Propósito: principio fundamental

La reunión del domingo ha sido la mejor, la que mas me ha gustado, la mas interesante. El orador super bueno, sin hacer personalidades, es al único que hemos invitado áño tras año; por cierto que sucedió algo chistoso cuando dije en el grupo que lo había invitado, ya que soy coordinadora de programas del aniversario. Ése día estabamos estudiando "anonimato", terminando la sesión vimos los últimos detalles del aniversario y dije que iba a ir éste orador con el tema: propósito: principio fundamental, lema del año 2009, y un compañero pregunta a una compañera: "cuál orador? tu esposo?" jajaja y acabamos de ver anonimato!

Bueno, nos habló, obvio, de la quinta tradición y de la importancia del propósito fundamental de los grupos de familia al-anon y alateen. Pero me gustó mucho la comparación que hizo con un equipo de futbol, él decía que el único propósito de ser parte o ser miembro de un equipo de fut bol es ganar, es participar, jugar, ya sea anotar goles, defender la portería o lo que tengas que hacer para cumplir en equipo el único propósito... En al-anon pasa igual, dijo él, si llegamos a sentarnos a la banca y a ver como los otros juegan, participan o ganan, no estamos participando del único propósito de ser un miembro al-anon: prestar ayuda a los familiares y amigos de los alcohólicos" y aquí es donde yo metería el lema "que empiece por mi" ya que yo soy un familiar y amiga de algunos alcohólicos y a eso voy a al-anon a recibir ayuda.

Retomando un poco el tema de ayer del servicio, es un circulito sinfin porque en la medida en que doy recibo.

Vamos! Participa! No te quedes en la banca! Sirve! Anota!!

Trabajando juntos en la recuperación...

El sabado pasado tuvimos el tema: trabajando juntos en la recuperación. Nos compartieron dos compañeros del grupo que eran oradores suplentes, ya que no llegó el invitado. Ellos nos hablaron sobre alateen. Uno de ellos es el subcoordinador del distrito en el área D.F. SUR y la otra chica se va a proponer para madrina, ya tomó sus talleres y toda la cosa. A veces creo que si yo estoy ahi, yo puedo hacerlo todo, no solo hacerlo yo solo, sino además bien.

Cuando llegué a al-anon y empecé a ver y probar las cosas buenas que el programa traía a mi vida si lo practicaba, quise traer a todos los que conozco para que participaran de lo que yo estaba aprendiendo y lo tuvieran en sus propias vidas, lo cual era una fantasía. Nadie de los que traje o invité se quedó. Cuando empecé a tomar servicio dentro, pero sobretodo fuera de mi grupo, quise motivar a todos mis compañeros para que también lo hicieran y probaran lo que yo, respecto a que la verdadera recuperación de los efectos que el alcoholismo tuvo en mi vida, se encuentra precisamente en el servicio. Otra fantasía más, nadie de los que invité tomó un servicio. De esa manera comprendí la onceava tradición en su primer parte que dice que “Nuestra política de relaciones públicas se basa más bien en la atracción que en la promoción” y me dispuse a hacer mi parte.

Un día hablando con mi Poder Superior, le dije que estaba dispuesta a hacer lo que me pidiera si era para bien y que podía confiar en ello un día a la vez. A través del tiempo escuché sobre la oportunidad de cubrir un servicio de padrinazgo en el grupo alateen de mi distrito; todo lo que me dijeron fue que tenía que escuchar a los chicos, mientras ellos solos hacían sus reuniones. Nos propusimos tres personas que estuvimos a prueba un mes cada quien. Cuando me tocó mi turno, que fue el último, imaginaba que llegaría a un grupo lleno de adolescentes solamente a escuchar su reunión y no fue así. Me encontré con 3 chicos de 12 y 13 años iguales a mí: no hablaban, yo tampoco; fue frustrante, fue como encontrarme en un lugar platicando conmigo misma. Tuve que aprender a hablar, aunque sea poquito y no fue sencillo porque me encontraba con comentarios que no pasaban de un “si” o un “no” tajantes y cortantes (como los que yo daba!). Pasado el tiempo tuvieron que votar para elegir a su padrino y/o madrina propietario y alterno; me eligieron como madrina propietaria y yo ya no quería ser ni siquiera la alterna!, había sido muy difícil para mi y requería mucho esfuerzo estar ahí, con esos adolescentes igualitos a mi, era una tortura, en verdad sufría cada vez que se acercaba el día de la sesión. Justo por ese tiempo empezaron a impartirse los talleres de alateen para padrinos y madrinas, los primeritos que se dieron y era requisito tomarlos para poder hacerse cargo de un grupo, al menos eso me dijeron, así que llamé a la entonces coordinadora en el área para avisarle que no podía. Buscaría cualquier pretexto, diría cualquier cosa con tal de no tener que hacer ese servicio!.

La llamé y le dije “te llamo de tal distrito” y de entrada me respondió con un tono un tanto efusivo “ay que bueno que llamas! No había podido localizarte, no tenía manera de contactar a la madrina del grupo de de tu distrito”, dentro de mi pensé “ups, si supiera que llamo para decirle que ya no hay madrina otra vez”…

La conversación siguió así:
- Coord. Alateen: “se van a impartir los talleres para padrinos y madrinas”
- Yo: “si, pero que crees? Lo que pasa es que son los domingos y es el día en que sesiona mi grupo, el único día que yo puedo asistir”
- Coord. Alateen: “noooo, van a ser los viernes, se cambió el horario” (ups!)
- Yo: “huy es que los viernes yo trabajo y la verdad es que temprano no puedo”
- Coord. Alateen: “no, no son temprano, son a las 4pm” (ups! Los viernes yo salgo a las 3pm)
- Yo: “aaah pero la verdad no estoy cerca del área y no se si me de tiempo de llegar”
- Coord. Alateen: “pero no son en el área, se van a impartir en el grupo equis que está en tal calle”

A un par de cuadras de donde yo trabajo… Me imaginaba a Dios preguntándome: “te gusta así o mas perfecto?”

Obviamente ya no pude decir que no, fui a tomar los talleres y me quedé con el servicio… No fue fácil, seguía sufriendo cada vez que llegaba la fecha de sesión con los chicos del grupo, traté que el padrino alterno se hiciera cargo de todas las sesiones, pero no siempre podía, yo quería que estuviera conmigo, así al menos sería menos difícil si me ayudaba, pero por su trabajo no siempre le era posible estar ahí. Poco a poco fueron llegando más miembros al grupo, de diferentes edades, empezaron a tomar servicio y a responsabilizarse de su grupo. Mi labor se fue haciendo cada vez mas sencilla y empecé a escuchar a los chicos y a identificarme cuando compartían su experiencia, pero mas que en experiencias me identificaba cuando describían “… y me siento así”. Llegaron a ser doce miembros, fue una experiencia que me dio mucho crecimiento al tener que enfrentarme a mi misma y que me ayudó a conocerme un poquito más. Recordé cosas que mi mente había bloqueado porque me causaban mucho dolor y ahora pude enfrentarme a ellas y dejarlas en el pasado. De aquí concluí que el servicio era para mí y que me dio más recuperación que la que había tenido mientras escuchaba y compartía sentada cada sesión en mi grupo. Ahora tenía que partir a tomar otro servicio que se me presentaba y a dejar la oportunidad abierta para quienes ahora necesitaban el servicio que ya había hecho yo.

Hoy escucho hablar a quienes se están preparando para ser padrinos y madrinas alateen y me da emoción, mucho gusto por ellos. Yo escucho que comparten que desean tomar el servicio para ayudar a los chicos, para ser mejores padres… respuestas relacionadas de alguna manera con la quinta tradición: “para ayudar a los familiares y amigos de los alcohólicos”, pero se que realmente se encontrarán como yo, con todo lo que el mundo de alateen tiene para dar a los adolescentes y a nosotros los miembros al-anon.

Hoy sirvo como RGP al grupo en el que milito y como RDA al distrito al que pertenece mi grupo. Ambos servicios me siguen dando mucho más de lo que apenas puedo dar. No es fácil porque requiere esfuerzo y compromiso, pero también se lo que recibo a cambio y me gusta mucho. El lema del año aplica en el servicio para mi porque es la manera en que se me sigue prestando ayuda como familiar y amiga de los alcohólicos que sigo siendo. Propósito, principio fundamental.

Además no tengo que hacerlo sola, trabajamos juntos en la recuperación... Gracias Al-anon y Alateen!

No quiero ser diferente...

Éste fin de semana vino mi niño hermoso de Monterrey otra vez. Ya he dicho antes que tengo tendencia a aferrarme a toda relación como si fuera la última posibilidad de tener alguna. Tenía una hermosa relación con mi niño hermoso y lo extraño mucho, extraño nuestro tiempo juntos, lo que compartíamos... Está siendo dificil para mi esta separación, que aunque no es de ayer y ni siquiera de cuando se fue a Monterrey, sino desde antes, pues me cuesta trabajo aceptar... No se si comenté que empecé a inyectarme insulina desde hace unos 10 días, eso me tiene muy mal, primero porque he tenido que cuidarme mucho, lo que como sobretodo y ya estoy yendo a hacer ejercicio a un lugar donde no conozco a nadie, pero el asistir a lugares donde si conozco a la gente no lo hace mas sencillo... Ser diferente... wow! que dificil, brotan las lágrimas de solo pensarlo o escribirlo. He estado yendo al grupo porque estamos de aniversario y al final se dan refrigerios, el primer día dieron tostadas de pata con crema y queso, que no puedo comer... el segundo día llevaron tortas de jamón que tampoco puedo comer y arroz con leche, la chica que llevó el arroz tuvo la consideración de llevarme un poco de arroz con leche sin azúcar, lo agradezco, pero sabes que sabor tenia eso?? ninguno! ausencia de sabor... el día de hoy llevaron fruta... que tampoco puedo comer... En los talleres de constelaciones siempre llevan pasteles o postres, me invitaron a una fiesta donde dieron pastel de chocolate y gelatina, no puedo comer nada de eso!! A nadie se le ocurre comprar refresco sin azúcar o agua... Fui a Xochimilco con mis amigos y mientras todos comieron quesadillas y refresco, yo tuve que pedir la comida con pollo y agua sin azúcar, es decir: diferente... Esto me hace no sentirme parte de... En al-anon hay una tradición que dice que todos somos iguales, yo me pregunto dónde está mi igualdad? No quiero un trato especial ni que me lleven arroz con leche sin azúcar, sólo quiero ser como todos... una persona "normal"...

Eso me tiene mal, pero trato de mantener una actitud positiva pese a eso y cuidarme, no caer en el valemadrismo y en las tentaciones... Me he cuidado y mis niveles de azúcar no han bajado de 220mg/mL, no puedo evitar preguntarme qué caso tiene que esté haciendo cambios si no obtengo los resultaos esperados, pero trato de mantener la misma actitud positiva y seguir... Necesito a mis amigos, necesito apoyo, me es difícil enfrentarme sola a todo esto de mi enfermedad de la diabetes.

Cuando mi niño hermoso me mandó un mensaje diciendome que venía a México por el fin de semana me emocioné otra vez como cada vez que viene y, como él me avisó, pensé que esta vez si nos veríamos, necesito platicar con alguien y con él tenía mucha identificación, me siento comprendida cuando platico con él, es una excelente persona y lo quiero mucho... No tengo muchas opciones a quien acudir, a quien acercarme y cuando supe que él venía pensé que era el momento justo de verlo, lo necesitaba... Sin embargo volvió a suceder, como cada vez que ha venido, dijo que tenía que estar con su familia y que había venido porque era cumple de sus sobrinas nada mas por eso, que se iba hoy muy temprano y ayer era el día de estar con sus sobrinas... Sucede cada vez que viene, me dice lo mismo, que tiene mucho que hacer y poco tiempo, pero siempre encuentra un momento para verse con otras amistades que tenemos en común, ya he mencionado antes que se van a beber y yo no bebo por eso me excluyen... y siempre existe la manera de que yo me entere de eso y no comprendo... y me duele... qué estoy haciendo mal? qué hay de malo en mi? otra vez me pregunto... porqué me avisa que viene y me dice que quiere verme si no hace ni el menor esfuerzo por concretar una cita conmigo? un rato, qué diferencia hay de mi con respecto a los demás si es a mi a quien no quiere ver... Me caché de nuevo limosneandole su tiempo y me dio una respuesta de "bueno veamonos, pero ya ahorita, sino no...", en otras palabras "deja de estar jodiendo..." Cuando caché eso, le dije que nos veríamos cuando él también quiera... pero duele que nunca quiera... Me afecta mucho, quizás estoy mas sensible porque además me estoy enfrentando a mi enfermedad y el proceso de la aceptación de la misma, como quiera que sea concluyo que sigo estando sola para hacerlo y eso lo dificulta un poco mas, el programa te dice que no tienes que hacerlo solo... entonces con quién? Se que no soy la única persona en el mundo que sufre por tener diabetes, estoy haciendo mi parte, no me es fácil mantener una actitud positiva, pero lo intento... entonces, qué estoy haciendo mal? Todo lo que quiero es no ser diferente...

Ésta mañana dijo el orador que su padrino le decía: "como te van a querer? mira nada mas que hueva das" será que pasa lo mismo conmigo? estoy como para dar hueva?... Viene otra vez esa parte de que está mal ser yo y tengo que cambiar para que la gente me acepte? eso me suena a "complacer" y eso contradice mi programa... no entiendo. Mi cyberpadrino me dijo que ¿como quiero que me amen si mi cesta está vacía?... y me pregunto como de que la puedo llenar? con qué? qué méritos tengo que hacer para que la gente me ame o de vez en cuando me quiera ver? porqué antes si y ahora no? osea que voy de mal en peor... cierto? mas jodida cada vez... mas sola...

No es sencillo mantener una actitud positiva ante la adversidad, se me rompe el corazón cuando veo que si sigo haciendo lo mismo sigo obteniendo lo mismo, pero peor aún cuando hago cosas diferentes, que requieren mucho esfuerzo de mi parte y valor y de todos modos sigo obteniendo lo mismo... qué caso tiene entonces?

Mi papelito decía: "el porqué lo entenderás después"... para consuelo mío me quedo con eso, no me hace sentir mejor en este momento, pero creo que es lo mas compasivo que he oido hoy para mi...

Y me invitan a dar mas servicio... no tengo ganas, pero si disposición... Hablar de invitarme al servicio en este momento para mi, es hablar de invitarme a los convivios después de la reunión y a que me tocó llevar las galletas saladas que tampoco puedo comer... ni con todo aquello con lo que las van a acompañar... y seguir y seguir... como el cuento de nunca acabar porque lo más fácil es aislarme y es la única opción que al-anon no me da, sino enfrentar... uff! en fin...

al menos esto es Sólo por hoy...