Mi camino de la mano de Dios

No ha sido sencillo porque no se como hacerlo, pero sigo intentando. Hace unos días mi papa me cuestionaba sobre si ya no creo en Dios, porque no ve q practique la religión. En realidad, en casa nadie lo practica, no entiendo bien porque me cuestionan. Hago mi mejor esfuerzo por acercarme a Dios, solo que me falta practica y a veces se me olvida todavía. Sin embargo, se que es y que esta, se que sigue a pesar de mi y se que mucho me falta por hacer a mi...

Los dos primeros días en este servicio han sido los peores de mis días dentro del servicio en alanon. Nunca había llorado tanto por tener un servicio y estoy contenta porque ha habido mucho apoyo y las cosas han salido mejor de lo que pensaba, sin embargo hay un sentimiento en mi que produce una emoción que se desborda, me ha dejado atropellada y ha vuelto a hacer trizas mi corazón. Es una emoción del pasado que se hace presente constantemente y me impide disfrutar, divertirme y ser feliz en este momento y hace que vuelvan a hacerse presentes la obsesión, la parálisis y el meter la pata otra vez. Se que he progresado y me doy un aplauso por ello, porque me ha costado, sin embargo y aunque no aspiro a la perfección, me cuesta aceptarme y perdónarme porque ignoro que sigue... Se que este servicio es parte de mi proceso, que no puedo separarme de mi, ni de mis sentimientos y emociones para hacerlo, que es el camino que Dios ha trazado para que yo enfrente esta situación y que me fortalecerá, también se que esto también pasará y quiero que asi sea, confío en que pasará por algo y para bien, así q a vivirlo!

Querido páncreas...

Ayer cuando escribía sobre la entrada acerca del servicio me desvié del tema hablando sobre mi páncreas... Anoche estaba pensando en eso y se me ocurrió ponerme a pensar un poquito más en ti. Surgió la idea de escribirte una cartita y aqui voy...

Querido páncreas:

Me ha dado mucho gusto conocerte! No sabía ni siquiera la forma que tienes, no recordaba, ni tampoco el lugar donde estás situado, todo lo que venía a mi mente cuando se hablaba de ti era "maldad", "enfermo", "mal funciona" o cosas similares... Últimamente he oido hablar un poco más acerca de ti y de lo que haces y no haces en mi cuerpo. He tomado conciencia de que te he fallado y quiero pedirte perdón y explicarte... y es que yo no sabía que era mi obligación cuidar de ti y de todos mis demás órganos, nadie me lo enseñó nunca, me enseñaron a comer todo lo que me gustara en la cantidad que yo quisiera y aunque si me motivaron mucho para hacer deporte, la parte de vivir siempre triste y deprimida era de más valor en mi y he estado literalmente alimentándola. Aunado a eso, no tenía información acerca de ti y de la propensión a padecer o enfermarme de diabetes. Sólo sabía que podía enfermarme porque mis abuelas y tías estaban enfermas y yo podía heredar la propensión. Hoy se que de haberlo sabido hubiera podido tener un poco de cuidado, pero también se que no es mi responsabilidad no haberlo sabido a tiempo. No actué con maldad, nunca fue mi intención agredirte o dañarte, ni a ti ni a ningún otro órgano de mi cuerpo, al menos no de manera conciente. Se que con toda seguridad te esforzaste lo más posible por seguir haciendo un buen trabajo para mi, se que diste lo mejor de ti y lo sigues dando para que yo esté bien. Se que producir insulina no es la única función que llevas a cabo y se que tratas de hacerlo de la mejor manera posible, se que haces otras cosas aunque todavía no se bien cuáles y se que las haces bien. De hecho no se si el problema es que no tienes la capacidad de producir la insulina que mi organismo requiere o si lo que nos falla es la calidad de la misma, en ambos casos se que he hecho nada por ayudarte o casi nada. Perdóname por tardar tanto tiempo en tomar conciencia de nuestro problema y por estar peleada contigo tanto tiempo. Hoy no me siento enojada, me siento triste aunque se que ésta enfermedad no es necesariamente responsabilidad exclusivamente tuya ni exclusivamente mía, fue responsabilidad de mi inconsciencia y desinformación, es decir, de las circunstancias que nos rodeaban.

Quiero expresarte mi gratitud porque se que has hecho conmigo un excelente trabajo en la medida de tus posibilidades, aún cuando en lugar de ayudarte he contribuído más en dañarte. Tengo miedo de expresarte que quiero ayudarte porque tengo miedo de fallar. Me cuesta comer sano, hacer deporte y tomar mis medicamentos de manera disciplinada, pero quiero empezar a hacerlo desde el punto de partida llamado "comprensión". Estoy dispuesta a intentar colaborar contigo para valorar tu esfuerzo y tu trabajo en cuanto a producción de insulina. Se que juntos lo harémos mejor. Quiero decirte y hacerte saber que no estás solo, ahora estoy contigo y haré mi parte: te ayudaré. Juntos lograrémos tener nuestros niveles de glucosa en sangre aptos para que nuestro organismo completo funcione bien, para evitar seguir dañando a los demás órganos que también están haciendo su mejor esfuerzo con lo que tienen, para sentirnos bien y vernos mejor, para que el tiempo que aún nos quede de convivir juntos lo hagamos en paz, con amor, con alegría, en armonía entre nosotros y con todo nuestro entorno, sintiéndonos bien y teniendo la mejor calidad de vida que de ti y de mi depende que tengamos. Igual necesito que sigas colaborando conmigo para lograrlo y te agradezco porque se que así es, así será...

Te amo querido páncreas y hoy también te comprendo.

Porqué servir?

El próximo jueves se eligen los coordinadores de los servicios especiales.

La gran pregunta es: "porqué quieres tomar el servicio?"

Quiero alimentar mi parte espiritual y retroalimentar mi relación con Dios. Quiero colaborar y estar en paz con Él, como dicen por ahí: flojita y cooperando. Hay muchas cosas que me falta trabajar en cuanto a mi recuperación. Si miro hacia atrás algunas veces no me es posible ver cuánto he avanzado y cuánto he crecido, pero si miro hacia adelante veo un poco más claro cuánto me falta por crecer y avanzar... Tengo comprobado que hacer servicio me da bienestar y progreso, pero he ante-puesto mis deseos personales en cada servicio que he hecho, lo admito, lo reconozco y estoy dispuesta a cambiarlo, dado que también tengo comprobado a dónde me llevan mis deseos personales cuándo mis expectativas se elevan demasiado: al sufrimiento, a hacérmela de tos y desear la muerte. Debo confesar que sigo teniendo expectativas, pienso que si no he obtenido lo que busco es porque no lo he hecho bien, tengo la disposición de hacerlo bien aunque me pesa, me pesa pensar en toda la responsabilidad que implica prestar un servicio, pero también se que es buen momento de afrontarlo, buen momento de empezar a hacer lo correcto en el momento indicado, he dejado esto en pausa durante ya mucho tiempo y ya necesito hacerlo. El momento indicado es ahorita, quiero intentarlo, ésta vez de la mano de Él, ya lo he intentado muchas veces sola y no he podido, necesito confiar, es mi necesidad prestar este servicio, aprender a hacerlo, necesito soltar a los demás y dejar de justificarme: si estoy enferma! tengo diabetes, todavía la tengo y siempre la tendré, ahora la decisión no es seguir enferma o curarme, porque nunca me curaré, no lo haré, moriré enferma de diabetes aún cuando la causa de mi muerte fuera que me atropelle un camión... ahora la decisión es como vivir con mi enfermedad, aprender a hacerlo, a aceptarla y a, aún con ella, cuidar mi salud, sólo mi páncreas no funciona, pero puedo caminar, puedo pensar, puedo mover mis manos, hacer cosas, aún cuando mi páncreas no funciona de manera adecuada, pedirle perdón y perdonarlo, yo lo descuidé y él se enfermó, no puede darme lo que mi organismo requiere en cuanto a producción de insulina, pero no es culpa de él ni mía, sino de nuestras circunstancias y a pesar de eso, funciona para muchas otras cosas, para producir muchas otras hormonas que también mi organismo requiere y gracias a eso puedo funcionar bien, lo mejor posible, gracias a eso puedo prestar un buen servicio.

Quiero servir porque necesito hacerlo. Mi mayor miedo radica en otra vez hacerlo mal, en otra vez no terminarlo y justificarme, en no asumir la responsabilidad que eso implica. El primer pretexto que me surge es que pienso que es buena idea morirme en un par de años y si el servicio es por tres seguro no lo terminaré, pero ... no soy Dios, no se si voy a morirme en dos años o mañana o en 10 años, ese es el primer pero que me pongo. El segundo es pensar que no me van a elegir, antes de que los demás me rechacen, me rechazo sola y me quito, tengo pensado qué haré si NO quedo electa como coordinadora, pero no tengo bien pensado que haré si SI quedo y no hay garantías en ninguno de los dos casos. La tercera es no hacerlo perfecto, la coordinadora actual ha hecho un gran trabajo! claro que no lo ha hecho sola y claro que ha tenido sus tropiezos que aunque yo no los veo, seguramente ahí están, hasta donde yo la veo es un ser humano más, no es dios, no lo puede hacer perfecto aún cuando si lo hizo muy bien, pero no son competencias, no tengo que hacerlo perfecto, ni siquiera tengo que hacerlo mejor que ella, ni peor, porque nadie nos está calificando ni evaluando. No tengo un plan de trabajo, pero se me van ocurriendo cosas y lo mejor de todo es que no tengo que hacerlo sola, que es justamente esa parte la que me ha impedido prestar un buen servicio anteriormente: creer que lo estoy haciendo sola...

Porqué servir? porque quiero recuperarme de los efectos que la manera de beber de otras personas han dejado en mi vida, porque quiero aprender a pedir ayuda y a ser responsable, adquirir la habilidad de responder que hoy no tengo aún y aplicarla en mi vida personal, aprender a relacionarme con los demás sin miedo para poder soltarlos, que es lo que mas problemas me ha traído en mi vida... para aprender a soltar... aprender también acerca de la gratitud y la confianza, la fe, el amor...

Finalmente el regalo que me da el servicio es para mi

y si! hoy lo quiero!

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He dejado mucho tiempo de escribir debido a que he estado muy ocupada buscando como complicarme la vida. He caído en un tiempo de no pasar nada. Estaba bañandome ésta mañana cuando me vino el pensamiento de que regresando del trabajo haría una limpieza profunda en mi cuarto... de repente me vino a la mente mi imagen llegando a casa después del trabajo y pensando que al siguiente día acomodaría mi folder de pendientes, sintiéndome harta y encendiendo la tv para disponerme a descansar y dormir. A media mañana en el trabajo pensaba lo mucho que me hace falta hacer ejercicio y pensé que en el deportivo tengo mis cosas en el locker por si en cualquier momento quiero ir, pensé ir saliendo del trabajo y ahora que faltan 20 minutos para irme solo pienso en llegar a mi casa a encender la tv y dormir...

En otras palabras, estoy dándome cuenta de que pienso mucho acerca de todo lo que tengo que hacer, pero sólo hago eso: "pensar". Tengo muchas cosas pendientes en casa, en el trabajo, en mi servicio de al-anon, en mi persona... algunas que ya no vale la pena hacer porque ya estoy a destiempo, otras que vale la pena empezar a retomar y algunas otras que estoy totalmente a tiempo de llevar a cabo. Que difícil es darme cuenta, porque ahora no se por donde empezar. Hoy organicé unas cosas en el trabajo y parece que no he hecho absolutamente nada.

Creo que lo peor de todo es que no tengo ganas de hacer nada, vuelven a mi los pensamientos de "mejor ya quiero morirme" y si eso sucede ahora entonces dejaré tremendo lío a mis familiares y amigos aquí... necesito empezar, al menos creo que ya me he puesto de pie. Qué mejor que volver al primer paso cuando se trata de iniciar...

Al-anon y alateen: sembradores de amor

El lema del año... ya empezando octubre y aún no se como aplicarlo...

Lo que he aprendido acerca de este lema es justamente cómo NO se debe de aplicar.

Empezamos el año con un mes de habernos cambiado de local, fui parte del comité de autosuficiencia, como lo llamamos para independizarnos, ya que sesionábamos dentro de un local de otro grupo al-anon. El cambio fue todo un show, pero los mismos 3 miembros que formamos el comité de autosuficiencia nos ocupamos de todo lo que pudimos: comprar los candados, abrir el grupo, mandar a hacer los cuadros, ser parte de la mesa de servicio en turno, coordinar el aniversario, etc. Cuando nos dimos cuenta de que siempre los mismos hacíamos todo, programamos un inventario de grupo sorpresa con la finalidad de motivar a la participación. Los demás miembros dijeron: "todo está bien". Recuerdo específicamente la frase de uno de los fundadores del grupo: "Si lo van a hacer, háganlo y cállense; si no lo van a hacer, no lo hagan y cállense". Para mi fue más sencillo tomar la segunda opción...

Algo que tiene en común este incidente con, por lo menos otros dos que identifico y también pudiera contar, es que mi parte la he llevado a cabo esperando algo y ese algo nunca lo voy a obtener.

Servicio es la clave de la recuperación y fomenta la unidad, los tres legados del programa. ¿Cómo puedo dar vida al lema del año si condiciono? Iniciando éste mes me di cuenta de eso y de lo mucho que necesito ocuparme del servicio para dejar a mis amigos en paz. Me da miedo. Realmente lo que quiero es que mis amigos hagan el servicio conmigo, que me ayuden, pero ellos tienen sus vidas y sus procesos para estar pensando como ayudarme o colaborar conmigo, sólo puedo invitarlos a participar y soltar, pero soltar bien, sin condicionar, sin resentirme, sin esperar... Confío en que la ayuda llegará por los medios que menos espero y es probable que surjan nuevas amistades a raíz de eso y esa parte también me da miedo. Es cómodo el lugar en el que estoy ahora, pero algo me pica a moverme de ahí y ese picor es constante, tal vez sea hora de levantarme, pero levantarme bien, a hacer algo, dejándome guiar y teniendo entera disposición. Confío en que es por mi bien, se que lo es!

El próximo día 13 me propondré para tomar un servicio a nivel área, ya pensé que en caso de no quedar electa (que dentro de mi es lo que espero) tomaré una sub-coordinación en mi distrito. Lo que no he pensado es...

¿qué haré si quedo?

Lo que no te mata, te fortalece... como??

He pasado antes por esta misma situación. No me mató... se supondría que me ha fortalecido, pero entonces porque demonios me siento de la chingada? Sólo quiero dormirme y ya no despertar, me siento super triste y con ganas de hacer algo, "un último intento", pero todos los anteriores que he hecho se me ha dado con la puerta en las narices, mi cabeza piensa que podemos hacer un intento mas, pero creo que si sigo haciendo lo mismo seguiré obteniendo lo mismo.

Estoy conciente que he causado un desastre, sí: es mi culpa! y no quiero hacerlo mas dificil aún.

Pero no puedo con esto que siento... dónde demonios está la fortaleza sobre lo que no me mató?

Mejor quiero que me mate...

Desaparecer

Sólo quisiera poder desaparecer.

La cagué, la regué, metí la pata bien hondo y le di la última estocada a la persona que, como él mismo dijo, "se supone que mas quiero". Lo peor de todo es que ni siquiera se porqué lo hice y siento que decir eso es una justificación. Es uno de esos momentos en que me pregunto para que sirve seguir viniendo? sigo igual o estoy peor! Yo creo que esta vez si lo causé, aunque no lo puedo curar y no lo puedo controlar. La herida está ahi en ambos lados y estoy hundida entre desesperación y una inmensa tristeza. Ambas cosas me hacen actuar mal y reaccionar y sólo veo que mientras mas me acerco, mas nos alejamos. La sigo regando cada vez mas, no me detengo ahí, no se como hacerlo...

No se de que me sirve ser al.anon en estos momentos. Me siento avergonzada de mi... y además me duele mucho el distanciamiento. El dolor que causa el silencio es demasiado cruel, pero se que me lo gané... Ahora es cuando confirmo que soy la peor persona del mundo y que existes razones mas que suficientes para estar sola, no merezco, no soy suficientemente buena, no se que demonios hago aqui, solo quisiera poder desaparecer...