Lo que no te mata, te fortalece... como??

He pasado antes por esta misma situación. No me mató... se supondría que me ha fortalecido, pero entonces porque demonios me siento de la chingada? Sólo quiero dormirme y ya no despertar, me siento super triste y con ganas de hacer algo, "un último intento", pero todos los anteriores que he hecho se me ha dado con la puerta en las narices, mi cabeza piensa que podemos hacer un intento mas, pero creo que si sigo haciendo lo mismo seguiré obteniendo lo mismo.

Estoy conciente que he causado un desastre, sí: es mi culpa! y no quiero hacerlo mas dificil aún.

Pero no puedo con esto que siento... dónde demonios está la fortaleza sobre lo que no me mató?

Mejor quiero que me mate...

Desaparecer

Sólo quisiera poder desaparecer.

La cagué, la regué, metí la pata bien hondo y le di la última estocada a la persona que, como él mismo dijo, "se supone que mas quiero". Lo peor de todo es que ni siquiera se porqué lo hice y siento que decir eso es una justificación. Es uno de esos momentos en que me pregunto para que sirve seguir viniendo? sigo igual o estoy peor! Yo creo que esta vez si lo causé, aunque no lo puedo curar y no lo puedo controlar. La herida está ahi en ambos lados y estoy hundida entre desesperación y una inmensa tristeza. Ambas cosas me hacen actuar mal y reaccionar y sólo veo que mientras mas me acerco, mas nos alejamos. La sigo regando cada vez mas, no me detengo ahí, no se como hacerlo...

No se de que me sirve ser al.anon en estos momentos. Me siento avergonzada de mi... y además me duele mucho el distanciamiento. El dolor que causa el silencio es demasiado cruel, pero se que me lo gané... Ahora es cuando confirmo que soy la peor persona del mundo y que existes razones mas que suficientes para estar sola, no merezco, no soy suficientemente buena, no se que demonios hago aqui, solo quisiera poder desaparecer...