Re-comenzar

El domingo fui al grupo, quería participar, pero me tocó coordinar. Mientras iba en camino recibí una llamada al celular de una chica que me habló muy familiarmente, diciendome que si me acordaba de ella y me dijo su nombre, pero pues no, no la conocía. Como me hablaba al celular, eligió ser breve, se presentó, pero igual como si nos conocieramos y me dijo que si podía llevar al grupo a una persona mas, que no tenía con quien dejar a sus niños. Le dije que si que no había problema. Cuando llegué, no había llegado nadie mas, recogí la basura y la tiré, llené el bote de agua del baño y llegó un compañero, platicamos tantito y llegó la coordinadora de programas con el tema del día, me lo dio a mi y me pidió amablemente que coordinara... Mmm y yo quería participar!... bueno dije que si y en eso llegaron las compañeras que me llamaron con los niños. Empezamos la junta y asi fueron llegando otros compañeros mas.

Cuando les pregunté a los de primera vez si tenían un familiar o un amigo que les afectara su manera de beber, ambos respondieron que no, asi que les di las gracias por acompañarnos y seguí con la junta.

Una de las mujeres nuevas, la que me llamó, cuando le pedí que participara me dijo que si mejor podía hablar en lugar de leer, le dije que por favor leyera y después hablara de lo que quisiera, no leyó todo lo que le pedí, porque venía muy ofuscada, asi que no la interrumpí, la dejé que hablara y continué con la junta. En el transcurso una compañera de tiempo me dio un papelito donde decía que a que horas les iba a dar la bienvenida, le respondí igual en el papelito que las guías sugerían que si las personas no admitían tener un familiar o un amigo con problemas en su manera de beber, no se les daba la bienvenida y bueno me respondió que eso era solo sugerido y que merecían tener información.

Wow! tuve que desprenderme, finalmente la que estaba coordinando era yo y si las guías lo sugieren, precísamente quien toma la decisión de seguir o no la sugerencia es quien coordina, osea, en ese momento yo...

Antes de finalizar la junta, les dije a los nuevos que se acercaría alguien a ellos por si querían preguntar algo o comentar sobre la junta y a darles información. Cuando acabamos, la persona que me llamó se acercó a mi para pedirme informes, pero le expliqué que para eso tenemos un secretario y le indiqué quien era. Tantito después, una compañera que hace tiempo no va, se acercó también a mi para preguntarme si yo sabía si ya le habían quitado su servicio de coordinadora general o todavía lo tenía jaja... "que yo sepa todavía lo tienes"

Bueno... anoche me llamó la RD para darme los informes del viernes, que no fui al distrito.

Todo esto porque me doy cuenta cuanto me apasiona estar en alanon, involucrarme, tener servicio, recibir a los nuevos, orientar a los que saben tantito menos que yo, sólo hubo algo que no me agradó mucho, la RD me propuso retomar el padrinazgo de alateen mientras se propone alguien mas, pero no quiero, eso no me late. Me voy hacia atrás en el tiempo y me doy cuenta que empecé a escuchar las críticas sobre dicha pasión que siento por alanon, por el servicio, que si me lo tomo muy enserio, que si somos las dueñas del grupo una compañera y yo, que si quiero llegar a inspeccionar, que si quiero imponer o hacer, y ver como los demás, por ejemplo el RG alterno, no me apoya, no hace su servicio, no le importa, etc y empecé a preguntarme si estaba haciendo mal en involucrarme tanto, si estaba usando el servicio para fugarme de todo lo que ahora me duele, era voltear hacia afuera de alanon y ver que mi vida no cambiaba empecé a pensar que para hacer el servicio necesitaba poner dinero, gastar gasolina, invertir tiempo, hacer un esfuerzo, etc... pero hoy me doy cuenta de nuevo, que eso es lo que me apasiona!

No he platicado en apadrinamiento, pero creo que retomaré mi servicio sin prestar oidos a las críticas, lo haré por mi, porque me gusta, porque necesito agarrarme de algo. Tengo que recomenzar, ya me se el caminito asi que aqui voy...

Y dejo aqui ésta cita que encontré, porque me sirve y gracias para quien la escibió:

Recomenzar no significa echar todo a la basura y comenzar desde cero, quienes hacen eso siempre presentan graves síntomas de depresión, nadie está para ser un constructor toda la vida, al contrario, nunca es bueno desechar lo que tengamos, justo es seguir construyendo y reacomodando en medio del camino, la felicidad es el camino (con todo y sus tropiezos), las depresiones vienen de no tener nada a causa de nuestros derrumbes impulsivos, "el Señor da favores al constante" dice el salmista. Jesus Alfonso Morales-Matheus

Regaños?

Ésta mañana me hice la medición, salió de 324mg/mL (cetonas!) bueno, ni hablar, es lo justo o lo buscado o lo merecido o lo que tenía que salir, hace ya mucho no me hacía mediciones, de hecho perdí la última cita con el médico porque sabía que andaba mal. Anoche no fui al evento de magos, me quedé en casa. Ésta mañana me encontré con un comentario que decía (no literalmente), pero algo asi como diría Salvador "... y aparte de sufrir y quejarte, qué mas sabes hacer?". También me encontré con un comentario mas positivo que eso, donde no solo me dieron un regaño sino me extendieron la mano con ayuda decía mas o menos así "somos un grupo de autoayuda para diabéticos y sesionamos los días miércoles a las 12 del día".

Es cierto, no soy la única con esa enfermedad en el planeta, es mas! podría decir que al menos soy diabética del tipo 2 no del 1 y si, es cierto también que hay gente que tiene verdaderos motivos para sufrir y es feliz, eso es lo que busco un motivo, un verdadero motivo para seguir y seguir bien, no lo tengo, no hoy...

A lo mejor lo expresé en forma de queja o de martir, si así lo siento ahorita, cada uno tenemos la capacidad de darle el valor a las cosas, personas, situaciones, bueno pues me duele mucho no tener la libertad para seguir comiendo, me duele mucho estar restringida en ese sentido... Ah! y en el sentido de que no tengo un motivo es en el que busco ayuda porque no se si sea depresión, es que es mucho mas fuerte que yo, no se ni que es la depresión, solo se que ya no puedo con la vida, que estoy enojada por muchas cosas y que no tengo el mínimo de voluntad, de ánimo, de ganas, de motivación... Ayer leía a alguien que dijo: "que bueno que eres diabética, yo pensé que tu fuerza de voluntad era grande" osea hello?? es mejor ser diabético que tener fuerza de voluntad?... se que la gente que verdaderamente padece ésta enfermedad aunada a la manera compulsiva de comer es la que verdaderamente puede comprenderme que no se trata de tener fuerza de voluntad. Es bien fácil decir: "ánimo", pero de donde se saca el ánimo?, si se puede! ajá, te dicen si se puede, pero nadie te dice como?, nadie te da la receta, no es tan sencillo como querer, de verdad, yo quiero! pero no se como, de donde demonios saco esa famosa "fuerza de voluntad" para levantarme cada mañana con buena disposición, de donde saco esa "fuerza de voluntad" para tener la disposición siquiera...

Gracias por el comentario a Patricita, pero es mas de lo mismo, es mas regaño, es mas de "ve que hay mas jodidos que tu, pero están bien" sin decir como están bien, el problema no es ser o no ser diabética, el problema no es vivir con una enfermedad o con otra peor o con ninguna, el problema no es sufrir por algo o no sufrir por nada independientemente de las circunstancias que nos rodean... el problema es ¿CÓMO? y es lo que nadie nos dice.

Es muy fácil señalar, criticar, yo lo he hecho miles de veces y se que lo sigo haciendo, pero solamente las personas que viven algo que les causa dolor saben lo que tienen dentro y no es sufrir y quejarme nada mas, es simplemente una de mis maneras de decir "NECESITO AYUDA!" y si la necesito, mucho...

Disculpa sino se pedir ayuda como a ti te gustaría, pero acepto tu regaño, ahora al menos puedo decir como me dice mi padrino: todo por algo y para bien!, así que gracias! Tanto a Patricita por el regañito, como a Mariana por orientarme e invitarme a sus sesiones de autoayuda, los horarios no son buenos para mi, porque trabajo de 9 a 18 horas y las sesiones son al medio día y no me quedan cerca como para moverme en mi hora de comida, pero es un alivio y créeme Mariana que trataré de ver si puedo llegar a un acuerdo para estar ahi...

Me llamo así y soy diabética

Deberían existir grupos de autoayuda para diabéticos. Se que mi programa pudiera servirme, pero necesito otro tipo de ayuda. Hace 11 años me detectaron la enfermedad: diabetes mellitus tipo 2 y aún no la he aceptado. Ésta mañana me preocupaba un buen porque generalmente siempre he tenido buena visión y hoy mientras venía manejando no podía enfocar cosas un poquito mas lejanas, ni rostros de personas, ni placas de automóviles, cosas que normalmente veo bien, me preocupa eso y también mis pies, siempre cuido bien mis pies, pero el caso es mas sencillo que eso, pues he tenido períodos de tiempo en los que con dos cosas tan simples como comer bien y hacer ejercicio he tendio hasta que dejar el medicamento. El problema es que me estoy dando cuenta que tengo varios problemas: soy comedora compulsiva, soy perezosa, soy diabética!! Ésta mañana me preguntaba si todo andaría bien en mi, es decir, me siento mal, desganada, con sueño, malhumorada, llevo muuuuucho tiempo sintiéndome triste, sin ganas de salir, aislandome del mundo y comiendo donas bimbo. Me encanta el pan dulce y cuando no me dan comida, es muuuucho más fácil ir a la tiendita de la esquina a comprar un pan y aplacar el hambre. El caso es que lo sencillo no es lo mejor, ni lo idóneo.

Yo me preguntaba si padeceré depresión, ¿cómo puedo saber eso?, ¿quién diagnostica algo asi?, me pregunto porque siempre he sido perezosa, entonces no se si ahora estoy deprimida o es una manera de justificar mi pereza... mi vida es un desastre en todos los sentidos y yo no se por donde empezar, pero ésta mañana que no podía enfocar bien, supuse que podía empezar por comer mejor, por cuidar mi diabetes, que tengo mas de un año con niveles de mas de 200mg/mL y lo peor del caso es que, le platicaba hace tiempo a mi niño hermoso que no me importa, es decir cuando tengo hambre y es MI responsabilidad saciar esa necesidad, no me importa ir mejor por un pan que por una fruta y además como buena comedora compulsiva, no me como una donita, noooo, me trago las 4y me quedo pensando en que debí haber comprado un paquete mas. En esos momentos nunca se me viene a la mente que si me como esas donas podrían cortarme un pie y si llego a pensarlo alguna vez, no me importa, me digo que ya ni modo, etc. Al rato pienso, no que no debí comermelas, sino que la próxima vez no me las comeré, pero pues eso sucede hasta que me vuelve a dar hambre y es MI responsabilidad saciarla. Lo que veo ahorita mientras escribo es que SI es mi responsabilidad SIEMPRE!! no nada mas cuando mamá no me prepara de comer, es decir, a la edad que tengo ya es justo y necesario que me haga responsable al menos de esa partecita de mi vida y de mis necesidades, pero es que me enoja tanto!! ¿Porqué no puedo comer pan de dulce si me encanta? se que se resume en la victimización y si!! asi me siento ¿porqué a mi?, ¿porqué si tengo mas primos que son nietos de mi abuela diabética, porqué si tengo hermanos que son hijos de mi padre diabético, porqué precísamente tenía que haber heredado yo esa p*** enfermedad? Tengo 2 hermanos que les encanta hacer deporte y comer sanamente, ellos hubieran sido perfectos para tener esta enfermedad! osea me emp*** saber que no puedo comer lo que mas me gusta, me siento frustrada, enojada con mi abuela, con mi papá, con la vida, con Dios, conmigo, con la diabetes...

Conozco mucha gente "normal" (llamese a normal = sin diabetes) que les da por querer hacer ejercicio de repente, todos lo vemos! cada año los gyms abarrotados de gente que paga el año entero y solo va un mes o unos días y no regresa mas, bueno para los diabéticos no es la excepción, nosotros también nos desmotivamos, no queremos hacer ejercicio, tenemos ganas de dormir un poco mas cada mañana en vez de levantarnos antes para ir a hacer ejercicio, tenemos ganas de salir del trabajo y llegar a casa a estar con la familia, ver una buena peli o descansar, en lugar de ir al gym o salir a hacer ejercicio, pero pareciera que nosotros estamos obligados a hacerlo, los privilegios de descansar y dormir son para los demás ¿porqué? ¿porqué debemos esforzarnos mas?

Y la única opción que veo es "derrota", la misma, la clásica de "juan te llamas, jodida estás"... charros!