Ayer falleció la mamá de mi nenita cecis, pobrecita, ya estaba muy viejita y tengo que reconocer que no le di los cuidados que verdaderamente necesitaba. Estoy muy agradecida contigo hermosa porque también has sido parte de la luz que ilumina mi vida y mi alma.

Mi nenita cecis se quedó sin sus papas este año, se le fueron los dos. Ella se siente solita, se pone muy emocionada cuando sabe que voy a salir porque quiere que la lleve conmigo, lo cual, no siempre es posible, pero se siente muy alegre cuando si es posible y yo la quiero mucho.

Esta niña, llegó a mi vida porque mordió a uno de mis sobrinos y mi primo decidió regalarla, así que yo la adopté, sólo le dije "ven" y corrió a mis brazos, así que se quedó conmigo. Mi hermano le escogió el nombre, de hecho se los ha escogido a todos. En realidad fue mi consentida hasta que llegó mi bebe, es que mi bebe cambió mi vida. Ésta niña tuvo un bebé con mi bebe, bueno tuvo 3, pero uno falleció, otra la regalamos porque no se llevaba bien con su hermana y la persona a quien se la dimos la escogió, aún vive... y finalmente mi nenita cesis, que se quedó con nosotros y aqui sigue, gracias a Dios.

Niña, gracias por tu vida, gracias por tu nobleza, por tu siempre amor incondicional, por todo lo que tragiste a mi vida, por tu paciencia y comprensión, por tu tolerancia y amor. Ahora que has cruzado el puente del arcoiris, que te has encontrado con Miguel, con mi bebe también, en un lugar hermoso donde gozas de total salud, donde puedes ver, oir, caminar, correr... esperame niña hermosa, un dia iré ahi por ustedes, si Dios me lo permite. Nos unirémos todos en un abrazo para siempre.

No supe demostrarlo, pero en verdad te amo también hermosa niña. Te amo.

Buen viaje hermosa y nos vemos pronto!
No me olvides...

Dios, concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar...

No me siento triste, pero tampoco super bien como ayer... He sentido ganas de llorar, aunque no he llorado, no entiendo, no comprendo, sólo puedo sentir y siento impotencia porque se que soy incapaz de cambiar mi realidad en éste momento presente actual. Me gusta mi vida en éste momento, me siento muy agradecida por poder vivir, sentir, sonreir, amar... me sigo sintiendo tan amada, tan feliz, tan agradecida... hoy se que tengo una relación buena en mi vida y la valoro y la aprecio, pero no lo quiero viviendo con alguien mas, lo quiero aqui conmigo, junto a mi. Me gusta que me abrace y me bese, tenemos que hacer muchas cosas y se que hoy estamos juntos amandonos, eso es lo que no me permite llorar, porque además Dios no me deja, me regala la fe.

Sólo necesito que me regale también la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar... incluyendo el no poder cambiar el hecho de que mis amigos también son bebedores.

Dulce sensación...

Hoy me siento taaaan amada, tan feliz, tan agradecida... Es una sensación que ya conocía, pero que en ese entonces duró muy poco, porque la basé en otra persona, hoy se que solo depende de mi, que Dios me la regala y que puedo tomarla si quiero y agradecer.


Ayer fui con mi hermoso niño a una junta donde estuvo Salvador Valadez como orador. Mi niño hermoso no conocía a Salvador, pero ya había escuchado antes una cinta que le copie de él. Fue chistoso porque nos pasamos riendo y haciendonos muecas que decían: "ya ves? tu eres así" ó nos codeabamos jaja todavía al salir me dijo sonriente: "oye, toda la junta habló de ti, qué trae contigo?" jaja... Lo más más chistoso, fue cuando dijo: "yo conozco gente que no duerme si no se lleva su almohada!!" y sas! me dio un ataque de risa! que no podía parar, mi niño hermoso solo se me quedaba viendo sonriente y al final claro que preguntó: "así que tienes una almohada con la que duermes siempre ah?"... fue muy chistoso, me reí mucho. Pude grabar la participación de Salva en mi celular, me gusta mucho escucharlo aunque tanta gente lo critica, yo vivo mi programa de Al-anon que dice que debemos anteponer principios a personas, no crear personalidades y finalmente, toma lo que te sirva y desecha el resto... y como él es miembro al-anon, con conocimiento en el programa y además divertido y ameno, pues eso hago, es la segunda vez que tengo la oportunidad de escucharlo en vivo.


Ésta mañana tuve una cita a las 10am con el hombre de mi vida, mi único y verdadero amor... Es extraño lo que me une a él... Algunas veces pienso que estoy loca, que tengo safado un tornillo en la mente y uno en el corazón.


El sábado pasado me invitaron a los XV años de la prima de mi chiquillo, fuimos mi chiquillo, mi niño hermoso y nuestra niña linda. Bailé con mi chiquillo 2 veces, me divertí mucho mientras lo hacíamos, de hecho me dio unno de mis clásicos ataques de risa porque no coordinabamos los pasos, bueno las vueltas mas bien.... Me sentí con mi niño hermoso porque no bailó conmigo solo con nuestra niña linda, tengo que reclamarselo, ya se que me va a decir que soy sentida, pero pues es la verdad, si soy sentida!!, lo sabe y quiero que me lo diga!... de hecho ayer le dije algo cuando ibamos en el metro y se subio un señor con un discman vendiendo un cd y me dijo: "vamos a bailar y recogemos unos pesos", le dije: "no, tu solo bailas con nuestra niña linda"... no me dijo nada, así que tiene que decirme algo, quiero que me diga algo... bueno en realidad si dijo, dijo "es que solo fue una canción" y le dije "si, pero elegiste bailarla con ella" jaja... me dan celos, la verdad es que si, por eso soy sentida.


Bueno, no quería contar eso, mas bien quería mencionar que me estaba divirtiendo mucho hasta que mi chiquillo se sirvió una cuba, creo que asi se llama, ni se, pero el chiste es que ver que le ponía tequila a su squirt... no se que me hizo sentir, no ubico todavía el sentimiento, pero le dije: "me has decepcionado"... quien soy yo para decirle eso??... quien soy yo para decepcionarme de él solo porque bebe??. Luego mi niño hermoso también estuvo bebiendo y también nuestra niña linda... como que me puse de malas, se me quitó la sonrisa y entré en un estado de ansiedad que ya me quería ir ya!!.


Creo que eso no está bien. De hecho le he dicho varias veces a mi niño hermoso que me invite a tomar unas cervezas, pero ya vi que se lo digo porque se que me dirá que no, me cuida, me quiere y no me llevaría, lo se, me conoce además, sabe que no beberé. Pero ellos son libres de beber si quieren hacerlo, no me pude desprender, no puedo ahora... En casa ninguno de mis hermanos bebe, ni yo y además no nos gusta convivir con gente que bebe, nos afecta. Pero no puedo relacionarme solo con gente que no bebe, porque la mayoria lo hace. Me desagradó muchisimo salir con ellos y que bebieran alcohol, nos estabamos divirtiendo mucho sin alcohol!! bueno yo!... Creo que no volveré a ir a bailar con ellos, me gusta bailar, pero no me gusta que beban alcohol y como soy incapaz de cambiarlos, lo único que puedo hacer es hacerme a un lado yo. Sin embargo si me da tristeza saber que no me se relacionar con la gente que bebe...


El domingo fue el caso con mi papá, nos invitó a comer a mi hermano y a mi a su casa. Tuvimos la culpa porque nos invitó a las 3 y llegamos a las 7, poquito tarde ji!... a esa hora mi papá ya habia bebido algunos tragos, hice mi mejor esfuerzo, pero no pude desprenderme tampoco, llegó un momento en que también empecé a sentir ansiedad por irme y quiero mucho a mi papá, él lo sabe!!... pero no me gusta que beba. No dije nada, pero tenía la sensación de salir corriendo. De repente quería pelear con mi hermano diciendole cosas que pudieran molestarle, luego con mi otro hermano, luego le dio el sentimiento y ya quería llorar, luego estaba tratando de hacer enojar a su esposa y hasta al perro!!... es muy feo lo que siento al respecto, no se porque, no detecto bien todavía.


El hombre de mi vida... les decía que se me ha safado un tornillo... no se porque dejo de verlo muuuuuuchos meses, salgo con otras personas, ando con mis amigos, me divierto con ellos, me la paso bien y todo, luego retomo contacto por cualquier motivo con el hombre de mi vida y sigo sintiendo que es el hombre de mi vida, como si ese tiempo no pasara, como si pusiera pausa cuando no lo veo y la quitara cuando lo vuelvo a ver... siento ser suya, lo siento mio, me dan celos si me cuenta de otra persona, mujer sobretodo, no se ser su amiga nada mas, ni quiero, ni él quiere...


Hoy me siento taaaan amada, tan feliz, tan agradecida...