Correr huyendo de una persona horrible

Hace mucho no escribía, pero hoy necesito retomar. He perdido a mi mejor amigo y estoy de luto por ello. No se porque empezó a alejarse de mi, pero hoy se que es lo mejor que ha podido hacer por su bien. Las personas que mejor me han conocido hoy ya no están en mi vida y eso me provoca miedo de intimar con nueva gente. Mi amigo ha decidido retomar su amistad con una vieja amiga de la prepa y lo comprendo perfecto, es una chica joven y muy bella, nada que ver conmigo en ningún aspecto, es bonita, es delgada, tiene un cabello y una cara hermosos y por supuesto una manera linda de vestir que va con su figura y personalidad, es una niña por quien vale la pena estar ahí. Yo en cambio cada día estoy mas vieja, mas gorda, mas amargada, doy pena, soy verdaderamente avergonzante y la verdad es que ni yo misma quisiera estar conmigo. Soy gorda, pero siempre lo he sido, soy fea y soy una mala persona. La ira se apodera de mi y se desborda esa emoción mezclada entre tristeza y odio, que vuelven mi vida una locura. Mi mente verdaderamente se ofusca y me impide actuar de buena manera y sin poder detenerme. Claro, quien querrá estar junto a mi? Por supuesto que nadie jamas en la vida ni en el mundo. Me he preguntado porque no puedo tener una pareja, y claro que nunca nadie podría fijarse en alguien como yo, ni siquiera para abusar de mi como persona soy atractiva, todo mundo tiene una tras otra relaciones y yo jamas he podido tener una sola.
Me invade el dolor esta noche de haber perdido a mi mejor amigo porque comprendo que no me pueda querer mas ni desee volver a verme ni estar conmigo jamás. Me quedaré deseando el abrazo que a gritos con acciones y palabras le pedí y no pudo darme. No quiso darme, corrijo. Se que me odia hoy mas que nunca y lo que menos querrá es volver a saber de mi, mucho menos retomando amistades lindas que si valen la pena.
Dos personas me dijeron hoy que busque ayuda profesional. En menos de un minuto que hable con ellas me lo dijeron y ni siquiera hable, solo les escribí un poco. Siempre he sabido que algo anda mal en mi, no es novedad. Al-Anon no me ha servido para ni madres, hoy siento que no, estoy peor que como el primer día que llegué a una sala a pedir ayuda, se supone que ya debía haber progresado un poco al menos y en 8 años no he podido hacer nada mas allá de tener temporadas de cocoguash. Quisiera salirme y correr y correr hasta perderme, hasta perder la razón y no saber nada mas de mi o morirme.
No se Dios que espera para acaba conmigo, tal vez me odia tanto que tampoco me quiere cerca de él, cosa que además no merezco. Lo que si merezco es estar sola y que nadie me quiera ni se acerque a mi, en verdad soy una persona horrible, horrible....