"La Coordinadora"

Y no es temor por viajar sola, ya lo he hecho antes y no en autobus, sino en avión. El temor viene de todo lo que no se que sucederá allá. Cuando viajé en avión sola, había alguien en el otro País esperando por mi, ésta vez no será así. Viajaré con un compañero del área, pero llegando allá él se irá al hotel donde reservó y yo me iré sola por mi lado. De ahí no se cómo voy a moverme, pues tengo junta el viernes con todo el comité de mi servicio, comité nacional, de los que no conozco a ninguno, todo es nuevo para mi y no conozco tampoco el lugar, me preocupa si la ropa que elegí para ese día es la adecuada, no sé qué temas se tratarán en esa junta y pienso que puedo no estar preparada en cuanto a conocimiento y preparación en el servicio que desempeño. Para el resto del evento si asistirán algunas de las personas que si conozco, pero ellas se organizaron para irse juntas, se hospedarán en el mismo hotel y tendrán compañía entre ellas todo el tiempo. Yo le dije a algunas personas aquí si nos íbamos juntos y, por causas ajenas a mi, decidieron que no. Es difícil evitar pensar que deciden no ir por mi, porque no quieren estar conmigo, porque van a aprovechar un fin de semana sin verme, pero muy dentro de mi corazón, se perfectamente que no tiene nada que ver conmigo. Es una experiencia que nuevamente me toca vivir. Hace algunos años con mi servicio en el distrito, igual quise motivar a mis amigos a que nos organizáramos y sirviéramos juntos, sin embargo no era su momento. Su momento es ahora que yo ya no estoy ahí y claro que me afecta mucho que suceda nuevamente.Tengo muchas razones para dejar mi servicio, muchas de ellas son las mismas que tengo para dejar de asistir al grupo. Sólo que al grupo me ha sido más fácil dejar de ir, mal hecho porque lo necesito mucho y porque faltar me ha traído de crisis en crisis, que en realidad es la misma crisis, sólo que asomo tantito la cabeza hacia afuera y tomo aire, para después seguirme ahogando en ella, pero realmente no se como salir. Me cuesta mucho retomar el ir al grupo y es que es mi grupo! lo aprecio! sin embargo siento que ya desde hace tiempo no pertenezco a él, no he sido bien recibida y cuando he faltado solamente una compañera se ha puesto en contacto conmigo para saber de mi y eso también desmotiva, porque esa compañera es mi amiga, los demás compañeros no han dado señales de vida en este tiempo de ausencia. Creo que debo buscar un nuevo lugar donde sesionar, por mi bien, solo que me cuesta trabajo, requiere de mucho esfuerzo porque igual será un lugar nuevo, en el que no conozco a nadie, en el que no se como me van a recibir, si me sentiré a gusto o querré salir corriendo, en el que no se si me gustará la dinámica que lleven a cabo como grupo, ni se si me guste la gente y aunque todo eso ya no lo tengo en el grupo al que "asisto", pues es más cómodo quedarme ahí, porque es un lugar "seguro", pero en el que igual no puedo expresar lo que siento, porque se que seré duramente criticada y juzgada y muy probablemente hasta se rían de mi.En cuanto a mi servicio, también siento que la gente que está no me sigue ni se interesa, pienso que se quedan como esperando qué voy a hacer y pienso que su expectativa de mi es grande, cada vez que termina una junta siento que se van decepcionados y no se qué hacer para motivar. Es un servicio que a mi me gustaría poder solamente apoyar, pero resulta que estoy al frente y es algo con lo que he tenido que lidiar, porque siento que no puedo, que no merezco, que no soy capaz, que me falta mucho por aprender, entender y llevar a cabo, sin embargo la gente que se ha acercado a mi me mira y me lo ha dicho también como ojos de "pero tu eres la Coordinadora de ese Servicio!!" es como que me ven con admiración, con... no se, así como que piensan "wow! tu estás ahí, tu si puedes!" pero en realidad no puedo, ni saben lo que pasa dentro de mi ni detrás de esa fachada de Coordinadora. Eso también me ha impedido buscar ayuda tanto en mi grupo como en otro grupo, dado que cuando he expresado que me siento mal, hacen expresiones de "pero como es posible!", o "cómo te atreves!".Se tiene la idea de que un servidor de área tiene cierto nivel de recuperación, incluso creo que el manual de servicio lo menciona como requisito, pero en realidad, qué determina la recuperación o dónde encuentro los niveles de la misma?. Aún no se tiene una definición de "Recuperación", realmente es un término subjetivo y yo lo que tiendo es a tomar todo desde mi punto de vista que es muy pequeño y entonces siento que no merezco estar ahí porque aún tengo muchas cosas del pasado con las que lidiar y me afectan en mis relaciones en el presente, me afectan sobremanera con la gente con quien más unida estoy y de quienes me he dado cuenta que espero que me comprendan, pero no he recibido esa comprensión ni de mis amigos, ni de mis compañeros en el grupo, eso me impide buscar ayuda afuera, es como: "si ellos no lo comprenden, quién podrá?". ¡Y pues sólo soy un ser humano terriblemente afectado por la manera de beber de muchos familiares! Si tengo ya 9 años de pertenecer a Al-Anon y si tengo ya los 4 servicios de la mesa, hechos varias veces, si ya fui RG, ya fui RDA y ya fui Madrina de Alateen... y?? hay muchas cosas que aún no se ni conozco de mi. Éste servicio de Coordinación ha desatado mis sentimientos, no puedo controlarlos, se desbordan terriblemente y de paso mi mente se ofusca y hago muchas tonterías, aunque sea Coordinadora de un Servicio! Igual necesito la ayuda y necesito esa compresión y compasión que me mostraron cuando llegué por primera vez. Tal vez las expectativas mías y de los demás van más allá de mi capacidad de Recuperación, si eso es impedimento para tomar un servicio a este nivel, entonces porqué me dieron su voto de confianza?Creo (no de suponer, sino de tener la certeza) que este servicio me lo dio Dios, todo ha sido sin tenerlo previamente planeado, hago cosas que jamás pensé que haría, con mucho miedo, sola, tal vez mal hechas a la vista de los demás o incluso mía, pero lo hago porque hay algo dentro de mi que me impide no hacerlo, que me impide dejar de hacerlo, que me impide dejarlo de lado o abandonarlo y seguir por otro camino. No se que me impulsa a seguir, no se porqué llegué a este servicio, no se para qué y ni tampoco se cómo?, pero tengo Fe... la misma Fe que tengo cada día al salir de mi casa y saber que Dios me cuida, la misma Fe que me ha protegido de asaltos, por ejemplo cuando he elegido transitar por caminos peligrosos o lugares peligrosos, quizás tenga algo de miedo, pero tengo Fe de quie Dios está ahi y ha estado. No soy libre de que me pase algo en algún momento, sólo tengo Fe de que estaré bien y lo estoy... Esa misma fe me tiene aquí al frente bajo el titulo de "Coordinadora", pero también bajo un terrible miedo y unas enormes ganas de salir corriendo a dónde solamente no tenga que sentir...

Correr huyendo de una persona horrible

Hace mucho no escribía, pero hoy necesito retomar. He perdido a mi mejor amigo y estoy de luto por ello. No se porque empezó a alejarse de mi, pero hoy se que es lo mejor que ha podido hacer por su bien. Las personas que mejor me han conocido hoy ya no están en mi vida y eso me provoca miedo de intimar con nueva gente. Mi amigo ha decidido retomar su amistad con una vieja amiga de la prepa y lo comprendo perfecto, es una chica joven y muy bella, nada que ver conmigo en ningún aspecto, es bonita, es delgada, tiene un cabello y una cara hermosos y por supuesto una manera linda de vestir que va con su figura y personalidad, es una niña por quien vale la pena estar ahí. Yo en cambio cada día estoy mas vieja, mas gorda, mas amargada, doy pena, soy verdaderamente avergonzante y la verdad es que ni yo misma quisiera estar conmigo. Soy gorda, pero siempre lo he sido, soy fea y soy una mala persona. La ira se apodera de mi y se desborda esa emoción mezclada entre tristeza y odio, que vuelven mi vida una locura. Mi mente verdaderamente se ofusca y me impide actuar de buena manera y sin poder detenerme. Claro, quien querrá estar junto a mi? Por supuesto que nadie jamas en la vida ni en el mundo. Me he preguntado porque no puedo tener una pareja, y claro que nunca nadie podría fijarse en alguien como yo, ni siquiera para abusar de mi como persona soy atractiva, todo mundo tiene una tras otra relaciones y yo jamas he podido tener una sola.
Me invade el dolor esta noche de haber perdido a mi mejor amigo porque comprendo que no me pueda querer mas ni desee volver a verme ni estar conmigo jamás. Me quedaré deseando el abrazo que a gritos con acciones y palabras le pedí y no pudo darme. No quiso darme, corrijo. Se que me odia hoy mas que nunca y lo que menos querrá es volver a saber de mi, mucho menos retomando amistades lindas que si valen la pena.
Dos personas me dijeron hoy que busque ayuda profesional. En menos de un minuto que hable con ellas me lo dijeron y ni siquiera hable, solo les escribí un poco. Siempre he sabido que algo anda mal en mi, no es novedad. Al-Anon no me ha servido para ni madres, hoy siento que no, estoy peor que como el primer día que llegué a una sala a pedir ayuda, se supone que ya debía haber progresado un poco al menos y en 8 años no he podido hacer nada mas allá de tener temporadas de cocoguash. Quisiera salirme y correr y correr hasta perderme, hasta perder la razón y no saber nada mas de mi o morirme.
No se Dios que espera para acaba conmigo, tal vez me odia tanto que tampoco me quiere cerca de él, cosa que además no merezco. Lo que si merezco es estar sola y que nadie me quiera ni se acerque a mi, en verdad soy una persona horrible, horrible....

Mi camino de la mano de Dios

No ha sido sencillo porque no se como hacerlo, pero sigo intentando. Hace unos días mi papa me cuestionaba sobre si ya no creo en Dios, porque no ve q practique la religión. En realidad, en casa nadie lo practica, no entiendo bien porque me cuestionan. Hago mi mejor esfuerzo por acercarme a Dios, solo que me falta practica y a veces se me olvida todavía. Sin embargo, se que es y que esta, se que sigue a pesar de mi y se que mucho me falta por hacer a mi...

Los dos primeros días en este servicio han sido los peores de mis días dentro del servicio en alanon. Nunca había llorado tanto por tener un servicio y estoy contenta porque ha habido mucho apoyo y las cosas han salido mejor de lo que pensaba, sin embargo hay un sentimiento en mi que produce una emoción que se desborda, me ha dejado atropellada y ha vuelto a hacer trizas mi corazón. Es una emoción del pasado que se hace presente constantemente y me impide disfrutar, divertirme y ser feliz en este momento y hace que vuelvan a hacerse presentes la obsesión, la parálisis y el meter la pata otra vez. Se que he progresado y me doy un aplauso por ello, porque me ha costado, sin embargo y aunque no aspiro a la perfección, me cuesta aceptarme y perdónarme porque ignoro que sigue... Se que este servicio es parte de mi proceso, que no puedo separarme de mi, ni de mis sentimientos y emociones para hacerlo, que es el camino que Dios ha trazado para que yo enfrente esta situación y que me fortalecerá, también se que esto también pasará y quiero que asi sea, confío en que pasará por algo y para bien, así q a vivirlo!

Querido páncreas...

Ayer cuando escribía sobre la entrada acerca del servicio me desvié del tema hablando sobre mi páncreas... Anoche estaba pensando en eso y se me ocurrió ponerme a pensar un poquito más en ti. Surgió la idea de escribirte una cartita y aqui voy...

Querido páncreas:

Me ha dado mucho gusto conocerte! No sabía ni siquiera la forma que tienes, no recordaba, ni tampoco el lugar donde estás situado, todo lo que venía a mi mente cuando se hablaba de ti era "maldad", "enfermo", "mal funciona" o cosas similares... Últimamente he oido hablar un poco más acerca de ti y de lo que haces y no haces en mi cuerpo. He tomado conciencia de que te he fallado y quiero pedirte perdón y explicarte... y es que yo no sabía que era mi obligación cuidar de ti y de todos mis demás órganos, nadie me lo enseñó nunca, me enseñaron a comer todo lo que me gustara en la cantidad que yo quisiera y aunque si me motivaron mucho para hacer deporte, la parte de vivir siempre triste y deprimida era de más valor en mi y he estado literalmente alimentándola. Aunado a eso, no tenía información acerca de ti y de la propensión a padecer o enfermarme de diabetes. Sólo sabía que podía enfermarme porque mis abuelas y tías estaban enfermas y yo podía heredar la propensión. Hoy se que de haberlo sabido hubiera podido tener un poco de cuidado, pero también se que no es mi responsabilidad no haberlo sabido a tiempo. No actué con maldad, nunca fue mi intención agredirte o dañarte, ni a ti ni a ningún otro órgano de mi cuerpo, al menos no de manera conciente. Se que con toda seguridad te esforzaste lo más posible por seguir haciendo un buen trabajo para mi, se que diste lo mejor de ti y lo sigues dando para que yo esté bien. Se que producir insulina no es la única función que llevas a cabo y se que tratas de hacerlo de la mejor manera posible, se que haces otras cosas aunque todavía no se bien cuáles y se que las haces bien. De hecho no se si el problema es que no tienes la capacidad de producir la insulina que mi organismo requiere o si lo que nos falla es la calidad de la misma, en ambos casos se que he hecho nada por ayudarte o casi nada. Perdóname por tardar tanto tiempo en tomar conciencia de nuestro problema y por estar peleada contigo tanto tiempo. Hoy no me siento enojada, me siento triste aunque se que ésta enfermedad no es necesariamente responsabilidad exclusivamente tuya ni exclusivamente mía, fue responsabilidad de mi inconsciencia y desinformación, es decir, de las circunstancias que nos rodeaban.

Quiero expresarte mi gratitud porque se que has hecho conmigo un excelente trabajo en la medida de tus posibilidades, aún cuando en lugar de ayudarte he contribuído más en dañarte. Tengo miedo de expresarte que quiero ayudarte porque tengo miedo de fallar. Me cuesta comer sano, hacer deporte y tomar mis medicamentos de manera disciplinada, pero quiero empezar a hacerlo desde el punto de partida llamado "comprensión". Estoy dispuesta a intentar colaborar contigo para valorar tu esfuerzo y tu trabajo en cuanto a producción de insulina. Se que juntos lo harémos mejor. Quiero decirte y hacerte saber que no estás solo, ahora estoy contigo y haré mi parte: te ayudaré. Juntos lograrémos tener nuestros niveles de glucosa en sangre aptos para que nuestro organismo completo funcione bien, para evitar seguir dañando a los demás órganos que también están haciendo su mejor esfuerzo con lo que tienen, para sentirnos bien y vernos mejor, para que el tiempo que aún nos quede de convivir juntos lo hagamos en paz, con amor, con alegría, en armonía entre nosotros y con todo nuestro entorno, sintiéndonos bien y teniendo la mejor calidad de vida que de ti y de mi depende que tengamos. Igual necesito que sigas colaborando conmigo para lograrlo y te agradezco porque se que así es, así será...

Te amo querido páncreas y hoy también te comprendo.