Mi niño hermoso me sugirió un lugar donde tomar terapia, tengo la disposición de ir a pedir ayuda aunque para ser sincera no se ni para que...

Me he estado portando como novia o como si fuera la pareja del hombre de mi vida sin serlo, auunque al mismo tiempo se que si lo soy ji!, pero tampoco lo entiendo a él... de verdad que me aguanta cada pancho que le armo, cada cosa que le digo, cada escenita de celos que ... quien sabe si yo misma me aguantaría, no lo se!. De todos modos nuestro panorama no cambia, él no ofrece nada y sigue en su misma posición o al menos es lo que yo alcanzo a percibir...

Hoy me encontré con una chica que tiene las mismas vivencias que yo exactamente y es tan fácil darle una sugerencia de lo que debe hacer, pero al querer decirlo hay una vocecita muy dentro que me dice a mi muy retadora: "¿a ver hazlo tu?" y no puedo, se que soy incapaz de afrontar sola ésta situación... El programa me promete que todo lo que no pueda hacer yo por mi misma lo hará Dios, y yo confío en que así es, pero no puedo evitar preguntarme: "cuándo?"

Se que no puedo engañarme... lo hará cuando yo se lo permita... Y saben algo? me rindo! ya me cansé de estar cansada, ya estuve intentando, intentando, intentando, intentando.... y todos decían: "quitate de ahí, hazte a un lado, salte, dejalo ir" y yo pensaba "bueno, el hecho de que todos estén de acuerdo, no significa que estén bien"... claro hablaba mi Mrs. Marshall... (le puse Mrs. Marshall a mi mente por la peli de Mr. Brooks)... pero hoy que me derroto de nuevo,bueno de hecho lo hice ayer, admití que soy incapaz de afrontar SOLA el alcohol y que mi vida se habia vuelto ingobernable"... pero ay!! duele!

Separarme del hombre de mi vida es mucho mas amoroso para los dos que continuar alimentando mis fantasías sobre él, pero me atemorizaba perderlo, me atemorizaba por estar sola, ese ha sido uno de los mas grandes de mis temores y se que tengo que enfrentarlo.... otra vez... Ayer estaba cansada de hacerme la fuerte y la verdad es que ya no sabía que mas podía hacer... Recordé que si escuchaba los latidos de mi corazón y me encaminaba por la senda del destino, todas mis necesidades serían cubiertas y recordaba sobretodo que hoy confío, hoy creo y hoy amo y tengo fe... Hoy me siento llena de esperanza, pero sobretodo le he entregado a Dios mi carga tan pesada!... y me siento en paz!

Comprendo la base del primer paso nuevamente: Vive y deja vivir!... Suelta las riendas y entrégaselas a Dios... y tengo que admitir también que así soy!, que estoy aprendiendo a madurar. Ayer me encontré con mi niña y le prometí que no la dejaría sola, así que ahi vamos, sólo por hoy! Hoy tengo mi primera cita con el o la psicóloga.

Al entrar a mi blog el día de hoy me encontré con que alguien hizo un comentario y fue como que wow!... lo leo y me dice que entró porque buscaba algo de Salvador Valadez... bueno, aprovecho para decirte que si quieres podemos intercambiar kcts o cds de sus conferencias, tengo varios, si te interesa dime como me pongo en contacto contigo va?

Después de este comercial y pausa, continúo diciendo que me sentí apenada cuando leí el comentario que decía que se le hacía interesante que en mi blog hablara del programa. Pues si, pero los últimos dias si que estuve proyectando gran parte mi enfermedad, por eso la bolda de papel en la cabeza en la foto que puse, sin embargo, se que si a este blog accesa gente que comparte el programa me entiende segurititito.

Mi Sra Marshall me dice "ten miedo!, se va a ir con la otra, ve! ni siquiera te a escrito, ni te ha llamado, ni te ha buscado" yo le digo "gracias Mrs. Marshall, por su aportación, por manifestarse, ahora la dejo en libertad para que se vaya porque se que cuento con la ayuda de Dios para enfrentar la situación en la que Él quiere que esté"... Repito además la oración de la serenidad y vuelvo a encontrar la paz.

Con amor dejo el pasado, ellos son libres y yo también...