Mas que despedirme... soy libre!

El día de ayer alguien me preguntó por el hombre de mi vida. El día de hoy tuve noticias de él, no por él, pero compruebo una vez mas que el que busca encuentra... Lo que sobresalió en la noticia es que cambió de residencia y de pareja, ahora es "bien tratado y consentido, pues ya se merecía ser tan feliz", eso fue lo que supe y verdaderamente mi sentir fue de gusto, me doy cuenta que es verdad esa frase que dice que el tiempo lo cura todo, que no hay mal que dure cien años y, en palabras de al-anon: "esto también pasará". Cada proceso dura lo que tiene que durar y el mio fue largo y tendido, doloroso y pesado, porque así lo quise, pero en esta vida no dejo de aprender. Había titulado esta entrada como "adiós", pero mientras empecé a escribir, se que ese "adiós" está ahi desde hace mucho y no quería soltarlo. Hoy mientras supe de semenjante noticia, sentí como se me quitaba un peso de encima, no se porqué, como que todavía tenia un eslaboncito de esa cadena que me ataba al querer rescatar y hacer feliz al otro (fantasía), no se, como que aún algo dentro de mi se sentía responsable de quitar sus cadenas que solito se puso y por supuesto, solito se quitó, no se.... lo importante aquí es que me siento libre, mas que decir "adiós" fue soltar, fue aventar todo al aire, dejarlo ir, fue respirar profundo con inmensa paz. Abrí un archivo que tenía de puras fotos de él y me despedí bien, le agradecí, me disculpé por lo que tenía que disculparme y le dije adiós, a él y al archivo jaja, me siento bien, me siento en paz, me siento libre....

Quitandome el ultimo eslabón que yo solita coloqué ahi, quedo en libertad total para entregarme completamente al amor que hoy está llegando a mi vida, para aceptar completamente los planes de Dios para mi en ese aspecto de mi vida, wow! merezco lo mejor, mi visión es muy limitada para poder ver lo que está llegando ya, a quien esta llegando, pero mi fe y mi confianza hoy es muy grande y me siento plena, no se como describir la libertad que siento, pero lo agradezco, sólo tenía que quererlo y hoy lo quiero, hoy comprendo muchas cosas que la gente le llama lecciones de vida, no entendía, qué tengo que aprender?, que no soy responsable de la felicidad de nadie, que la gente llega a nuestras vidas para un propósito, un email que me enviaron hace tiempo decia que unos llegan por una estación y otras para toda la vida, en éste caso fue una estación, cumplió su propósito en mi vida, yo en la suya y me dejó ir, y lo dejo ir, ahora se que eso se necesita para que llegue alguien mas, sólo Dios sabe si para otra estación o para toda la vida.. wow! se siente chido ser libre!

porque además estoy lista para lo que viene, para seguir...

Dios, estoy ansiosa por ver lo que traes para mi ahora!

Navidad

Quien sabe porqué, pero a mi si me gusta la navidad. Cada vez que llegan éstas fechas para mi si son de esperanza y fe. Tengo lindos recuerdos de las navidades en mi niñez, era chido poner el arbolito, verlo lleno de regalos que compraban mis papas y que traía Santa, cenar en familia algo fuera de lo común, tomar un poco de sidra y dormirnos temprano todos, excepto mi mamá que se iba con su mamá y hermanos a bailar. Ahora, muchos años después, seguimos cenando algo fuera de lo común, sólo que mi papá ya no cena con nosotros, sólo estamos mi mamá, mi hermano y yo y los tres nos dormimos tempra porque mi mamá ya no vive cerca de sus hermanos y su mamá ya falleció. El árbolito ya no está lleno de regalos, es mas, tiene varios años que no ponemos arbolito porque no hemos comprado uno, pero éste año hice uno decorativo en bonito color plateado, quedó chido, no porque lo diga yo... o bueno si, también! jaja... Intercambiamos regalitos entre los tres y brindamos con un poco de sidra. En mi trabajo me dan días de vacaciones, aunque hoy todavía estoy trabajando y aunque generalmente no salímos fuera de la ciudad, sino que la pasamos aqui. En el grupo organizamos un pequeño intercambio y ayer asistí a una posada tradicional, con canticos, piñatas llenas de fruta y cacahuates y velitas. Ya empecé a preparar los obsequios que daré y me emociona saber que se están preparando los que recibiré.

Alguien hoy me preguntó por el hombre de mi vida, ya que suele pasar fiestas decembrinas en México, la verdad es que no se nada... ha pasado un año ya y he sanado muchas cosas con respecto a eso. Sólo por hoy me siento bieny confío... Leí en "esperanza para hoy" que "sino confío, Dios no tiene con que trabajar para mi bienestar" así que estoy practicando segundo, tercero y onceavo pasos.

Gracias a Dios porque sigo en Al-anon, gracias a Al-anon porque tengo un programa de vida hoy ,gracias al programa porque tengo una mejor calidad de vida emocional un día a la vez, gracias a la vida porque existo, gracias también a mi... por seguir...

Feliz Navidad!

Padrinazgo

Seguro que Dios sabe perfectamente bien a quienes pone en tu camino. Mi relación con mi madrina a sido fundamental, pero ahora desde que tengo a mi cyber padrino, me dice cosas como que sabe bien porqué Dios me puso en su camino como ahijada, como que me entiende perfecto lo que trato de decirle (a veces no me expreso muy bien), como que ya ha pasado por las mismas circunstancias o se ha tenido que enfrentar a los mismos sentimientos que ahora yo le platico, etc. El día de hoy me toca ser madrina de una chica que huy! no tiene la menor idea de cuanto me regala con cada experiencia que me comparte, siento justo lo que mi padrino me ha dicho y es liberador, creo que al menos para eso tuve que pasar por ésto o aquello, para poder compartirle mi experiencia a alguien.

Pero además es una experiencia chida porque dan ganas de proteger al ahijado como si fuera un bebé, bueno a mi me pasa y tengo que dejar que viva su propia experiencia compartiendole solamente lo que tuve que enfrentar yo y qué herramientas del programa me sirvieron o utilicé, eso es sugerir... ahora entiendo... primero lo vivo...

Hoy agradezco que exista el padrinazgo, gracias por la oportunidad de compartir mi experiencia, fortaleza (aunque sea poquita) y esperanza (que crece a cada momento) y gracias también a ti, mi cyber padrino, por todo lo que tu has compartido conmigo... te quiero!

Limpieza

Pérdidas...

No todo lo que sucede en la vida son pérdidas, pero en mi caso cada pérdida que se me presenta causa mucho dolor y tristeza, el problema principal, del cual proviene dicho dolor y tristeza es querer ver mas allá de lo que simplemente sucede, querer buscar porqués, porque generalmente la respuesta que encuentro es "porque asi es" lo cual es dificil de aceptar, siempre viene acompañado de un "si, asi es, pero porqué?" y puedo quedarme enredada ahi entre esas dos frases durante muuuuucho tiempo.. hasta que acepto que así es... quizás es como el huevo y la gallina...

Mi interés de seguir buscando respuestas a mis porqués, viene de que pienso que podía haber hecho algo para prevenir cierta pérdida, lo cual no siempre es necesariamente cierto. Algunas veces las pérdidas no dependen en absoluto de mi, ni de lo que yo haga, piense, diga, quiera, crea, sueñe, desee, etc. Algunas veces si. Algunas otras depende de la otra persona, por decisión de ella misma o él mismo, y cuando además de depender del otro, cedo mi poder para que esa decisión me dañe pues ya valió. Algunas veces depende de las circunstancias y otras tantas del destino, de la vida y de Dios.

Lo único que puedo hacer es limpiar el lado de mi calle, aún cuando ambas aceras estén sucias, la mía y la del otro. Esa limpieza me beneficia exclusivamente a mi y si la mantengo limpia, podría beneficiar a quienes transitan por mi lado de la calle, pero requiere esfuerzo limpiar y mas esfuerzo mantenerla limpia. Incluso si la otra persona me hizo algo, un lado de la calle es mío y lo único que tengo que preguntarme es: necesita limpieza?

Hacer lo correcto en el momento preciso.

Está pasando mi crisis y trato de ver que la vida va bien. Mi niño hermoso ha estado en contacto dentro de lo que cabe y la semana entrante, si Dios quiere, estará por aquí de visita. Mi amigo infiel ha estado pendiente de mi y extendiendome su mano para ayudar en lo que puede. Mi cyber padrino no me ha dejado sola y creo que Dios tampoco, aunque sigo sin entenderlo y aunque mi relación con Él no está del todo bien.

Nuevamente trabajando con la fe.

En cuanto a mi salud, ahora tengo gripa, estoy en dualidad porque no se por donde empezar. Ésta crisis, como todas, deja abiertas algunas puertas, pero sigue cerrada la que yo estoy mirando, esa que me gustaría mucho que ya estuviera abierta y es que voltear y ver cuantas otras si están abiertas es muy pesado, se siente una carga enorme porque requiere mucho esfuerzo llegar a cada una de ellas y cruzarla, mas que no se cuál es la mas cercana a mi... No se si no tengo voluntad o lo que no tengo son fuerzas, si se que sea una o la otra lo que no tengo es fe...

Me siento tan cansada! He estado haciendo mi parte en cuanto a la puerta de la salud, no excelentemente, pero si lo mejor que he podido. En cuanto a la puerta de la amistad, te digo que va bien en general, aunque extraño mucho tener una mejor amiga como en la secundaria. En la puerta del trabajo también he tenido que hacer alguito porque van surgiendo cosas poco a poco... pero en la puerta de la pareja, que otra vez quise medio empezar a abrir, apenas me asomé tantito y zas! otra vez me la cerraron en las narices de un azotón... si entiendo el "por algo" y el "para bien" de esa puerta en particular, me asomé a una puerta equivocada, supongo, pero lo que no entiendo es donde está mi puerta? la que tengo que abrir?

Siento como si apenas me siento tantito bien y me empiezan a pasar cosas negativas otra vez, como midiendo mi resistencia, a ver si de veras tengo la disposición de sentirme tantito bien a pesar de las circunstancias. Ayer me decía mi cyber padrino sobre el "por algo", porque si me hubieran cerrado esa puerta antes o después, quizás hubiera dolido mas, que la verdad no dolió tanto, solo que si me decepciona... lo cual viendolo bien, también es parte del "para bien" ya que me doy cuenta que esa parte de esa persona no me agrada...

Si tengo la disposición, la sigo teniendo, pero es duro decidir hacer lo correcto en el momento preciso...

Dicen que todos tenemos un alma gemela

un angelito que viene para uno a la tierra

una pareja ideal, tu otra mitad, alguien muy especial

y yo te busco y te busco sin poderte encontrar.

Temo que te me hayas muerto cuando yo era pequeña

o que me hayas nacido en un confin en la tierra

o te hayas enamorado de alguien equivocado y que ahora te haga daño

y que yo ande perdida buscando tus pasos

Por eso seguiré, seguiré

a la estrella de la mañana que guía al desesperado

seguiré a esa estrella que hace algún tiempo siguieron los magos

la seguiré y te hallaré en donde quiera que tu estés

para consolarte, rescatarte, para amarte.

Voy a buscarte en trabajos, hospitales y calles

y si te encuentro atrapado, yo voy a liberarte

no me importa tu pasado, yo te hago fuerte, tu me andabas buscando

y aunque un dia yo me entregué,

fue contigo con quien yo he estado soñando.

Seguiré, seguiré

a la estrella de la mañana que guía al desesperado

seguiré a esa estrella que hace algún tiempo siguieron los magos

la seguiré y te hallaré en donde quiera que tu estés

porque al igual que yo, se que a ella tu la ves.

Gloria Trevi

Que dificil es soltar...

Mi niño hermoso se va, le ofrecieron trabajo en otra ciudad y partirá el día de mañana. Todo fue muy precipitado, le ofrecieron el puesto el miércoles pasado, pero tenía que decidir tomarlo o dejarlo ya!. Hace tiempo no lo veía ni compartía con él, nos habiamos distanciado un poco, como sucede a veces entre amigos y ayer fue genial haberlo podido ver y darme cuenta que lo quiero un montón y mas. Me despedí bien, pude abrazarlo y desearle las mejores cosas y circunstancias, mucho éxito y bienestar, él está muy entusiasmado, emocionado, contento, con mucha esperanza y fe. Me da mucho gusto porque era algo por lo que habia luchado y se había esforzado bastante en conseguir y se le están abriendo los caminos facilito, pero me da mucha pena que se tenga que ir de la ciudad.

Quisiera que se quedara, se que hay muchas razones por las cuales es mejor para él que se hayan dado las cosas así, teniendose que ir a otro lugar, pero por mi no quisiera porque lo quiero mucho y lo voy a extrañar un buen. Él estará viniendo a la ciudad constantemente y ya contemplamos el poder ir a visitarlo, pero no es lo mismo. Ésta partida me trae recuerdos de partidas anteriores de la gente que amo, por eso es que mi corazón no está en sintonía con lo que mi cabeza piensa. Me afecta emocionalmente y duele la impotencia otra vez de saber que no hay nada que yo pueda hacer para impedir que la gente que amo se vaya lejos...

Además también pasó algo, la mamá del hombre de mi vida llamó a mi hermano por teléfono y yo contesté, no se para que llamó y no pienso investigar, pero se que algo está sucediendo porque las cosas se mueven asi, asi indican, pasan cosas extrañas, raras, que hacen ruido a mi alrededor, pero me recuerdo de aquella sabia frase: "si hubiera algo que deberías de saber, seguramente ya lo sabrias". Ayer le decía a mi padrino que para que o porque sigue presente aqui después de tanto tiempo ese dolor que causa ese sentimiento por alguien que hace mucho decidió no estar y que no volverá. A veces duele mucho, a veces es casi imperceptible, pero sigue ahi... para que? Sin embargo, antes de dormir, mientras pensaba en eso, no podía recordar nada de la persona, no lo recuerdo fisicamente, como que tengo imagenes distorcionadas en mi mente, recuerdo partes separadas: sus ojos, sus brazos, sus dientes, etc, pero no como un todo... Como puedo sentir algo tan grande por alguien que ya no recuerdo como es? He pensado que quizás mi sentir no tiene absolutamente nada que ver con él, la sensación es extraña, pero no tengo ganas de poner en riesgo la poca serenidad que apenitas estoy empezando a tener, tengo que analizar eso, pero ahorita la neta no.

Tengo mas ganas de estar bien, ya me cansé otra vez de estar cansada, aburrida de la vida, sobreviviendo sin dirección, como barco a la deriva, quiero cambiar, ya estoy harta de estar siempre mal, siempre sufriendo, siempre sola, siempre sintiendome por todo y por nada, asi que mi padrino me ha dejado tarea hoy.

He pensado que tengo ya cinco años en el programa y huy pareciera que llegué apenas el domingo, pero hoy quiero creer que es por algo y para bien, mas vale darme cuenta y hacer las cosas bien aunque sea tarde, pero podría ser mas tarde todavía y no, ya no, al menos no hoy por favor.

Escuché a una señora hablar de una enfermedad que padece y de que le dejaron analizar para que creó esa enfermedad en ella, he pensado también en eso, quizás yo me creé ser diabetica para bajar de peso a fuerzas y mantenerme siempre delgada, pues siempre he sido gorda, bueno no siempre, pero mucho tiempo, quizás decida hacer de la diabetes mi amiga en vez de mi enemiga, es decir, me uniré a ella.

Hoy me cuesta trabajo todavía dejar ir, soltar, me duele que mi amigo se vaya, no quiero que se vaya, quisiera que las cosas fueran diferentes, pero hoy quiero creer en "todo por algo y para bien" aunque no sepa que algo ni que bien, entiendo porque para mi niño hermoso, pero tengo que enfocarlo en mi...

Voy a extrañarte mi niño, te quiero un montón!

Re-comenzar

El domingo fui al grupo, quería participar, pero me tocó coordinar. Mientras iba en camino recibí una llamada al celular de una chica que me habló muy familiarmente, diciendome que si me acordaba de ella y me dijo su nombre, pero pues no, no la conocía. Como me hablaba al celular, eligió ser breve, se presentó, pero igual como si nos conocieramos y me dijo que si podía llevar al grupo a una persona mas, que no tenía con quien dejar a sus niños. Le dije que si que no había problema. Cuando llegué, no había llegado nadie mas, recogí la basura y la tiré, llené el bote de agua del baño y llegó un compañero, platicamos tantito y llegó la coordinadora de programas con el tema del día, me lo dio a mi y me pidió amablemente que coordinara... Mmm y yo quería participar!... bueno dije que si y en eso llegaron las compañeras que me llamaron con los niños. Empezamos la junta y asi fueron llegando otros compañeros mas.

Cuando les pregunté a los de primera vez si tenían un familiar o un amigo que les afectara su manera de beber, ambos respondieron que no, asi que les di las gracias por acompañarnos y seguí con la junta.

Una de las mujeres nuevas, la que me llamó, cuando le pedí que participara me dijo que si mejor podía hablar en lugar de leer, le dije que por favor leyera y después hablara de lo que quisiera, no leyó todo lo que le pedí, porque venía muy ofuscada, asi que no la interrumpí, la dejé que hablara y continué con la junta. En el transcurso una compañera de tiempo me dio un papelito donde decía que a que horas les iba a dar la bienvenida, le respondí igual en el papelito que las guías sugerían que si las personas no admitían tener un familiar o un amigo con problemas en su manera de beber, no se les daba la bienvenida y bueno me respondió que eso era solo sugerido y que merecían tener información.

Wow! tuve que desprenderme, finalmente la que estaba coordinando era yo y si las guías lo sugieren, precísamente quien toma la decisión de seguir o no la sugerencia es quien coordina, osea, en ese momento yo...

Antes de finalizar la junta, les dije a los nuevos que se acercaría alguien a ellos por si querían preguntar algo o comentar sobre la junta y a darles información. Cuando acabamos, la persona que me llamó se acercó a mi para pedirme informes, pero le expliqué que para eso tenemos un secretario y le indiqué quien era. Tantito después, una compañera que hace tiempo no va, se acercó también a mi para preguntarme si yo sabía si ya le habían quitado su servicio de coordinadora general o todavía lo tenía jaja... "que yo sepa todavía lo tienes"

Bueno... anoche me llamó la RD para darme los informes del viernes, que no fui al distrito.

Todo esto porque me doy cuenta cuanto me apasiona estar en alanon, involucrarme, tener servicio, recibir a los nuevos, orientar a los que saben tantito menos que yo, sólo hubo algo que no me agradó mucho, la RD me propuso retomar el padrinazgo de alateen mientras se propone alguien mas, pero no quiero, eso no me late. Me voy hacia atrás en el tiempo y me doy cuenta que empecé a escuchar las críticas sobre dicha pasión que siento por alanon, por el servicio, que si me lo tomo muy enserio, que si somos las dueñas del grupo una compañera y yo, que si quiero llegar a inspeccionar, que si quiero imponer o hacer, y ver como los demás, por ejemplo el RG alterno, no me apoya, no hace su servicio, no le importa, etc y empecé a preguntarme si estaba haciendo mal en involucrarme tanto, si estaba usando el servicio para fugarme de todo lo que ahora me duele, era voltear hacia afuera de alanon y ver que mi vida no cambiaba empecé a pensar que para hacer el servicio necesitaba poner dinero, gastar gasolina, invertir tiempo, hacer un esfuerzo, etc... pero hoy me doy cuenta de nuevo, que eso es lo que me apasiona!

No he platicado en apadrinamiento, pero creo que retomaré mi servicio sin prestar oidos a las críticas, lo haré por mi, porque me gusta, porque necesito agarrarme de algo. Tengo que recomenzar, ya me se el caminito asi que aqui voy...

Y dejo aqui ésta cita que encontré, porque me sirve y gracias para quien la escibió:

Recomenzar no significa echar todo a la basura y comenzar desde cero, quienes hacen eso siempre presentan graves síntomas de depresión, nadie está para ser un constructor toda la vida, al contrario, nunca es bueno desechar lo que tengamos, justo es seguir construyendo y reacomodando en medio del camino, la felicidad es el camino (con todo y sus tropiezos), las depresiones vienen de no tener nada a causa de nuestros derrumbes impulsivos, "el Señor da favores al constante" dice el salmista. Jesus Alfonso Morales-Matheus

Regaños?

Ésta mañana me hice la medición, salió de 324mg/mL (cetonas!) bueno, ni hablar, es lo justo o lo buscado o lo merecido o lo que tenía que salir, hace ya mucho no me hacía mediciones, de hecho perdí la última cita con el médico porque sabía que andaba mal. Anoche no fui al evento de magos, me quedé en casa. Ésta mañana me encontré con un comentario que decía (no literalmente), pero algo asi como diría Salvador "... y aparte de sufrir y quejarte, qué mas sabes hacer?". También me encontré con un comentario mas positivo que eso, donde no solo me dieron un regaño sino me extendieron la mano con ayuda decía mas o menos así "somos un grupo de autoayuda para diabéticos y sesionamos los días miércoles a las 12 del día".

Es cierto, no soy la única con esa enfermedad en el planeta, es mas! podría decir que al menos soy diabética del tipo 2 no del 1 y si, es cierto también que hay gente que tiene verdaderos motivos para sufrir y es feliz, eso es lo que busco un motivo, un verdadero motivo para seguir y seguir bien, no lo tengo, no hoy...

A lo mejor lo expresé en forma de queja o de martir, si así lo siento ahorita, cada uno tenemos la capacidad de darle el valor a las cosas, personas, situaciones, bueno pues me duele mucho no tener la libertad para seguir comiendo, me duele mucho estar restringida en ese sentido... Ah! y en el sentido de que no tengo un motivo es en el que busco ayuda porque no se si sea depresión, es que es mucho mas fuerte que yo, no se ni que es la depresión, solo se que ya no puedo con la vida, que estoy enojada por muchas cosas y que no tengo el mínimo de voluntad, de ánimo, de ganas, de motivación... Ayer leía a alguien que dijo: "que bueno que eres diabética, yo pensé que tu fuerza de voluntad era grande" osea hello?? es mejor ser diabético que tener fuerza de voluntad?... se que la gente que verdaderamente padece ésta enfermedad aunada a la manera compulsiva de comer es la que verdaderamente puede comprenderme que no se trata de tener fuerza de voluntad. Es bien fácil decir: "ánimo", pero de donde se saca el ánimo?, si se puede! ajá, te dicen si se puede, pero nadie te dice como?, nadie te da la receta, no es tan sencillo como querer, de verdad, yo quiero! pero no se como, de donde demonios saco esa famosa "fuerza de voluntad" para levantarme cada mañana con buena disposición, de donde saco esa "fuerza de voluntad" para tener la disposición siquiera...

Gracias por el comentario a Patricita, pero es mas de lo mismo, es mas regaño, es mas de "ve que hay mas jodidos que tu, pero están bien" sin decir como están bien, el problema no es ser o no ser diabética, el problema no es vivir con una enfermedad o con otra peor o con ninguna, el problema no es sufrir por algo o no sufrir por nada independientemente de las circunstancias que nos rodean... el problema es ¿CÓMO? y es lo que nadie nos dice.

Es muy fácil señalar, criticar, yo lo he hecho miles de veces y se que lo sigo haciendo, pero solamente las personas que viven algo que les causa dolor saben lo que tienen dentro y no es sufrir y quejarme nada mas, es simplemente una de mis maneras de decir "NECESITO AYUDA!" y si la necesito, mucho...

Disculpa sino se pedir ayuda como a ti te gustaría, pero acepto tu regaño, ahora al menos puedo decir como me dice mi padrino: todo por algo y para bien!, así que gracias! Tanto a Patricita por el regañito, como a Mariana por orientarme e invitarme a sus sesiones de autoayuda, los horarios no son buenos para mi, porque trabajo de 9 a 18 horas y las sesiones son al medio día y no me quedan cerca como para moverme en mi hora de comida, pero es un alivio y créeme Mariana que trataré de ver si puedo llegar a un acuerdo para estar ahi...

Me llamo así y soy diabética

Deberían existir grupos de autoayuda para diabéticos. Se que mi programa pudiera servirme, pero necesito otro tipo de ayuda. Hace 11 años me detectaron la enfermedad: diabetes mellitus tipo 2 y aún no la he aceptado. Ésta mañana me preocupaba un buen porque generalmente siempre he tenido buena visión y hoy mientras venía manejando no podía enfocar cosas un poquito mas lejanas, ni rostros de personas, ni placas de automóviles, cosas que normalmente veo bien, me preocupa eso y también mis pies, siempre cuido bien mis pies, pero el caso es mas sencillo que eso, pues he tenido períodos de tiempo en los que con dos cosas tan simples como comer bien y hacer ejercicio he tendio hasta que dejar el medicamento. El problema es que me estoy dando cuenta que tengo varios problemas: soy comedora compulsiva, soy perezosa, soy diabética!! Ésta mañana me preguntaba si todo andaría bien en mi, es decir, me siento mal, desganada, con sueño, malhumorada, llevo muuuuucho tiempo sintiéndome triste, sin ganas de salir, aislandome del mundo y comiendo donas bimbo. Me encanta el pan dulce y cuando no me dan comida, es muuuucho más fácil ir a la tiendita de la esquina a comprar un pan y aplacar el hambre. El caso es que lo sencillo no es lo mejor, ni lo idóneo.

Yo me preguntaba si padeceré depresión, ¿cómo puedo saber eso?, ¿quién diagnostica algo asi?, me pregunto porque siempre he sido perezosa, entonces no se si ahora estoy deprimida o es una manera de justificar mi pereza... mi vida es un desastre en todos los sentidos y yo no se por donde empezar, pero ésta mañana que no podía enfocar bien, supuse que podía empezar por comer mejor, por cuidar mi diabetes, que tengo mas de un año con niveles de mas de 200mg/mL y lo peor del caso es que, le platicaba hace tiempo a mi niño hermoso que no me importa, es decir cuando tengo hambre y es MI responsabilidad saciar esa necesidad, no me importa ir mejor por un pan que por una fruta y además como buena comedora compulsiva, no me como una donita, noooo, me trago las 4y me quedo pensando en que debí haber comprado un paquete mas. En esos momentos nunca se me viene a la mente que si me como esas donas podrían cortarme un pie y si llego a pensarlo alguna vez, no me importa, me digo que ya ni modo, etc. Al rato pienso, no que no debí comermelas, sino que la próxima vez no me las comeré, pero pues eso sucede hasta que me vuelve a dar hambre y es MI responsabilidad saciarla. Lo que veo ahorita mientras escribo es que SI es mi responsabilidad SIEMPRE!! no nada mas cuando mamá no me prepara de comer, es decir, a la edad que tengo ya es justo y necesario que me haga responsable al menos de esa partecita de mi vida y de mis necesidades, pero es que me enoja tanto!! ¿Porqué no puedo comer pan de dulce si me encanta? se que se resume en la victimización y si!! asi me siento ¿porqué a mi?, ¿porqué si tengo mas primos que son nietos de mi abuela diabética, porqué si tengo hermanos que son hijos de mi padre diabético, porqué precísamente tenía que haber heredado yo esa p*** enfermedad? Tengo 2 hermanos que les encanta hacer deporte y comer sanamente, ellos hubieran sido perfectos para tener esta enfermedad! osea me emp*** saber que no puedo comer lo que mas me gusta, me siento frustrada, enojada con mi abuela, con mi papá, con la vida, con Dios, conmigo, con la diabetes...

Conozco mucha gente "normal" (llamese a normal = sin diabetes) que les da por querer hacer ejercicio de repente, todos lo vemos! cada año los gyms abarrotados de gente que paga el año entero y solo va un mes o unos días y no regresa mas, bueno para los diabéticos no es la excepción, nosotros también nos desmotivamos, no queremos hacer ejercicio, tenemos ganas de dormir un poco mas cada mañana en vez de levantarnos antes para ir a hacer ejercicio, tenemos ganas de salir del trabajo y llegar a casa a estar con la familia, ver una buena peli o descansar, en lugar de ir al gym o salir a hacer ejercicio, pero pareciera que nosotros estamos obligados a hacerlo, los privilegios de descansar y dormir son para los demás ¿porqué? ¿porqué debemos esforzarnos mas?

Y la única opción que veo es "derrota", la misma, la clásica de "juan te llamas, jodida estás"... charros!

¿PARA QUE?

Me encontré con ésta plantita un día al salir del trabajo. Me llamó mucho la atención ver como crece en el pavimento, con la mínima cantidad de tierra disponible (por no decir nada), entre la pared de cemento y el piso igual, al lado de cosas chatarra: palas, fierros viejos, madera, llantas, costales, cartón... y ella mirando al sol, creciendo linda, haciendo su parte por sobrevivir y crecer con todo lo que tiene en contra, incluyendo que solo puede saciar su sed cuando le es permitido que caiga algo de lluvia... Ufff! que dificil! y no puedo evitar preguntarme: "para que?" para que quiere vivir así?, cuál será su meta final?.

Ayer leía un poco sobre que "observemos sin juzgar" (huy ya fallé!) y sobre fijemos nuestras metas y olvidemos el resultado, pero disfrutemos el camino independientemente de si la meta se cumple o no, por eso me pregunto, cual será la meta de esta plantita? y estará disfrutando verdaderamente el camino?

Me compartía mi cyber-padrino sobre el picapedrero, que ya llevaba 99 golpes y estaba exhausto y la piedra no se rompía, me decía: "insiste!" el picapedrero pensó "bueno una mas" y zas! la piedra se rompió al golpe número 100, pero en qué número de golpes voy yo? en el 95 o en el 3?, ya me siento exhausta ahorita, imagina si fuera apenas el 3!! noooooooooo! y también me pregunto para qué? para qué uno mas?, para que 97 mas?

Ayer también, me pasó que volví a entrar a la página del mago y vi que para la junta de noviembre habrá un concurso de disfraces, eso me emocionó mucho, he tenido ganas desde hace tiempo de ir a una fiesta de disfraces de adultos, ya estaba pensando qué me pondría, como podría disfrazarme, estuve viendo opciones y huy! en verdad me emocioné, pero pasado un rato me pregunté otra vez para que?, osea que tal si (como suele suceder) sólo llego disfrazada yo?, además el tipo ni me pela! para qué quiero verme bien entonces? y claro habrá regalo para el mejor disfraz, que mas da? si lo gano por ser, no el mejor, sino el único?? osea hello?...

Entonces fue que me encontré con aquello de que "fija tu meta y olvidala" y eso con que se come? le pongo azúcar o sal? es muy fácil decirlo o escribirlo, pero como se lleva a cabo? como olvidarla? es decir, puedo emocionarme de nuevo con lo del disfraz, disfrutar el planear, el proceso de aquí hasta que suceda y me disfrace y vaya y puedo llegar y no ser la única o si serlo, digo la verdad es que estoy pensando en qué disfraz usar "por si nadie llega disfrazado" un disfraz "quitafácil", pero eso le quita el encanto de que pudiera ser el mejor por si si todos van disfrazados y para concursar, pero la realidad es que mi meta es que él me vea, osea no el premio en si, mi premio sería llamar su atención, gustarle, pero como me olvido de eso mientras busco un disfraz, si lo estoy considerando para elegirlo?

Buscar el disfraz que mejor me vaya o el mas bonito y usarlo independientemente de si le gusta o no, (de si le gusto o no)... y como me quito de la cabeza el "independientemente" o mas bien como me lo pongo en la cabeza!!

Ah!!! pero eso no es todo, está también el Punto número 2: " Observar sin juzgar" osea verlo y no sentir nada, no pensar nada, no hacer nada, no reaccionar? ¡como no emitir un juicio cuando lo veo si lo primero que me llega a la cabeza es el pensamiento de "caray que guapo está!" cuando mi sentimiento es de las famosas maripositas, cuando se me sale una sonrisa de la nada, dificil de quitar y hasta acompañada de por lo menos un suspiro?, como le quito eso al observar si es lo que le da sabor y viene además junto con pegado?

Todos nos dicen que hacer siempre, pero nadie nos dice como hacerlo nunca...

Y que tal el punto número 3? "hacer cosas diferentes para obtener resultados diferentes", ok... disfrazarme sería hacer algo diferente, atreverme, correr el riesgo de que nadie vaya disfrazado, pero donde está la garantía de la segunda parte de la frase? osea que el resultado sea diferente no significa que será el que yo quiero, puede ser diferente bien, pero puede ser diferente mal, asi que vuelvo al mismo punto de partida: PARA QUE?...

ay...

Si hay Dios...

Dice Alejandro Sanz que si hay Dios, seguramente entiende de emoción... será?

Hoy mi cyber padrino me dijo que tal vez yo no creo en Dios, pero que Él si cree en mi, osea hello? eso que?. Anoche hablaba con Él, que me siento defraudada y demás, cuando saqué un papelito decía: "eres tu" y cuando leí la hoja del día hablaba de mis defectos de caracter, osea que soy un error con pies o que? no entiendo nada.

Hay muchas cosas por las que estoy agradecida, como por ejemplo, mi casa, mi familia, mi trabajo, mi grupo, mi servicio, mis amigos, mi padrino, mi madrina, mis mascotas, mi "salud"... lo que alguna vez comenté sobre que Dios cuida de mi cuando salgo de casa y hago mis oraciones, etc... Anoche estaba pensando en el hombre de mi vida, qué será de él? no tengo idea, todo porque recordé una vez que nos vimos después de huyyy un buen de tiempo que no nos habíamos visto y fue un reencuentro super lindo, extraño eso, las sensaciones, las emociones, los detalles, los abrazos y caricias, la compañía, etc. Es cierto que no es a él a quien extraño, estaba pensando anoche que pasaría si volviera a verlo, pero pues es que no pasaría nada, que triste que se haya perdido todo, es una persona especial, pero se que volver con él sería un infiernito para los dos porque no confío en él y seguramente estaría dejando de medio vivir por perseguirlo y andar sobre de él jaja.. claro todo tiene un porqué, no es de a gratis, verdad?, pero naaah! la verdad es que ya me di cuenta que no es a él a quien extraño, sino todo lo que tenía con él, bueno no todo porque hubo cosas no agradables, que justamente fueron la razones por las que nos separamos, pero sabes a que me refiero exactamente, que no?.

Sin embargo pienso eso y me cacho otra vez sintiendome totalmente excluida del mundo. Hoy por segunda ocasión alguien me dijo que "no soy una persona normal", pero yo me pregunto: eso es bueno o es malo? mmm casi casi oigo a mi padrino decir "el bien y el mal es subjetivo..." bueno entonces es malo porque cada vez estoy mas sola, cada vez hay menos gente como yo, soy única!! (jaja así o mas soberbia?) bueno, es que la gente en general es como es y yo no soy como la gente, la gente no quiere compromisos en sus vidas, no quiere parejas estables, no quiere gente aburrida a su lado (llámese aburrida que no beba, no salga de noche, que no sea extremadamente sociable, que le guste salir de día a diferentes paseos, etc, etc.)

Ay.... y ¿de que me sirve entonces que Dios crea en mi y entienda mi emoción?

Manejese con cuidado..

Cada año que cumplimos es un regalo de Dios

pues fue mi cumpleaños otra vez: cumplí 35 hace 8 dias, un mundo de cosas pasan y pasan y yo sigo atorada en lo mismo. Estuve observandome como si fuera una extraña y mis acciones dicen que ya me quiero morir, todas mis acciones: el no cuidar mi salud, no controlar mi manera de comer, no hacer ejercicio, etc. Me preguntaba una chica qué hago para divertirme y me quedé pensando como 3 minutos para responder, cuando le dije que leo, veo películas, canto, dijo sarcásticamente: "wow! que divertido!" osea que ni siquiera eso tengo o hasta eso tengo mal... He estado enferma de gripa, empecé con la garganta y varias personas me dijeron que hay algo dentro de mi que necesito sacar, no se que es, creo que no tengo ánimos para saber tan siquiera eso..

No me gusta mi trabajo, ya no quiero venir, no quiero juntarme con mis amigos porque todos tienen sus novias, sus ocupaciones, su familia, sus vacaciones, etc. wow! no tengo nada de eso y hoy no lo quiero ya, lo que quiero es dormirme, quiero no despertar, pensandolo bien 35 años son un buen! muchos! y estando enferma, sola, sin nada mas que hacer, sin nadie mas por quien hacer, por quien seguir, por que vivir.. comprendo a mi papá que tiene casi 60 y actúa como yo, sólo que él si tiene esposa, hijos, su club, etc... Todo fuera como morirme y ya, cuantas veces lo he dicho? y que tiene que ver Dios aqui?... Mi amiga la mas loca está enojada con Dios porque le detectaron una arritmia cardiaca y ella piensa que ya se va a morir al ratito... yo estoy enojada con él porque sigo viviendo sin una razón.

La gente puede decir muchas estupideces como "ya superalo!", pero yo sigo pensando que debo ser alguien "horrible" para que ésto me suceda a mi, me pregunto qué estaré pagando? jaja Una buena amiga me mandó un mensaje que dice que todo en la vida tiene un precio, pero las cosas más valiosas no se pueden pagar con dinero (que si así fuera, de todos modos no lo tengo), hay que pagar con lucha, trabajo, esfuerzo y a veces con sufrimiento, me dice que no me desespere y que termine una meta para continuar con la siguiente para que vea que todo lo puedo lograr... mmmh! claro que me lo dice alguien que tiene esposo, hija, un buen trabajo, una familia unida, dinero, buenos amigos, etc. etc. Pero en resumen es que yo tengo la razón porque significa que si tengo que pagar para obtener, para merecer, osea que no soy suficientemente buena así! siendo tal como soy para poder obtener o merecer, sino que soy taaaan mala que necesito cambiar...

Hace tiempo leí a alguien que decía que estaba viendo un show en la tele donde llevaron a un niño super problema de tan solo 6 años, que mataba a los perros de los vecinos, hacía miles de travesuras, escupía a los maestros, etc. entonces lo llevaron con un general militar, el tipo le pregunta al niño que si se siente que es un niño duro y el niño responde que si, el tipo super alto y malgeniudo se pone frente a la cara del niño y le dice a gritos con su supoer vocesota que si le parecería bien que él se fuera a vivir a su casa una semana y que toda la semana se la pasara frente a él, frente a su cara gritandole todo el tiempo, que si eso le gustaría y el niño responde que si con todas sus fuerzas... Siiiiiii! el militar se asombra y le pregunta si dijo que si, el niño vuelve a decir que si, el militar le pregunta ofuscado porqué le gustaría? y el niño le responde: "porque no tengo un papá"... Osea que tengo razón: podemos extrañar con todo nuestro ser algo o alguien que nunca hemos tenido...

No se muchas cosas, se que mi corazón extraña, se que la tristeza me hace a mi, he intentado con todo mi ser sanar mi pérdida mucho antes de que mi corazón esté preparado para hacerlo, pensaba que sanar la herida o superar el duelo era ya no extrañar a esa persona, creo que en mi caso es tan sencillo como poder tener la fortaleza nuevamente para seguir adelante asi, trato de seguir, pero las oleadas de tristeza vuelven a mi una y otra vez, me siento tan cansada de seguir intentando para llegar siempre al mismo punto de partida, al mismo lugar, a sentirme igual...

Leí que un corazón roto, una vez sanado, es una obra de arte

Lo mas que puedo hacer hoy a parte de llorar es aceptar lo que estoy sintiendo otra vez, aceptar que no he podido superarlo y que me siento lo suficientemente triste como para no querer seguir viviendo, creo que hoy me colgaré un letrero que diga exactamente asi: MANEJESE CON CUIDADO...

Normal?

Hoy conocí a otro niño por internet. Después de un ratito de chatear me invitó al cine, me reí y le dije que se me hacía raro su invitación y me contestó: "raro es que no quieras socializar" jajaja pues si! todavía tiendo al aislamiento, me cuesta relacionarme con la gente, me pregunto cosas como qué le voy a decir? de qué vamos a platicar si ni nos conocemos?? jajaja Cómo me puede hablar de lo que es normal? depende para quien?, para mi es normal ser como soy, apenas estoy aprendiendo que hay otras maneras de ser, de actuar de divertirse, de vivir!

Ayer estudiamos el tema de conciencia, aceptación y acción, el programa lo marca en ése orden, pero un compañero se aferra a que primero es la aceptación... es su opinión, en mi opinión personal, es tal como lo marca el programa, de hecho la semana pasada estuve platicando con mi amigo infiel sobre mi enfermedad: la diabetes y él me preguntaba porqué no hacía algo al respecto?... Ups!, le cambié le tema, por supuesto, pero es algo que me ha estado persiguiendo un poco. Ayer me daba cuenta (tomaba conciencia) de que he tomado conciencia sobre que tengo una enfermedad crónica, degenerativa, hereditaria, progresiva y mortal, no la escogí, no la quiero, no quiero estar enferma de diabetes... me di cuenta que no he aceptado que lo estoy, solo he tomado conciencia y mientras no lo acepte no tengo posibilidades de hacer un cambio positivo, a mi favor, perdurable, confiable y conciente...

Durante el compartir las experiencias de otros, pude observar algo que puede ayudarme: sentir mis sentimientos, no me he dado ese chance, de sacarlos, de sentirlos siquiera, me da miedo, otra vez me enfrento a no saber que siento respecto a una situación y entonces mejor evadirla, actuar como si no estuviera pasando nada y la realidad es que si está pasando, pero duele voltear hacia ella. La garantía que me da el programa es una mejor manera de vivir, si va a doler, pero no mas de lo que ya duele, lo he vivido antes, y después de eso, viene lo mejor: el cambio.

Ya lo detecté, ahora ¿qué sería lo normal? "haz algo o deja de atormentarte" dice al-anon, se que tengo que hacer algo, pero es dificil no querer el no querer hacerlo... me siento como las mujeres de que si no les pegan es porque no las quieren, eso no es vivir ni amar, ni siquiera es dependencia, es todavía peor... Para mi es algo sencillo: sentir y dejar ir... otra vez dejar ir...

Quemando fantasías

Qué difícil es intentar amar, entregarse con cuerpo y con alma, conseguir el reposo y la calma.

Qué difícil es poder encontrar a quien tanto ha deseado tu mente, cuando todo es tan diferente

Qué difícil es seguir viviendo día a día en la soledad, seguir quemando fantasías en la oscuridad, seguir soñando con aquel que nunca llega. . .

Que difícil es poder llevar dentro del alma siempre una ilusión, poder seguir siéndole fiel a nuestro corazón, sin defraudar nuestros más hondos sentimientos

Qué difícil es hoy poder amar y tener que seguir adelante, cuando nada es como soñaste. . .

Lucía y Joaquin Galan

Desprendimiento emocional....¿?

Que no me afecte.... ah! eso es todo?... tengo dificultades para entender acerca del desprendimiento emocional. Con el hombre de mi vida he puesto distancia de por medio y el desprendimiento sugiere poner limites, no paredes... sugiere ser compasivo con la otra persona, no abandonarlo o alejarnos para siempre de ellos... sugiere desprenderse de manera emocional, no física... Tomé esa decisión de si distanciarme sin pensar acerca del desprendimiento emocional y tratando de aceptarme que así soy!! no me puedo desprender de manera emocional nada mas, así que tengo que hacerlo físicamente y eso algunas veces no garantiza que no habrá efectos emocionales en mi vida.

Hoy me daba cuenta que estaba de nuevo poniendo en riesgo mi bienestar emocional al tratar de voltear hacia el lado para el cual hoy no camino, caminar hacia al frente mirando hacia atrás puede ser peligroso porque puedo tropezarme. Hoy puedo admitir toda la vulnerabilidad que hay en mi persona y cuidar de mi, si... me afecta, por eso es que separarme así tan de tajo ha sido una de las cosas mas amorosas que he hecho por los dos, pero tengo que seguir haciendolo realmente por los dos, es alguien que el día de hoy no está en mi vida, tomamos caminos diferentes, así que no tengo para que voltear, es tan solo poner en riesgo mi serenidad y eso se que no vale la pena hacerlo, no hoy, no por esas situaciones. Lo mas amoroso que pude hacer hoy por mi fue pedir amablemente comprensión hacia mi vulnerabilidad y solicitar que no se llame mi atención para voltear hacia atrás porque estoy caminando hacia el frente... la persona dijo que lo entendió. Mi prima con programa dijo: "bonita, solo por hoy no pidas que cambie tu entorno, mejor pide sabiduria y enfrenta...". Yo no lo percibo asi, no estoy pidiendo que cambie mi entorno, tengo claro que voy caminando hacia otro lado totalmente, lo que pasa es que en mi entorno ya no está él y alguien trata de ponerlo de nuevo, pero sin estar y eso si es querer cambiar mi entorno y no precísamente yo.

Me dicen cosas de las que no tendría porqué enterarme. Hay una frase que dice que si yo tuviera que saber algo, seguramente ya lo sabría y creo que está mas enfocada en mi persona que en cualquier otra persona.

He dicho que hay muchas cosas que agradezco, pero no de corazón, sino de dientes para afuera. Hoy quiero agradecer sinceramente desde lo mas profundo de mi ser mi Servicio en Al-anon, eso me mantiene de pie.

¿Ninguna persona merece tus lágrimas?

Ésta mañana me encontré con esa frase en un email que me mandaron. La referían como frase célebre de Gabriel García Márquez. Hace unos días, ya habia contado que supe que el hombre de mi vida estuvo en México, yo pedía saber algo de él y días después supe que habia estado en Cancún también con la chica con quien va a casarse, pero ayer lo que dijeron fue "esa chica le cambió la vida!"... Nunca he dicho mentiras en éste blog y hoy no será la excepción: no hubo lágrimas, lo primero que hice cuando escuché ese comentario fue sonreír y dije "que chido no?"... Se que si el río suena es porque agua lleva, desconozco que calidad y que cantidad de agua lleve, pero si hace algún ruidito significa que vacío no está. De cualquier manera, pensaba ésta mañana, con todo respeto: ¿quién es o quien le dio el poder al señor García Marquez para decir o decidir quien merece y quien no... en éste mundo?

Creo que siempre que lloramos es por nosotros y que somos lo suficientemente importantes para valer nuestras propias lágrimas, hay quien dice que "quién mas te quiere te hará llorar", tampoco creo en eso.

Pérdidas: claro que duelen! una despedida, una muerte, una mutilación... lloramos por lo que sentimos nosotros que serémos o dejaremos de ser sin ese "algo" que hemos perdido, no por el mismo "algo"... Repito que no lloré ésta vez, yo digo que sólo por hoy, pero mi mente si piensa mucho en ¿qué hice mal yo que ésta chica ha hecho bien? a veces pienso que en cuestiones de pareja, de amor, me pasa como en cuestiones laborales: solo te contratan si tienes experiencia y ¿cómo tener experiencia si no te contratan? ...

Tambien he oido mucho esa frase de que quien se va sin ser echado, regresa sin ser llamado y en ese caso, mmm, no se a veces he visto o escuchado que no sólo pasa eso, sino que cuando regresa sin ser llamado tambien no es bien recibido o como dice Ana Gabriel: es demasiado tarde... generalmente la persona no espera, ha hecho su vida y adiós uff! eso suena cruel y no quiero que suceda conmigo, digo si va a regresar pues para que tarde? osea a eso llaman ¿lecciones de vida? y ¿qué puede aprender uno? si decide irse es porque su pensar, su sentir, su desear, su hacer así se lo indican, es decir lo hace por convicción y si decide volver las razones son las mismas. Porqué tendría que ser siempre tarde o demasiado tarde?

Hace poco en YR pregunté si es normal o estoy tonta por mi manera de ser al respecto y muchos usuarios, sobretodo mujeres me decían "estás tonta" ... Yo creo que yo tampoco tengo el poder de juzgar a nadie y menos a mi, además tengo un programa de vida que me da opciones y tengo por ejemplo el primer paso para aplicar conmigo misma. Aceptarme como soy, así soy!! sueño, me ilusiono, fantaseo, amo, siento, creo, pienso, espero, etc. si! así soy!

Mi prima dice que primero tenemos que prepararnos para merecer... yo creo que todos merecemos aunque no estemos preparados. Hace poco en ML escuché a alguien que decía que sino nos daba coraje que toda la gente tuviera pareja menos nosotros, incluso la gente que no lo merece, osea hello? DIos nos ama a todos por igual y claro que todos merecemos por igual!. Yo creo el día de hoy que los tiempos de Dios son perfectos.

Leía en el blog de Nery (que, por cierto no se porque cada dia tiene un nombre distinto) que tiene una frase que repite varias veces y que dice: "todo por algo y para bien"... pues yo todavía no puedo ver ni ese algo ni ese bien. Sigo sola, sigo amando, sigo haciendo mi parte y también en esta parte de mi vida me invade de nuevo el preguntarme ¿negación o fe? El tiempo sigue pasando para todos por igual, mi amigo infiel volvió con su ex, mi prima con su cyberamor, el hombre de mi vida con esa chica que le cambió la vida, etc etc ¿y yo? ay ni modo, a mi me cuesta mas trabajo, soy mas soñadora o ingenua o creo mas o amo diferente o fantaseo mucho o no soy tan fácil o soy aferrada o tonta... en fin como quieran, llamenle como quieran, pero mejor me acepto y sin agredirme, además no significa que ésto sea para toda la vida, sino solamente por hoycito! mañana sólo Dios sabe, y ustedes saben que a veces me tiro en el suelo para que me pateen, me deprimo, me siento la peor de las mujeres, pero hoy soy tan solo un ser humano mas que merece y vale y me cuesta tantito mas que a otros, pero seguramente tantito menos que a otros también.

No comprendo, pero agradezco por todo exactamente como está!

Dame algo sencillo y verás como lo complico

Estoy pasando por una etapa en la que estoy tratando de definir a mi Poder Superior. Había decidido no tener una religión, pero he descubierto que hay cosas que tengo muy arraigadas. Católica por herencia o imposición es la religión que se supone practico, estoy bautizada, hice mi primera comunión y después fui a confirmarme como católica (confirmando solamente mi desconocimiento de dicha religión), estudié en colegio de monjas toda mi trayectoria académica, pero no conozco bien ninguna religión y las cosas que he querido preguntar en la católica, han tenido respuestas como que "la hoja del árbol no se mueve si Dios no lo permite" y no creo en eso, así como no creo en que Dios se lleva a las personas cuando mueren, que porque son buenas o porque las necesitaba en el cielo que son explicaciones que me han dado... Yo creo en el proceso de la vida y que consiste en "nacer, crecer, reproducirse y morir" y que para algunos nada mas consiste en "nacer, crecer y morir" para otros nada mas consiste en "nacer y morir", es decir, no es una regla o ley universal para todos por igual, es un proceso y al decir "todos" incluyo plantas y animales... en fin.

No conozco el significado de muchas cosas, hay cosas que no tienen un significado que me convenza, que tenga bases y que sea creíble, como las cosas de adviento o las veladoras que se encienden el primer día de cada mes o las palmas del domingo de ramos o la cruz en la frente del miércoles de ceniza... como que los significados que me han dado no son... "buenos" o como llamarle? válidos? no se... convincentes...

Creo que si tengo un Poder Superior al que puedo dirigirme ¿para que me imponen dirigirme a un santo o a la madre de ese Poder Superior si puedo hacerlo claro y directo?, sin embargo cada día al salir de casa hago una oración a la "Dulce Madre" y si confío en que ella me da protección... estoy en una etapa complicada en ese aspecto. Tampoco puedo creer en ese Dios que está en la cruz llamado Jesucristo y que representa nada mas que sufrimiento, porque para mi, Dios representa sólo Amor. Tampoco puedo creer en ese Dios que nos castiga, que nos dice que mientras mas sufrimos mas buenos somos o que tenemos que sentir culpa para ser también buenos... No creo en ese Dios llamado "Cristo" pero si creo en Jesús, todavía necesito una imagen de un Poder Superior y para mi es justamente la imagen de Jesús y me refiero a que sí tengo una imagen física, osea físicamente Jesús es Dios para mi, pero sin el cristo...

Hace unos meses mi amigo infiel fue víctima de un asalto y lo balearon en el brazo, su familia decía que Dios les había mandado ese incidente para que tuvieran mas unidad en su familia, pero honestamente yo no creo en un Dios que pueda poner una pistola en la mano de alguien y mande matar a otro o mandar lastimar a alguien para que muchos tengan una lección, no creeo en un Dios que nos castigue o que nos pone a prueba, creo en un Dios que nos dio libre albedrío, en un hombre que debido a eso, eligió dedicarse a robar o asaltar gente y que eligió hacerlo con una pistola y que no tiene miedo de usarla, creo que en ese momento mi amigo eligió pasar por ahi, cada cosa por voluntad propia ambos, no porque Dios los mandó porque es volver a que "la hoja del árbol no se mueve si Dios no lo permite" entonces ¿para qué nos daría el libre albedrío si lo va a condicionar? eso me suena tonto.

Hay veces que pasan cosas feas y la religión católica no tiene explicación, simplemente dicen que Dios asi lo quiere y no creo en un Dios que actúe como hombre en plan de padre con frases como "porque lo digo yo" así me suena esa definición cuando dicen que Dios así lo quiso y detrás de esas palabras se encuentran escondidas el "no cuestiones" ¿Porqué menciono todo ésto mi querido joven viejo? ... Negación y fe!... creo que si fuera desde el punto de vista teológico sería sencillo, tener fe, confiar en lo que no se puede ver, pero como digo en el título: "denme algo sencillo y verán como lo complico" .... porque tiendo a buscar razones lógicas, mi mente piensa y busca respuestas por eso encuentro relación donde mi niño hermoso no la ve y me cuestiona ¿qué tiene que ver una fruta con un volante o un cd con el arroz o la negación con la fe?. Tengo fe, confío y camino hacia esa dirección, lo hago!, pero llega un punto donde mi cabeza me cuestiona "y... ¿de verdad es fe o estás negando?" y la entrada anterior la finalicé preguntandome "¿como quitarme la venda de los ojos?" visto desde el punto de vista psicológico, pero si la venda en realidad está en mi corazón, entonces el punto de vista es teológico... Y tiene que ver con que estoy en el proceso de definir mi Poder Superior en el que creo, en lo extraño que hoy es para mi comprender o aceptar practicar una religión que hace algunos años dije estar convencida y confirmé que quería y hoy no quiero ni acepto ni estoy de acuerdo con ella. Mi definición de Dios va mas allá de la que una religión trata de imponerme, pero aún tengo cosas muy arraigadas que me confunden... en fin! es un proceso y mejor acepto que estoy transitandolo.

Hoy para mi Dios es Amor.

Negación y fe

De acuerdo con la definición en el diccionario de la real academia española, tenemos:

Negación: 1. acción y efecto de negar, 2. falta total o carencia de algo.

Fe: 1. conjunto de creencias de una religión, 2. confianza, buen concepto que se tiene de algo o de alguien

De acuerdo a la definición de Al-anon, tenemos:

Negación: un proceso inconciente en el cual el conocimiento de las repercusiones de lo que ocurre en realidad se reprime gradualmente hasta que la conciencia del mismo se pierde por completo. (libro de la supervivencia a la recuperación)

Fe: Confianza, la certeza de lo que no se puede ver (libro como ayuda al-anon...)

Le pregunté a mi niño hermoso la diferencia entre negación y fe y me dijo que era como si le preguntara la diferencia entre una fruta equis, por decir alguna de color anaranjado y el volante roto de la camioneta de su tio. "Son cosas que no tienen nada que ver una con la otra" me dijo "no veo como las puedes relacionar"

Quizás va a causar mucha risa lo que estoy por escribir, quizás algun dia me muera de la risa yo también cuando lo lea, pero hoy si tengo dificultades, no se si en éste momento me encuentro en un estado de negación absoluta o simplemente tengo fe... En realidad no se cual es la realidad ji!... (Ay quisiera que ese ji! fuera desde muy adentro de mi, pero estoy hecha bolas).

Veo mi realidad TAL CUAL ES y de verdad que duele, duele mucho! sin embargo CREO y SIENTO que las cosas son distintas y esos "CREER Y SENTIR" son los que me dan motivación para sonreír, para seguir, para dar, etc. Sin embargo no puedo evitar preguntarme si esos "CREER Y SENTIR" son NEGACIÓN: son parte de reprimir mi realidad gradualmente de manera inconciente o si son FE: la certeza de lo que no se puede ver... pero que si pasa, que si existe y es real...

En éste sentido también he pedido a Dios señales claras y directas, pero supongo que no estoy enteramente dispuesta a recibirlas ¿o las niego? ¿o tengo fe?... ay lo único que si se es que no comprendo.

¿como distinguir? ¿como quitarme la venda de los ojos?

Mi experiencia en el servicio (alateen)

Vaya! Hoy estoy aqui compartiendo mi experiencia en el servicio debido a tu interés, te prometo tomarme el tiempo para leer tu blog también y conocerte tantito. Creo que eres muy joven, según vi 21 añitos apenas, hijo adulto. No se de donde eres, en realidad nada de ti, apenitas tu edad, sexo, horoscopo si acaso ji!

Bueno, mi experiencia en el servicio: uff!, en febrero del 2007 la madrina de alateen del grupo del distrito al que yo pertenezco renunció al servicio por razones personales que desconozco, llegaron del distrito a mi grupo a solicitar apoyo a los miembros que quisieran servir como padrinos o madrinas diciendo que la única función era estar presente durante las reuniones y checar que todo marchara bien, los adolescentes hacen su reunión solos y solamente si tienen dudas o nos invitan a participar lo podemos hacer, en realidad decían que nuestra función era estar pendientes de que no jugaran o se pelearan o organizaran otra cosa, sino que hicieran su reunión, así como no permitir la entrada a miembros al-anon porque son reuniones cerradas y me lo creí... Estuve a prueba durante un mes y hubo otras dos personas que también se propusieron, un mes cada quien. Al finalizar ese tiempo los niños elegirían al padrino o madrina con quien ellos se hubieran sentido mejor y me eligieron a mi como madrina propietaria y a otro chico como padrino alterno. Así que he estado prestando el sevicio desde el 1 de junio del año pasado y es un servicio que se presta por 2 años, terminando teóricamente el próximo 31 de mayo del 2009.

Hay varias cosas, mira, en teoría deberían presentarse los dos padrinos en cada reunión, cosa que en mi caso ha sucedido una sola vez en 14 meses, el chico alterno no va, a menos que yo no pueda, osea me suple. El caso es que la primera vez que llegué, pensé que me encontraría con un grupo de por lo menos 5 adolescentes que harían su reunión tal como me lo habían planteado y me encontré con 2 niños de 10 y 12 años que iban por primera vez, poco a poco fue creciendo el grupo y llegamos a ser 15 miembros con mesa de servicio y todo, pero es suficiente una sola vez que yo no pueda ir para que la siguiente semana cuando me presento lleguen uno o dos nada mas y eso es duro para mi, llegar a la siguiente semana y encontrarme con cosas desde que no llega absolutamente nadie, hasta que llegue uno o dos y retomar poco a poco, motivar a los demás que sigan yendo cuesta, requiere mucho esfuerzo para ellos y para mi, cuando empiezan a ir otra vez y empiezan a ser mas constantes, tengo algun compromiso por el que falto yo y es volver a comenzar, lo cual para mi requiere todavía muuuuuuuuucho mas esfuerzo. Tengo que enfrentarme cada semana con niños o adolescentes que son igual que yo!!!, es desesperante que no hablan, que tienen graves dificultades para relacionarse, que les preguntas: "¿tienes un familiar o un amigo que te afecte su manera de beber?" y te dicen "NO", te dan respuestas cortantes, solo "sis" o "nos", casi siempre "nos" y eso sino es que nada mas mueven la cabeza y ya... para mi representa sufrimiento, es como platicar conmigo misma, implica también sufrimiento para mi cuando no puedo asistir, osea que el servicio lo sufro, no lo disfruto.

Mi padrino de servicio me dice que ¿¡como puedo decir todo eso y querer dejar el servicio!?, que si acaso no alcanzo a ver lo mucho que me está beneficiando, que mis palabras lo dicen todo!... mi respuesta es como la de los niños: "NO", no alcanzo a ver beneficios, al contrario, me siento como indispensable y creo que no es correcto, el servicio no es para obtener prestigio y yo pienso que porque YO no voy, los niños dejan de ir, osea que dejan de ir por MI... eso creo que está mal, además no siento apoyo, el chico alterno no va conmigo y cuando tengo un compromiso (que todos lo tenemos alguna vez) tengo que avisarle con mucha anticipación y pienso ¿qué hará en una sola sesión que los niños ya no llegan en la siguiente?, si me entiendes?. Ahora que se requiere la certificación de padrinos y madrinas siento que están poniendo muchas trabas, al menos al área en la que pertenezco y uno hace su esfuerzo (que para mi te reitero que requiere muuuuuuuuuuuucho) y tratamos de colaborar, de estar ahi, de tomar los talleres, de apoyar, etc. y de repente nunca falta quien nos meta el pie nada mas por que si, todas esas cosas a veces me hacen pensar que mejor sería que desaparecieran alateen, a veces pienso que no... En fin, en realidad es un servicio que he venido prestando solo por hoy, pero debo ser sincera y confesar que me pesa, por ejemplo ahorita pienso en que tengo que ir el sábado y mi sentir es asi de: "nooooo por favor!!" jajaja como quiera te digo que ya llevo 14 meses, pero soy también Representando de mi grupo (también propietaria) y pronto me propondré para otro servicio que si me interesa mucho y que si soy electa, tendré que dejar alateen porque el nuevo manual de servicio sugiere no prestar dos servicios tan diferentes, ya sabes, quien sirve a dos amos con alguno queda mal.

Honestamente para mi alateen no es un servicio que esté prestando ni voluntariamente ni de buena gana, pero sabes? te cuento todo ésto porque se que mi perspectiva es muy chiquita, muy limitada y que, como dice mi padrino de servicio, hay muchas cosas que no alcanzo a ver, tal vez tu visión sea tantito mas panorámica y veas muuucho mas que yo y quizás eso te motive a querer prestar el servicio viendo lo mucho que puede beneficiarte. Yo me repito que sólo lo haré por hoy y asi ya llevo 14 meses y contando... Además, algo que si he practicado en cuanto a servicio se refiere es el tercer paso en conjunto con el onceavo y a veces le digo a Dios "es que dime como pero bien, claro y directo que yo lo entienda y que no pueda autoengañarme" y no sabes!! me marca el camino tal cual, al menos en mi servicio con alateen si me ha pasado, de verdad cada señal, cada cosa que me ha pasado!... es como que cuando me he querido safar y me dice "naaah! no te hagas! es pa acá!" de verdad! me han pasado cosas bien extrañas y a lo mejor no tengo ganas, pero lo que si tengo es disposición y creo que es mas que suficiente, al menos lo ha sido para mi. Llegar a tomar ese servicio fue una gran experiencia, eso si, el ver como quise safarme, quitarme de ahi y mi Poder Superior me daba señales perfectas, lo sentía riendose de mi, lo has sentido? es mágico! =)

¿Qué dices, te animas? igual y podrías quedarte en mil lugar ji!

Y la vida sigue...

Ésta mañana me encontré en mi correo un comentario de un hijo adulto de alanon, había leído todo mi blog! wow! gracias por tu comentario chico HAA. Pues justamente ayer fui a un aniversario de un grupo de HAA, no me gusta mucho la división que se hace en México de HAA porque todos somos miembros Al-anon nada mas, el orador era discipulo de Salvador Valadez, pero le falta mucho para ser tan chistoso, de repente empezó a usar el chantaje durante su plática, yo mejor me salí porque de plano se estaba queriendo tirar al suelo para que todos lo patearamos, eso me parece patetico porque lo he hecho muchas veces, no se siente chido...

Mi niño hermoso tiene una oferta de trabajo muy buena, parece que se irá a España por un tiempo, nos hemos distanciado alguito, creo que las cosas se dan por algo, pues para mi es difícil ver partir a la gente que amo. Tiene una propuesta muy buena y eso nos distanciará aún mas... Mi amigo infiel está enojado conmigo, mi mamá también, mi prima está haciendo uno de sus mas grandes sueños realidad con el amor de su vida que llegó desde Venezuela para ella... uff! nuevamente la vida de todos cambia... ah! del hombre de mi vida supe que próximamente, según ésto en breve, va a casarse con la chica de Cancún... no tengo que mencionar como me afectó esa noticia, o si?... El mago Dino no sabe que existo, pero quiero decirte Dino que es verdad eso de que alguien piensa en ti cada día, en tu caso soy yo ji!...

Bueno, quise renunciar a mi servicio de Alateen otra vez y otra vez me convencieron de que me quedara, llevo 1 año y casi 2 meses, quedan 10 meses que se resumen en 7 porque los nuevos padrinos tienen que presentarse desde marzo del 2009. Ahorita voy a proponerme como Representante de Distrito, ya tengo listo mi curriculum, ya tengo mi propuesta de trabajo, objetivos y todo detallado, sólo me falta definir porque quiero ser RD, la verdad es que no lo se, tengo que pensar en ello porque me van a preguntar...

Anoche me llamó mi papá, bueno, intentó hacerlo!! porque nada mas escuchó mi voz y se puso a llorar cañón, me pidió que fuera a verlo a su casa y sucedió lo mismo, apenas me vio se soltó a llorar como nunca antes lo había visto. Había estado bebiendo cerveza y todavía lo estaba haciendo, se que quiso decirme cosas que no le salieron, pero cuando yo llegué el estaba cantando y apenas volteó y me vió y se puso a llorar extendiendome sus brazos, lo abracé muy fuerte y pensé en mi niño hermoso y lo difícil que debe ser para él encontrar a su papá en la calle alcoholizado. Mi papá habia llamado también a mi hermana, él estaba muy sensible, lloró mucho y luego empezó a calmarse, mencionó algo acerca de que yo creia que él era un borracho, pero no lo dijo ni siquiera, ni así, ni de otra forma, pero de alguna manera lo expresó y se que tiene que ver con que asisto a al-anon. El papá de mi niño hermoso le dijo que quiere morirse y que por favor ya no lo traten de obligar a ser feliz, refiriendose a que ya no quiere que lo lleven a un anexo. Mi papá también habló de morirse... El viernes mencionó que cuando bebe algunas cervezas y se desvela, al otro día no puede levantarse como antes, porque las desveladas ahora ya le pegan duro (osea la cerveza no)... negación?. El jueves me invitaron a compartir a un grupo acerca del contagio familiar y justamente mencionaba la negación que existe todavía en torno al alcoholismo de mi papá. Anoche cuando ya se calmó, después de platicar con mi hermana y conmigo, se sintió apenado, me dijo que hoy no vendría a trabajar, pero yo tengo cita en el médico asi que, sino viene me iré temprano... Se como se sentirá cuando tenga que darme la cara hoy o mañana o mas al rato o después de eso, me refiero a cuando ya esté en sobriedad. Agradezco que hoy tengo un programa para entender eso y como dice el preambulo "comprendiendo al alcoholico y dandole valor" mi papá vale mucho y puedo ser compasiva con él, alcholizado y en sobriedad.

Mi prima de Nashville también está muy afectada. Las crisis son cada vez mas constantes y cada vez mas fuertes, ésta vez cuando me pidió que le llamara casi pasó lo mismo que con mi papá, se soltó a llorar al escucharme y no podía contenerse, todo lo que salía de su boca era "no se, no se, no se"... Me da mucha pena por ella, pero es alguien que no quiere ser rescatada y yo todavia tengo la tendencia a querer rescatar... la invité a al-anon, es lo mas que puedo hacer por ella...

Y bueno, realmente lo que puedo ver es que la vida sigue y que no pasa nada y todo pasa, no es fácil para mi seguir, no quise profundizar en lo que me afecta cada cosa, especialmente saber que el hombre de mi vida va a casarse, quizás escriba al respecto después, porque se que es importante para mi plasmarlo. La imagen que pongo la escogí porque creo que el seguir la vida implica pasar por esa escalera, para seguir creciendo y seguir adquiriendo madurez espiritual... sólo por hoy!

Triste y con ganas de llorar

Después de 7 meses, poco mas, llamó el amor de mi vida a casa el domingo pasado... no me llamó a mi, ni habló para saber de mi o hablar conmigo, pero llamó. Hay algo que me puso triste respecto a eso y es que pasan los años y mi vida no cambia... Cuándo él preguntó "¿novedades?" y respondí "nada, todo igual"... él llamaba para hablar con mi hermano, no conmigo, pero recordé cuando 4 años después de terminar la prepa, me llamó una amiga para contarme que se había ido a vivir a Veracruz y que allá estaba estudiando la universidad, mientras yo seguía como dice la canción "en el mismo lugar y con la misma gente". Dos años mas tarde me volvió a llamar para contarme que ya tenía novio y que estaban planeando casarse cuando terminaran la universidad. Cinco años mas tarde me contaba que se habia casado y se había ido a vivir a Puebla con su esposo y su hijito. Años después ya tenía otro hijo y la siguiente vez ya no quise hablar con ella porque su vida cambiaba y cambiaba y la mía seguía exactamente igual.

Hace un par de años mi hermano se encontró a una amiga mía que estudió conmigo la universidad y la puso en contacto conmigo, pasó lo mismo, ella me contó que se había casado, que tenía dos hijos, que ahora vivía en tal lado y que ahora ya no trabajaba sino que se dedicaba a cuidar a sus hijos y a ir al gimnasio, que fue donde mi hermano la encontró... y yo... todo igual en mi vida. Me di tanta pena que la corté cuando me tocaba mi turno, dije que tenía que irme y que la llamaba después, por supuesto pensaba llamarla cuando mi vida cambiara, cuando tuviera algo que valiera la pena contarle... así que no volví a llamarla nunca.

Poco tiempo después mi mamá se encontró a otra amiga que le dio sus datos para que yo la llamara, me emocioné mucho porque era una amiga muy querida, pero mi mamá me contó que la vio con su nuevo bebe y fue suficiente para que decidiera no llamarla nunca...

¿Porqué sólo se hacen realidad los sueños de los demás? ¿porqué la vida de la gente cambia y yo no tengo nada nuevo que contar? Ni me he casado, ni siquiera tengo novio, ni tengo un nuevo trabajo, ni vivo en otro país o en otra ciudad, ni tengo hijos... nada! Me hubiera gustado mucho poder responder algo a la pregunta ¿novedades?... "me caso el sábado, ya no vivo aqui, estoy de visita por eso te contesté..." algo!

Al-anon promete que si te ocupas de tu servicio Dios se ocupará de tus probelmas... es así como una promesa del alcohólico, de esas que no se cumplen. Mi trabajo está fatal, no tenemos dinero para comprar ni siquiera materia prima, eso no ayuda para nada a que pueda saldar mis deudas, al contrario, han crecido cada vez mas, pagué 3mil pesos en una tarjeta, pero he sacado 12mil de otra en tan sólo un año las dos cosas... esos son algunos de mis problemas!! Al-anon dice que Dios hará por mi lo que yo no pueda, entonces, que hay con mi debilidad ante la comida, el dormir, el ejercicio para mi salud... esas son cosas que no puedo sola... y ¿qué hay también con mi soledad? con el seguir toda una vida sin tener una pareja. A todo el mundo le llueven propuestas, en todos lados leo que el ex-amor llamó para volver con el amado, que alguien mas está rondado a esa persona, a mi niño hermoso lo busca su exchica, a mi querido amiguito, su exnovio y ya volvió con él, mi amiga loquita sigue con su galán porque no la deja ir, la busca y la busca y la busca y luchan juntos por mejorar su relación... y yo??... todo exactamente igual!

Por eso estoy triste y con ganas de llorar... muchas ganas de llorar...