Reconociendo mis sentimientos

Hoy me siento triste y enojada. Estoy otra vez deseando que mi realidad sea diferente, añorando cosas del pasado que me hicieron tan feliz, que duraron tan poco y que no supe la verdadera razón por la cual desaparecieron. Hoy agradezco nuevamente cada momento de mi vida, buenos y malos. Estoy muy enojada porque la vida no es como me gustaría que fuera, porque mi realidad no es la que quisiera, porque en éste momento no estoy donde quiero estar ni esto con quien quiero estar ni estoy haciendo lo que quisiera estar haciendo.

Ayer mi niño hermoso me dijo que si siento que no pasa nada en mi vida haga algo para ponerle emoción, pero no tengo ni emoción por tener emoción, no tengo ganas hoy tampoco. No puedo dejar de sentir nostalgia en éste momento y tengo mucho trabajo cuando lo que quisiera es tirarme en la cama a dormir y olvidarme de vivir cuando menos unos 15 días, no puedo hacerlo, no tengo tiempo de hacerlo y la verdad es que tampoco me lo permiten mi trabajo y mi familia, mis actividades.

Hoy me siento muy triste porque quisiera que Jo estuviera aqui conmigo y me siento enojada porque no es así. Hoy se que estar enojada y triste son solo sentimientos, y que no está pasando nada con eso y que los sentimientos son sólo éso: sentimientos, no son ni buenos ni malos, simplemente son sentimientos que provienen de mi manera de pensar en éste momento. Hoy me vestí como se siente mi alma, usé un color rosita en mi playera, pero es una playera que me quedaba bien hace 15 kg y que hoy me queda muy grande, lo mismo mis jeans... hice un esfuerzo por peinarme que mi compañera reconoció, quizás resalta de todo lo demás que traigo puesto, mi peinado... Mi niño hermoso me dijo que haga lo que quiero hacer, pero ¿a quien le importa lo que yo quiero?, ¿qué mas da?... no puedo hacerlo, porque lo que yo quiero depende de que otro también quiera y no quiere... ¿qué mas da lo que yo quiera?

Creo que Dios es raro... a veces no siento que me ame tanto como otras veces lo creo de verdad... Acabo de recibir un mensaje de mi querido amigo diciendome que volvió con su novio, con quien terminó hace como 12 horas poco más... eso fue una pausa, me da gusto por ellos.... pero hablaba de Dios... ayer volvía a leer que siempre no obtenemos lo que queremos es un maravilloso golpe de suerte y que llegará el momento en que nos sentirémos agradecidos porque no ocurrió de esa manera... Te pregunto a Ti Dios: ¿qué tan cierto es?... ¿porqué no puedo apreciar el supuesto maravilloso golpe de suerte después de tanto tiempo?, ¿cuánto tiempo más tiene que pasar para poder sentir agradecimiento sincero de que las cosas no ocurren como yo las quiero?... y la respuesta que Dios da es: "si tu entiendes las cosas son tal y como son y si tu NO entiendes, las cosas son tal y como son", me pregunto ¿cuánto amor hay en esa respuesta?. Es como decir, las cosas son como yo quiero y si tu entienes o no a mi me vale madres, aunque te cause dolor, ¿qué tanto amor hay?. Tampoco comprendo y me parece muy cruel esa respuesta de que de todos modos las cosas son tal y como son...

Hoy me siento triste y estoy muy enojada por eso...

Vivir es lo más peligroso que tiene la vida...

Vivir es lo más peligroso que tiene la vida... según palabras de Alejandro Sanz y si, estoy de acuerdo. Quizás el problema principal es que no se como vivir bien, ni siquiera sé cómo sea ese "bien" pues depende del punto de vista de cada quien, por eso se da todo aquello de que las altas quieren ser bajitas y demás... En éste momento me gusto como soy, antes cuando niña, me rizé el cabello varias veces porque no me gustaba como lo tenía, hace algunos pocos años me lo alaciaba porque se me rizaba solo un poco... El día de hoy lo tengo rizado y me gusta mucho, me gusta mi estatura, pero no mi peso, si mi peso, pero no mucho mi figura, pero se que eso puedo cambiarlo con ejercicio, que además me sirve para mi salud, pero soy demasiado floja. Mi naríz no me gusta mucho, pero si no tuviera mi nariz como la tengo es muy probable que mi cara en general cambiara totalmente y me gusta mi cara hoy como es!! soy bonita ji!

Sin embargo no estoy tan contenta con mi vida como debería o como quisiera o como pudiera serlo... No se, hace unos días mi amiga me dijo que yo sufro mucho porque no tengo una pareja, un novio y es verdad... pero no entiendo ¿qué tiene de malo querer tener una pareja?. Ahorita estoy pasando por un momento en el que siento como que no sucede nada en mi vida y no me agrada mucho, es como sobrevivir... como que no tengo ilusiones y sueños ya la verdad no quiero tener, no quiero soñar porque soñar no cuesta nada, pero ver mi realidad después y tener que dejarla tal cual si duele poquito, así que prefiero no soñar ya y en cuanto a ilusiones si me gusta tener, pero no se como que orita no se presenta nada por lo cual estar ilusionada, no se...

Quería meterme a estudiar computación con mi niño hermoso, pero los dos andamos cortos de dinero ahora, nos ha ido medio mal. No he podido hablar con él, ni he podido verlo, pero por lo mismo porque no tenemos dinero ni él ni yo. Hoy se metio al chat y platicamos un poquito.... De verdad quiero mucho a mi niño hermoso, siento mucha identificación con él y hace tiempo me fue muy fácil confundir mis sentimientos hacia él, pero ahora ya los tengo claros, somos como hermanos, aunque diga que parezco su mamá porque le llevo unos cuantos años... por eso es "mi niño" según él y "hermoso" según yo.

En cuanto a Jo no se que pex por ahora, nunca lo he sabido pero creo que ahora menos. Se me pasa la vida deseando que el pasado se vuelva presente de nuevo con él y se que no pasará de esa manera, pero lo deseo, no lo sueño ni me ilusiono con ello, simplemente lo deseo. Me da nostalgia y tristeza ver que cada vez estamos mas distanciados, me gustaría que fuera diferente...

Hoy estoy sacada de onda, ni siquiera se que estoy escribiendo.

Me da mucho gusto haber podido platicar poquito con mi niño hermoso.

Te quiero.