Negación

El día de ayer falleció el mejor amigo de mi hermano. Tenía daño hepático, insuficiencia renal, cardiaca, respiratoria y neumonía. 46 años 1 esposa y 1 bebe. Fue amigo de mi hermano durante más de 20 años y en todo ese tiempo mi hermano nunca mencionó que el chico tenía problemas con su manera de beber, pero la esposa mencionó no poder recordar un sólo día en que su marido no bebiera.

Un amigo del señor dijo que la versión oficial que se manejaría ante los demás era que falleció por la insuficiencia respiratoria, en otras palabras dijo: "hay que tapar todos los indicios sobre su alcoholismo"... pero si lo que hay que hacer es justamente hablar sobre la enfermedad y transmitir el mensaje de al-anon y AA!

Hace unos años un día que leía el libro de "Al-anon se enfrenta al alcoholismo" pensé comprar uno para que mi hermano se lo obsequiara a este señor amigo suyo (no se porque pensé especificamente en ese amigo) y después me dije "pero no, pues si el señor no es psicólogo, ni médico, ni abogado, ni profesor, es decir, su profesión no le permite convivir directamente con las consecuencias del alcoholismo como para poder transmitir el mensaje... a quien??... Hoy se la respuesta, y pudiera pensar que muy tarde, pero realmente no es así, la esposa aún tiene una vida y tiene una hija y un dolor muy grande seguramente. Haberse casado con un alcohólico indica que ya venia afectada por el alcoholismo de alguien mas y sino fue así, el día de hoy puedo decir que convivió con una persona que le afectó su manera de beber y, a lo mejor ella no lo sabe, pero yo si se que necesita ayuda. No se que tan grande pueda ser su negación como para aceptar que necesita ayuda, sin embargo si se que puedo hacer mi parte y soltar.

Ayer todo mundo estaba impactado por una muerte tan inesperada, tan sorpresiva, la gente pensaba que había fallecido por un accidente, pero no, realmente el chico era un señor muy inteligente y hoy comprendo que él decidió morir. A mi me impacta la parte de la negación, todo mundo tapado de ojos, no mencionaban nada sobre el asunto real, a pesar de que todo el mundo lo sabía aún hay miedo, desconocimiento y dolor. Un secreto a voces, en pleno 2010 pasan este tipo de cosas...

En memoria del chico y haciendo un recuento de lo poco que yo se, porque lo conocí a través de mi hermano solamente y de lo que él me contaba, lo poco que él me contaba. La versión que mi hermano daba era de que su mamá se embarazó de él y el papá abandonó a la mamá y nunca los buscó, (la versión que anoche dio el papá era de que él no supo hasta meses después que el niño nació acerca de su nacimiento y eso porque le llegó un paquete con una gorra y un zapatito de bebé, además de una fotografía donde decía que era su hijo y a pesar de que durante mucho tiempo estuvo tratando de encontrarlo y conocerlo, la mamá nunca se lo permitió). Poco tiempo después la mamá se casó, se fue dejando a su bebé con el abuelo y ni siquiera lo había registrado, tuvo una hija que si vivía con ella obviamente y por lo que se no volvió a saber de su hijo en mucho tiempo (habría que escuchar la versión de la mamá). El abuelo se hizo cargo de él y lo registró hasta que tenía 7 años o mas. Cuando conocemos ese poquito de historia de alguien podemos comprender aunque sea un poquito el porque de adulto la persona es como es. Éste chico no quiso saber de su familia nunca mas, estaba muy resentido, pero hoy se que además de eso se refugió en el alcohol y que no importó su inteligencia, ni su estado civil, ni su profesión, ni su situación económica, ni su paternidad, ni nada: era simplemente un ser humano enfermo de alcoholismo.

Conocer un poco de la historia de cada ser humano nos pone en posición de comprender, de sentir un poco de compasión por otros y de alguna manera también de enfocarla en nosotros mismos. Gracias a Dios que yo llegué a al-anon, gracias porque se me quitó la venda de los ojos ante el alcoholismo...

Progreso, no perfección

Apenas anoche pude hablar con mi madrina. La verdad es que levo más de 20 días en crisis y no quería llamarle porque no había hablado con ella desde mi cumpleaños y "cómo le voy a hablar ahora sólo porque estoy en crisis?", bueno pues después de conmiserarme con todos los que, por cierto ni me pelaron (y fueron muchos), acudí a ella y estuvo ahí, como siempre: con todo su amor y comprensión, al otro lado del teléfono para escucharme, para permitirme llorar (algo que no me podía permitir yo misma... no había llorado a gusto) y para abrir mi panorama y recordarme que hoy tengo opciones...

La coordinadora de programas que, por cierto empieza a servir el día de hoy en el grupo, nos dió los temas de la sesión de mañana y del domingo. Ella, al fin controladora, nos puso el tema, el libro de donde estudiarlo y además, como llevar la sesión jaja... el tema de mañana, no recuerdo cuál es, pero recordé la parte del control que decía: "iniciar la sesión preguntando a los miembros qué han logrado cambiar desde que llegaron a al-anon?". Cuando algo me preocupa despierto mas temprano de lo normal y ésta mañana, me enfoqué en esa pregunta empezando primero con la ira a todo lo que da y obvio lanzada contra mi misma: "no has cambiado nada, de que te ha servido el programa! tanto tiempo para nada!, no que mucho servicio?? qué ejemplo para tus ahijados y recién llegados... etc. etc", tengo que detener mi mente de manera conciente (quien lo ha hecho, seguro me entiende).

Ser buena conmigo es algo que he cambiado desde que estoy en al-anon, no lo hago perfecto, pero lo hago. Con el tema del miércoles recordaba sobre cosas que me afectaron en la niñez y que he trasladado a mi vida adulta, pero no quise compartir en la sesión: Hubo un incidente cuando tenía 7 años que provocó mucho dolor en mi, una tristeza profunda y un miedo desbordante, demasiado para una niña de 7 años sin armas, sin herramientas para defenderse o manejarlo, sin experiencia sobre que hacer al respecto, con un miedo lo suficientemente grande como para no contarselo a nadie y mejor negarlo, tanto los 3 sentimientos como el incidente en si... "no pasa nada", me convencí de que no pasaba nada porque además las personas adolescentes y adultas y aún las mismas niñas de mi edad me veían como "pobre tonta" y yo me lo creí... hasta la fecha tengo la creencia de que es una tontería, no he podido quitarle un calificativo y solamente ver la situación en su justa perspectiva. Conforme fui creciendo y al olvidar por completo lo que había pasado (que me parece demasiado tonto aún para mencionarlo o decirlo en voz alta, pero una vez que esté sanado lo diré, lo prometo), resulto que estos sentimientos empezaron a controlarme y no sabía como iba a reaccionar. Cada vez que me acercaba a una situación donde yo percibía que podría causarme dolor o una profunda tristeza o percibía un gran miedo, lo negaba y eso hacía que se convirtiera en ira, pero volcada contra mi y como ya he comentado antes, puedo ser mi mejor enemiga! para herirme me pinto sola, así que se me da fácil y terminaba en la cama, durmiendo en exceso, comiendo en exceso, aislandome, martirizandome, corroborando que soy la peor de las mujeres, etc. etc. Un día cuando era madrina de alateen, algo dijo una chica que me movió cañón, me fui a mi casa con aquello dandome vueltas y finalmente logré recordar esa situación, esto ya estando en al-anon y de lo cual apenas hace 2 años escasamente, lo comenté con mi madrina y me sugirió volver a vivir esa situación y permitirme sentir el dolor, la tristeza y el miedo que en ese momento negué, pero era demasiado duro, así que me sugirió que lo hiciera poco a poco, a mi capacidad hasta que estuviera sanado totalmente... uf! ha sido muy duro! y muy largo, pero me ha ayudado bastante... y si lo he hecho a lo largo de dos años, pero aún me mueve mucho. Actualmente como adulto y como miembro al-anon, cuando veo un incidente o una situación parecida o que produce en mi uno de esos 3 sentimientos, es como que se prende y apaga una luz amarilla, que a veces es anaranjada y pocas veces roja, es entonces cuando debo actuar, ahí es cuando entra el programa en acción, si yo quiero...

Lo primero es tener la perspectiva actual de la situación, quizás me da esos flashasos del pasado, pero realmente no tiene nada que ver con mi presente, ese es el paso número 1: mantenerme aqui y ahora. Después, yo le digo "haceme cocoguash", tengo que hablar con esa niña de 7 años que resurge y tranquilizarla, decirle que esto que está sintiendo en la actualidad no es real y que ahora me tiene a mi y a nuestro PS para ayudame, 2. ya no estoy sola. Luego tomar conciencia de que no está pasando nada, sino que solo es un sentimiento (o 3!), que puedo tolerarlo tomada de mi mano. 3. Dejarme sentir. Una vez que esto sucede, ya estoy del otro lado porque si puedo dejarme sentir, entonces ya no necesito la ira, que era un arma que de niña me sirvió, pero ahora ya no, corto el circulo de la culpa y ese es el secreto de mi recuperación en al-anon... 4. Hacer un cambio. uff!! demasiada información para una sola noche... o madrugada.

Bien, esto lo he venido trabajando arduamente desde que lo descubrí y ahí la llevo. Evitar llegar a la ira ha sido una ardua labor que ha requerido mucho: "tiempo, dinero y esfuerzo".. todo en si!. Hace unos 20 días, la luz de advertencia se encendió en rojo y reaccioné duh!... Me salté los 4 pasos y me fui directitito a la ira. Entiendo ahora porque los alateenes dicen que los 35cm más largos son los que van del corazón a la cabeza: me ganó la emoción del pasado y me dejé llevar por un incidente del presente pff! actué como niña de 7 años a mis 37, tipo "pues me llevo mis muñecas y haber con que juegan ustedes" (:S que vergüenza!)... pero Detener mi ira antes de desbordarla hacia mi es parte de mi progreso en esta ocasión, es parte de hacer un cambio. Hice mi servicio cuando pude haberme reportado enferma para conmiserarme en mi cama, decidí relacionarme en lugar de aislame, fui al grupo cuando pude decidir ausentarme y dije "no" al atiborramiento de comida (aún me falta la parte de hacer ejercicio que también me ayuda). Dejar que la emoción no me domine ha sido tooooda una labor, me ha costado lágrimas, pero valió la pena, lo logré. No seguí mis 4 pasitos completos, ni en orden... pero pude llevar a cabo el cuarto, hacer un cambio aunque fuera un poco tarde y así, tuve un progreso y además ahora puedo valorarlo.

"Sigo siendo hija de un alcohólico", podría justificarme con eso, pero hoy en lugar de justificarme, decido responsabilizarme de mi diciendo: "Soy un miembro al-anon"

gracias Paco! saludos!

Dónde está Dios?

En momentos como éste me es más dificil confiar. Me siento mal, me siento triste, muy enojada, con mucha ira, misma que se vuelca hacia mi porque no puedo hacer nada al respecto de lo que me enoja. Dificil es soltar, dificil es dejar fuera o poner una pausa y seguir. He acudido a mi madrina sin éxito, no la encontré. Acudí a mi cyber padrino, pero tiene alguna cuestión que atender. Acudí a una amiga, pero le dio risa y mejor no continué pidiendo su ayuda. Busqué a una compañera el grupo, tampoco respondió... Anoche no podía dormir, quiero que no me importe, quiero que mi vida siga, pero estoy prendida de esto y no se como soltarlo, no se como dejarlo ir... Pedí ayuda a Dios, si no lo hice lo hago ahora: Dios ayudame! Qué hago? Acudí a seres humanos que no pueden atender a mi llamado en este momento, a veces con una palabra de ellos se supone que te manifiestas tu... dónde estás?... Acudo a mis lecturas, tampoco te encuentro, si dice: "desapegate, desprendete, etc", pero no dice como hacerlo y el malestar no sólo sigue, sino crece. La situación empeora y mi ira combinada con tristeza también...

No necesito escuchar lo genial que soy en este momento porque mi sentimiento es de ira y no me lo creo, no necesito que me reconozcan el buen corazón que tengo porque me siento una basura. Estoy a un pasito de reafirmar lo mala persona que soy, mi mente quiere llegar a eso: el no merezco, el claro! por eso me pasa todo esto, no valgo. Lo que mas me enoja es que ya me pasó lo mismo con la misma persona y mi prendimiento es igualito.

No quiero llegar a un atracón de comida, quiero que me ayudes a detenerme antes, quiero que me ayudes a estar bien, eso es todo. Que no me afecte, que no me incomode, que ésto se detenga en mi interior. Ayúdame! por favor dime nada más: qué hago? cómo lo hago?...

Amigos?

Y acabo de decir que estoy aprendiendo a relacionarme mejor, será?

Uno de los que considero de mis mejores amigos: mi amigo infiel... Hemos compartido mucho juntos, lo quiero mucho, nuestra relación es linda. Hay una chica con la que platico alguito y él me dice que "mi amiga" y no se que, como en plan de burla. No es mi amiga, pero me llevo bien con ella, sin embargo él no y él dice cosas que indican que ella le desagrada, yo lo escucho, finalmente no le tiene que caer bien todo el que me caiga bien a mi, nuestra relación es independiente de eso.. Hace unos días ésta chica andaba bien amigable con mi amigo infiel, lo abrazaba, se reía, le hacía comentarios chuscos, se sentaron juntos, etc. Ayer salieron coments de ella acerca de que han ido juntos a tal o cual lugar y se han divertido mucho, ella mencionó algo de "... ah! el lugar donde hicimos tal cosa!?" y yo me quedé con cara de what?? =S

Pff! me molestó, eso lo puedo admitir, me molestó mucho saber que habían salido juntos hace tiempo y la pasaron bien. Mi amigo infiel me dice que me dan celitos, bueno si, todavía un poco, pero ya pasé por aquello de que eres MI amigo MIO de MI propiedad... ahora compartimos, tengo mas amigos míos que a su vez tienen mas amigos, tengo amigos que entre sí no se conocen y tengo amigos que tenemos amigos en común y si... aún así puedo mencionar que la sensación de celos en la barriga se hizo presente ayer debido a esa situación, pero me llama mucho mas aquello de que a mi me dice que no es una persona que le agrade y resulta que han pasado tiempo juntos, tiempo que él había ocultado pff!

Lo primero que me salta a la mente es: "cuántas veces habrá dicho que YO no soy agradable para él?"

Dificil de comprender su actitud... pero cuál debe ser la mía??

Detente, respira y disfruta la vida!

Ahora un poco descansada, aunque confieso que no con muchas ganas de re-empezar pff!. Leía el pensamiento del día de valor para cambiar (he pensado retomar lo de mis lecturas diarias aunque sea de un libro para empezar) y recordaba hace poco el día de mi cumple, con una sensación de "no tengo nada que festejar!" incluso lo dije así. Es un poco de berrinche porque las cosas no son todas como yo quisiera y verme a mis 37 años un poco infantil haciendo berrinche por eso, cómo no me voy a enfermar??. Bueno, pues decidí otra vez empezar "haciendo como si" aunque confieso que no tengo ganas, finalmente la primera parte ya la hice: "DETENTE!" voluntariamente a fuerzas, me detuvo mi inmenso ardor en la garganta por infección, la tos y el fluir de mi naríz (al menos ésta vez no me lloraron los ojos yuju! es muuuuucha ganancia!). Respirar me costó poco mas de trabajo porque tenía la naríz tapada a ratos jaja que tonta! bueno, sin programa es un buen pretexto ah? =D... claro que me cuesta menos trabajo cada vez. Respirar profundo debiera ser dejando a un lado lo que me preocupa. En realidad no tengo ganas de regresar al servicio, no de momento, es raro porque es algo que me encanta, sin embargo no he ido, no he sabido mucho al respecto y recuerdo que tengo que estudiar para ponerme al día, para poder hacer algo productivo más allá de llegar a sentarme a la silla solamente a escuchar. El fin de semana que viene tenemos asamblea, mi grupo con todo el apoyo del mundo para que asista, para mi pues..., pero es que cuesta sentir esa pasión de nuevo.

Ahorita trato de comprender esa parte. Hace unos días fuí al médico. Ya mencioné que me gusta mi médico? Bueno es un cuate agradable, lo conozco hace años, pero no mas allá de los 15 minutos que me atiende en su consultorio cada mes. Recuerdo que la primera vez que fui, me cayó super mal. Ahora recordando bien, yo tuve mi parte también, hasta en estos casos las relacones son de dos: el médico y la paciente... (en ese momento impaciente). Llegué a ordenarle que me recetara mis medicamentos y como, obviamente no cedió, lo odié jaja (aún sin programa aclaro!... eso me recuerda que entonces tengo mas de 7 años de conocerlo). Me fui enojada, pero regresé un año después, más tranquila, con una nueva actitud. Es joven, tendrá unos cuarenta y tantos, menos de cuarenta y cinco creo. No se si sea casado, aunque no lleva argolla, no es garantía. Es coqueto, ha coqueteado conmigo, pero hasta ahí... Sin embargo, éstos últimos 5 meses o 75 minutos que lo he visto, ha cambiado algo, por ejemplo me acarició la mejilla una vez, me conciente, ahora si me da todo lo que le pido (en cuanto a medicamentos y análisis), hace unos años le pedí que me mandar a endocrinología y no lo hizo, me echó un choro para no enviarme, ésta vez no lo dudó, luego luego me dio el pase... el mes pasado me saludó de beso y éste mes hasta me dio mi abrazo de cumpleaños (rico por cierto). Ahora nuestra relación médico-paciente es diferente, nos tuteamos, bromeamos, yo hablo mas fuerte que cuando lo conocí, él habla bajito como yo antes (a veces desespera! jaja), los 15 minutos son agradables, gratos. La sensación que esto causa es linda, pero no hay mas allá de eso. Bueno, realmente si porque estoy relacionandome mejor, mi actitud ha cambiado y quizás debido a eso la de él o no, pero la mía si y me puede traer mejores relaciones con la gente, pppeeerooooo! si le doy tantita entrada a mis pensamientos ya me veo en el día de mi boda con el tipo y no darle tantita entrada a mis pensamientos cuesta!, así que anda dando vueltas y por eso ya hasta anda por aqui en mi blog. Volviendo a lo que comenté al principio de "no tengo nada que festejar" o al pensamiento del día que habla de la gratitud, es para mi como decir: "si, mis relaciones han mejorado mucho, pero de todos modos no tengo pareja, no tengo novio!", cuesta agradecer una cosa sin mirar la otra y sentir ese agradecimiento de corazón, sincero. Cuesta trabajo esperar, sobretodo cuando no hay garantías... Todo fuera como esperar a la siguiente cita con el médico (un mes), pero no... solo es eso: una cita con el médico. Mantenlo simple? =(

Mis relaciones han mejorado mucho. Eso es cierto. He cambiado. He salido con mis amigos al karaoke y canto! ya no me da pena o no tanta, me gusta y viene la tercera parte: "disfrutar la vida". Estoy disfrutando lo que hago! me estoy divirtiendo mucho, solo que estoy haciendo lo que quiero hacer, no lo que debo hacer, al menos no de momento, sin embargo no me queda mucho tiempo. Repito tengo asamblea el fin de semana y aunque no tengo muchas ganas de estar ahí, tengo que estar (mi voluntad y mi vida) voluntariamente y de buena gana y el reto está en disfrutar la vida, esa parte también disfrutarla aunque HOY no tenga ganas... De todos modos apenas es lunes, faltan varios días para intentar respirar profundo y retomar.

Hay muchas otras cosas que tengo que retomar, pero bueno... sólo por hoy, mejor aqui le dejo...

Sale pan con lo mismo!

hace unos días veía en otro blog alguien que hizo un como recuento de su último año de vida, "una checadita" decía él mencionando y hasta casi numerando por partes, robandome un poquito de ese blog y usando su método de cálificación, yo tendría:

SALUD: 5 Sigo teniendo diabetes, pero además sigo enfermandomandome en mi cumple, no la libré...

DINERO: 8 todavía tengo deudas, pero he podido ahorrar un poquitín y mis gastos diarios han salido libraditos

SEXO: 0 uchala no tengo novio

CONECCIÓN CON DIOS: 3 en lugar de acercarnos, nos hemos alejado alguito mas

PAZ INTERNA: 9 aunque ahorita debido alas demás calificaciones que me di, no se si es paz interna, negación o conformismo jaja

Éste año todo mundo preocupado por como festejar mi cumpleaños, mis papás querían organizar una fiesta sorpresa, bueno una comida sorpresa, pero los caché... Mi hermano invitarme a comer. Mis amigos organizar algo... Yo quisiera que pasara desapercibido. Me gusta mi edad! tengo 36 y pronto tendré 37, muy prontito y en el radio por cierto la canción de la oreja de van gogh "cumplir un año menos" jajaja... (8) Cumpliría 35 y al soplar daría fuego a las velas...(8) Me gusta mi edad, pero no me hace ninguna ilusión que sea mi cumpleaños.

Leía un poco acerca de lo que escribí en mi cumpleaños anterior y me encuentro con que no escribí nada, pero escribí hace dos años, wow! el sentimiento es el mismo y retomando un poco de la canción "... creceré hasta que nací... " dice la canción... ay noooo! que hueva! he tendio una vida tan fea, que si está más cerquita para adelante, mejor le seguimos.

Haciendo un pequeño recuento, éste último año, aparte de seguir super superando a Bridget Jones y contando... entré al equipo de los perritos en septiembre y luego me dejaron fuera sin explicaciónen junio, julio, agosto o no se... , mi diabetes sigue incontrolable, en teoría no podría comer pastel, sigo siendo floja para ir al gym, me gusta ir a la alberca, pero avergüenza mi figura, osea que no lo hago, quería tomar vacaciones, pero no lo hice ni siquiera tomé las obligatorias en diciembre pasado, me accidenté en enero sin poder descansar los días que me dieron para tomar reposo, mi prima AA se alejó de mi, vi en persona a mi amor platónico (eso fue lindo), amm... me fastidié de luchar con mi servicio... ahh! me siento tan cansada.

Cómo decía el comercial? SALE PAN CON LO MISMO!!

"No hagas nada"

Nos informaron en el grupo que tenemos que pagar un 43% mas de renta a partir del mes de septiembre si es que querémos permanecer en el local compartiendo con las señoras. Algunas veces los llamados HAA´s en al-anon discriminan a quienes ellos despectivamente llaman "las señoras" que son también miembros al-anon, pero en su mayoría se definen como afectadas por el alcoholismo de un esposo, en lugar de un padre. Sin embargo, nosotros en el grupo tenemos 5 años y contando sesionando en un local que en realidad es de "las señoras" y en el que ocupamos su mobiliario. Nosotros tenemos un escritorio que ellas nos donaron, una vitrina para nuestra literatura y una parte de un mueble para nuestras cosas de cafetería (mueble de ellas). El eterno problema ha sido la limpieza, y esto es como en mi casa: todos creemos que "yo no ensucio nada" y todos creemos que "yo soy el único que limpia", lo mismo pasa en el trabajo cuando es familiar, todos creemos que "yo soy quien mas trabaja", pero tu el que mas cobra... En el grupo se menciona como "yo tengo que limpiar todo lo que tu ensucias". En realidad el señor de la basura pasa por las mañanas, en toda la semana solamente hay una única sesión en las mañanas que es de nosotros, así que la basura se tira cuando pasa el señor basurero y "las señoras" se quejan de que la basura no se tira frecuentemente...

Como actualmente soy tesorera, se me informaron estas cosas a mi. Tenía dos opciones: discutir por ello o la que afortunadamente tomé: mantenlo simple!

Llego puntual a la siguiente sesión cuyo tema era "nuestras finanzas". La siguiente persona llegó 40 minutos después que yo, a eso me refiero con que no todo es dinero, aunque pudieramos pagar una renta mas alta, para que queremos un local para un grupo que no sesiona??

Sin embargo tengo que mantenerlo simple y también empezar por mi!. Es parte de hacer un servicio, llegar temprano, abrir el grupo puntual y que esté disponible para quien llegue. No soy la cuidadora del grupo, solamente lo represento en las asambleas y en el distrito. Puedo hacer mi parte como miembro del grupo, pero después de eso me toca descansar y dejar que la responsabilidad recaiga en todos los miembros, los que hemos sido constantes y los que se tomaron unas vacaciones.

"Cuando no sepas que hacer, No hagas nada" dice al-anon...

En el grupo los miembros que estamos asistiendo de manera constante somos 4 y 3 dijeron: "no hay que pagar mas, vamonos a otro local, ellas tienen mucho que perder!" jaja quizás, pero nosotros también!! Es fácil vivir en la casa de mamá, con los muebles de mamá. Mamá nos aguanta unos días a que le paguemos, de hecho estabamos pagando la renta con un mes de retraso, apenas nos pusimos al día el pasado mes de mayo... y la renta se sigue pagando puntual!. Ahora bien, sabemos que cambiarnos implica dinero, no solo en renta, estar sólos nos costará mas, pero tambien tenemos que comprar una mesa donde poner nuestra cafetera y algunas sillas, por lo menos... Necesitamos membresía y necesitamos cubrir todos los servicios, es decir, independizarnos de nuestras mamás implica tiempo, dinero y esfuerzo o lo que es lo mismo: responsabilidad y compromiso!

Cuán importante es?

El día de ayer estuve chateando con mi cyberpadrino, hace tiempo no coincidíamos, pero tocamos un tema muy interesante, algo acerca de la tergiversación del programa. Es muy fácil confundirnos y justificarnos, pues venimos justamente de hogares donde hemos sido afectados. Yo le preguntaba "cuán importante es que un principio del programa (el que sea!) lo rompa, lo ajuste a mis necesidades o lo tergiverse o distorcione?. Hoy con los talleres de certificación de alateen, en el distrito al que pertenezco hay una madrina que cuestionaba acerca del llenado del permiso para llevar a los alateenes a compartir a un grupo. Ella decía que el grupo estaba muy cerca del local donde los alateenes militan y que le parecía exagerado que le pidieran que llevara a los chicos con la hoja de permiso debidamente llena... Cuántas veces he oído esta frase e incluso cuantas veces la dije yo en algún momento: "es demasiado exagerado, el programa nos enseña a ser flexibles"

Qué tan flexible puedo ser? qué tan flexible debo ser? qué tanta flexibilidad me da el programa?? Recuerdo que mi madrina me decía con respecto a mi relación con el hombre de mi vida: "si te vas a quedar, quedate bien, si te vas a ir, vete! pero también bien" o en palabras de al-anon sería "haz algo o deja de atormentarte", eso es flexibilidad..

El diccionario de la real academia española dice en una de sus definiciones que ser flexible es: ser suceptible de cambios o variaciones, según las necesidades y circunstancias (susceptible = capaz de recibir modificación)

Entonces yo entiendo que mi madrina quería decirme que fuera capaz de enfrentarme a un cambio ya que mis circunstancias estaban afectandome y mis necesidades de todos modos no se cubrían. Era aceptar vivir con eso, o aceptar irme de ahi y seguir con mi vida (que por cierto, fue la opción que elegí).

La respuesta de si se puede ser "flexible" con los principios viene en nuestro acatamiento voluntario: "obediencia a lo que no se nos puede imponer", obviamente basado en la experiencia de los que nos antecedieron en este maravilloso programa.

Comentaba con mi cyberpadrino que es como cuando digo yo diabética: "sólo por hoy me comeré un gran pedazo de pastel!" ah ah, así es justamente como no se utiliza éste lema y como me lo acomodo a mi conveniencia, lo mismo pasa con todos los principios.

Con respecto a facebook, me encanta seguir aprendiendo, ha sido una gran experiencia! Aún no se si se rompieron tradiciones o no (yo considero que podría ser que si), pero lo que si se es que debo pensar antes de actuar y en el caso en que mi actuar pudiera perjudicar o beneficiar a otros, tomar en cuenta a esos otros; quizás no cuestionandolos o pidiéndoles opinión, simplemente considerandolos, que tambien existen y están involucrados. Creo que aqui todos fuimos responsables y gracias a Dios que no pasó a mayores y pudimos detenernos. Aqui también podríamos preguntar: "cuán importante es?" las respuestas serían de mil colores, es mejor aprender y acatarme yo: que empiece por mi!

Un beso!

Facebook y Al-anon (se rompen tradiciones?)

Hace unos días recibí un coment de una chica que visitaba mi blog. Uf! hace tanto que no escribo!! y creo que ha sido justamente porque he dedicado mucha de mi energía a mi página de facebook jaja Hace casi dos meses surgió una situación al respecto en el grupo donde milito. La comento y quisiera oir opiniones:

Una chica X miembro del grupo llegó a expresar su molestia a una junta debido a que una chica Y había subido unas fotos a su blog de facebook. Esas fotos a las que, por cierto yo también tenía acceso, son del aniversario de grupo, por lo que muestran los carteles que se contienen en el local. Ahora bien, dentro de esas fotografías había oradores, coordinadores, invitados y miembros, pero la foto final que fue con el pastel donde todos los miembros del grupo salimos, fue etiquetada por algunas personas para que tuvieramos acceso a la foto... eso se hace en facebook!

La chica Y que subió las fotos, restringió el acceso a su album a contactos propios que eran exclusivamente miembros al-anon (no necesariamente todos eramos del grupo, pero si miembros al-anon) y entre esos contactos miembros al-anon, tenía incluída a la chica X, quien fue etiquetada como "X Pérez" porque ella al abrir su cuenta en FB eligió poner su nombre y apellido... Ésta chica X, recibió entonces esa foto exclusivamente (no todo el album) publicado en su muro, al haber sido etiquetada, sus propios contactos (elegidos por ella) en automático tienen acceso a ESA fotografía!! y ese era su reclamo!

Ella insistía en que se rompió su anonimato, ya que no todos sus contactos son miembros al-anon, ni saben que asiste a al-anon y ahora debido a esa fotografía ya lo sabían.

La cuestión es: "se rompieron tradiciones??" evidentemente si, pero de quien es la responsabilidad?

La chica Y tomó sus precauciones al restringir el acceso al album de fotos a solo miembros al-anon.

La chica X al desconocer las políticas de privacidad no restringió el acceso de sus propios contactos...

tu... que opinas??