Vivir es lo más peligroso que tiene la vida...

Vivir es lo más peligroso que tiene la vida... según palabras de Alejandro Sanz y si, estoy de acuerdo. Quizás el problema principal es que no se como vivir bien, ni siquiera sé cómo sea ese "bien" pues depende del punto de vista de cada quien, por eso se da todo aquello de que las altas quieren ser bajitas y demás... En éste momento me gusto como soy, antes cuando niña, me rizé el cabello varias veces porque no me gustaba como lo tenía, hace algunos pocos años me lo alaciaba porque se me rizaba solo un poco... El día de hoy lo tengo rizado y me gusta mucho, me gusta mi estatura, pero no mi peso, si mi peso, pero no mucho mi figura, pero se que eso puedo cambiarlo con ejercicio, que además me sirve para mi salud, pero soy demasiado floja. Mi naríz no me gusta mucho, pero si no tuviera mi nariz como la tengo es muy probable que mi cara en general cambiara totalmente y me gusta mi cara hoy como es!! soy bonita ji!

Sin embargo no estoy tan contenta con mi vida como debería o como quisiera o como pudiera serlo... No se, hace unos días mi amiga me dijo que yo sufro mucho porque no tengo una pareja, un novio y es verdad... pero no entiendo ¿qué tiene de malo querer tener una pareja?. Ahorita estoy pasando por un momento en el que siento como que no sucede nada en mi vida y no me agrada mucho, es como sobrevivir... como que no tengo ilusiones y sueños ya la verdad no quiero tener, no quiero soñar porque soñar no cuesta nada, pero ver mi realidad después y tener que dejarla tal cual si duele poquito, así que prefiero no soñar ya y en cuanto a ilusiones si me gusta tener, pero no se como que orita no se presenta nada por lo cual estar ilusionada, no se...

Quería meterme a estudiar computación con mi niño hermoso, pero los dos andamos cortos de dinero ahora, nos ha ido medio mal. No he podido hablar con él, ni he podido verlo, pero por lo mismo porque no tenemos dinero ni él ni yo. Hoy se metio al chat y platicamos un poquito.... De verdad quiero mucho a mi niño hermoso, siento mucha identificación con él y hace tiempo me fue muy fácil confundir mis sentimientos hacia él, pero ahora ya los tengo claros, somos como hermanos, aunque diga que parezco su mamá porque le llevo unos cuantos años... por eso es "mi niño" según él y "hermoso" según yo.

En cuanto a Jo no se que pex por ahora, nunca lo he sabido pero creo que ahora menos. Se me pasa la vida deseando que el pasado se vuelva presente de nuevo con él y se que no pasará de esa manera, pero lo deseo, no lo sueño ni me ilusiono con ello, simplemente lo deseo. Me da nostalgia y tristeza ver que cada vez estamos mas distanciados, me gustaría que fuera diferente...

Hoy estoy sacada de onda, ni siquiera se que estoy escribiendo.

Me da mucho gusto haber podido platicar poquito con mi niño hermoso.

Te quiero.