pues fue mi cumpleaños otra vez: cumplí 35 hace 8 dias, un mundo de cosas pasan y pasan y yo sigo atorada en lo mismo. Estuve observandome como si fuera una extraña y mis acciones dicen que ya me quiero morir, todas mis acciones: el no cuidar mi salud, no controlar mi manera de comer, no hacer ejercicio, etc. Me preguntaba una chica qué hago para divertirme y me quedé pensando como 3 minutos para responder, cuando le dije que leo, veo películas, canto, dijo sarcásticamente: "wow! que divertido!" osea que ni siquiera eso tengo o hasta eso tengo mal... He estado enferma de gripa, empecé con la garganta y varias personas me dijeron que hay algo dentro de mi que necesito sacar, no se que es, creo que no tengo ánimos para saber tan siquiera eso..
No me gusta mi trabajo, ya no quiero venir, no quiero juntarme con mis amigos porque todos tienen sus novias, sus ocupaciones, su familia, sus vacaciones, etc. wow! no tengo nada de eso y hoy no lo quiero ya, lo que quiero es dormirme, quiero no despertar, pensandolo bien 35 años son un buen! muchos! y estando enferma, sola, sin nada mas que hacer, sin nadie mas por quien hacer, por quien seguir, por que vivir.. comprendo a mi papá que tiene casi 60 y actúa como yo, sólo que él si tiene esposa, hijos, su club, etc... Todo fuera como morirme y ya, cuantas veces lo he dicho? y que tiene que ver Dios aqui?... Mi amiga la mas loca está enojada con Dios porque le detectaron una arritmia cardiaca y ella piensa que ya se va a morir al ratito... yo estoy enojada con él porque sigo viviendo sin una razón.
La gente puede decir muchas estupideces como "ya superalo!", pero yo sigo pensando que debo ser alguien "horrible" para que ésto me suceda a mi, me pregunto qué estaré pagando? jaja Una buena amiga me mandó un mensaje que dice que todo en la vida tiene un precio, pero las cosas más valiosas no se pueden pagar con dinero (que si así fuera, de todos modos no lo tengo), hay que pagar con lucha, trabajo, esfuerzo y a veces con sufrimiento, me dice que no me desespere y que termine una meta para continuar con la siguiente para que vea que todo lo puedo lograr... mmmh! claro que me lo dice alguien que tiene esposo, hija, un buen trabajo, una familia unida, dinero, buenos amigos, etc. etc. Pero en resumen es que yo tengo la razón porque significa que si tengo que pagar para obtener, para merecer, osea que no soy suficientemente buena así! siendo tal como soy para poder obtener o merecer, sino que soy taaaan mala que necesito cambiar...
Hace tiempo leí a alguien que decía que estaba viendo un show en la tele donde llevaron a un niño super problema de tan solo 6 años, que mataba a los perros de los vecinos, hacía miles de travesuras, escupía a los maestros, etc. entonces lo llevaron con un general militar, el tipo le pregunta al niño que si se siente que es un niño duro y el niño responde que si, el tipo super alto y malgeniudo se pone frente a la cara del niño y le dice a gritos con su supoer vocesota que si le parecería bien que él se fuera a vivir a su casa una semana y que toda la semana se la pasara frente a él, frente a su cara gritandole todo el tiempo, que si eso le gustaría y el niño responde que si con todas sus fuerzas... Siiiiiii! el militar se asombra y le pregunta si dijo que si, el niño vuelve a decir que si, el militar le pregunta ofuscado porqué le gustaría? y el niño le responde: "porque no tengo un papá"... Osea que tengo razón: podemos extrañar con todo nuestro ser algo o alguien que nunca hemos tenido...
No se muchas cosas, se que mi corazón extraña, se que la tristeza me hace a mi, he intentado con todo mi ser sanar mi pérdida mucho antes de que mi corazón esté preparado para hacerlo, pensaba que sanar la herida o superar el duelo era ya no extrañar a esa persona, creo que en mi caso es tan sencillo como poder tener la fortaleza nuevamente para seguir adelante asi, trato de seguir, pero las oleadas de tristeza vuelven a mi una y otra vez, me siento tan cansada de seguir intentando para llegar siempre al mismo punto de partida, al mismo lugar, a sentirme igual...
Leí que un corazón roto, una vez sanado, es una obra de arte
Lo mas que puedo hacer hoy a parte de llorar es aceptar lo que estoy sintiendo otra vez, aceptar que no he podido superarlo y que me siento lo suficientemente triste como para no querer seguir viviendo, creo que hoy me colgaré un letrero que diga exactamente asi: MANEJESE CON CUIDADO...
