar no cuesta nada! Como que esa frase se está convirtiendo en mi lema sólo por hoy!...

En realidad no necesito que mi mamá tenga presentimientos para conocer gente especial, tengo gente muy especial en mi vida y la mayoría está muy cerca de mi... mi mamá se refería a un hombre, a un novio, a una pareja... se refería a que no merezco seguir siendo solterona, lunática quien sabe, quizás si... El problema es que mi mamá no decide si yo merezco o no merezco. Creo que lo que merezco ahora es disfrutar el día de mi cumpleaños!

Hace un par de días platicaba con mi niño hermoso, con quien estuve 13 horas ese día, por cierto y empiezo a creer que ya me quiere un poquitito otra vez... aunque si!! acepto que me dan celos que me hable de su ex-chica que quiere ser su chica otra vez y no quiero ser su chica yo, pero quiero estar antes que su chica para él jaja... ya me salí del tema: él me decía que me veía muy metida en mi programa para todo, yo no le dije nada en ese momento, pero mi programa es para aplicarlo como bien dice: "en todas nuestras acciones", y todas mis acciones son toda mi vida!! así que esa es la razón por la cual lo aplico a todo, dentro y fuera del grupo.... Ya no se porque escribí esto, se me fue la idea ji!

Hoy agradezco el cambio que decidí hacer de grupo porque me ha dejado lindas amistades del anterior, que hoy conservo y estoy conociendo y teniendo nuevas lindas amistades del actual, en ambos casos hay amistad sincera y desinteresada y eso me hace muy feliz y lo valoro y lo agradezco mucho. Agradezco que todavía cuento con la vida de mis padres, hermanos, mi linda sobrina y demás parientes. Agradezco mi amistad con mis primas de Gdlj y de Nashville, que mas que mis primas son amigas incondicionales y hermosas. Agradezco a mi nenita cecis que es mi perrita hermosa y a su mamá, así como a sus primas... nuestras gatitas, por todo su amor más incondicional que el de cualquiera, también a la niña que tengo aqui conmigo en el trabajo y que aunque no es mía, si es mía!!... Agradezco que padezco una enfermedad incurable, progresiva y mortal, que puedo controlar si yo quiero y me agradezco a mi misma por si querer, sólo por hoy!! (ésta mañana me medí la glucosa: 127 yupi!!) aunque hoy por ser mi cumple, me consentiré con un pedazo de pastel imposible... Agradezco que tengo un lugar donde trabajar, una casa donde vivir, un grupo donde asistir, una voz para cantar (fea, pero Dios me la dio así y me dio el gusto por el canto, así que seguramente a Dios si le gusta mi voz)... agradezco mi salud, a pesar de que hoy padezco diabetes y tengo ardor en la garganta, se que soy una persona saludable fisicamente y eso lo agradezco y lo valoro también. Agradezco cada cosa que tengo, así sea la más mínima y ahorita no alcance a ver o a valorar, la agradezco mucho.

Agradezco mucho a Dios ese hermoso bebe que me dio hace 14 años y que se lle´vo con Él el pasado mes de julio, es lo mejor que me ha pasado en la vida, mi hermoso bebe, es alguien que siempre vivirá en mi y en mi corazón y lo amo mucho aunque éste día ya no esté físicamente conmigo, gracias por él! gracias a él! gracias bebe!!

Algo importante que he aprendido y veo hoy que cumplo 34 años (se oye padre mencionar mi edad, me gusta el número 34!), es que los deseos de cumpleaños no se cumplen ji!... no deberían de existir los deseos de cumpleaños... a mi no se me ha cumplido ninguno, ni de cumpleaños ni de no cumpleaños en sí... pero hoy hablo nada más de los deseos de cumpleaños... Hace ya varios años que he pedido un deseo que no se me ha cumplido y digo varios años por no decir 34 años, ya que en realidad no recuerdo desde cuando empecé a pedirlo... pero si desde niña... creo!

Hubiera querido que Jo estuviera aqui.... hubiera querido que llamara hoy por lo menos, aunque agradezco mucho que haya enviado un email, se que no olvida mi cumple y agradezco que me lo haya hecho saber una vez más y todos sus buenos deseos para mi... eso no me impide expresar que yo deseaba algo más, y se que el "hubiera" no existe, eso que ni que!... vuelvo a preguntarme ¿qué más da lo que yo quiera?, ¿a quien le importa?, ¿qué tiene que ver con que si merezco o no merezco?... ¿desde el punto de vista de quien o que?... En fin... queria un abrazo de cumpleaños de él, no un email... y se que no me conformo, me conozco! si me hubiera dado el abrazo quisiera más y si!!... quiero más!!, ¿qué hay de malo en querer mas?... soñar no cuesta nada!, desearlo tampoco ni le quita nada a nadie, pero los deseos no se cumplen, esa es una realidad!

En fin, hoy voy a comer mi pastel imposible o mi pedazo de pastel imposible y quizás en la noche me dedique un tiempo para mi, para hablar con Dios y agradecerle todo, incluyendo mis deseos no cumplidos, los agradeceré de corazón... Él sabe lo que yo deseo, lo dejo en Sus manos éste día y como me dijo mi niño hermoso disfrutaré lo más que pueda, sólo por éste día...

Agradezco cada llamada, cada mensaje al celular, cada email que he recibido, cada buen deseo de cada persona que lo ha hecho, cada abrazo que he recibido (aunque solo han sido 4, pero el día aún no termina), agradezco también a cada persona que ha recordado mi cumpleaños y no ha tenido el tiempo o la manera de hacermelo saber, porque pasa!... estoy rodeada del cariño de mucha gente y es bien lindo saberlo hoy, lo valoro y lo disfruto... regalos??... máááásss???... bueno si, mi mamá me regaló una chamarra, una sudadera y un bra, yo me regalé un pastel imposible (aunque no todo es para mi), mi hermano seguro me da algo también y lo que salga después, de algunas amigas que se que dan ese tipo de detalles, pero que no he visto aunque ya llamaron, ah! y un regalo que me encontré tirado en la calle, quizás cayó del cielo... una ranita que me mandó Dios y dice: "I love you" ji!... I love you too!!.

Y Gracias, de verdad, con todo mi ser: gracias!!